Номер 22 (504) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Реклама, объявленья в одностишьях
На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
* * *
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834-111.
* * *
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
* * *
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
* * *
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
* * *
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
* * *
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031.
* * *
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
* * *
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
* * *
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
* * *
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.
* * *
Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
* * *
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
* * *
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
* * *
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
* * *
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
* * *
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 749-2-8475538.
* * *
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
* * *
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
* * *
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
* * *
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
* * *
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
* * *
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
* * *
Так похороним – будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
* * *
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
* * *
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
* * *
Была машина, а теперь – запчасти. Тел. 408-566-625.
* * *
В салоне к дому подвозившей мя машины, Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя.
Тел. 83028665454.
* * *
На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824.
* * *
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
* * *
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
* * *
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.
Что говорят женщины мужчинам и что они при этом думают
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
– Я о вас много слышала!
– Можно попробовать его «закадрить».
* * *
– Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу
– Пусть думает, что я считаю его очень умным.
* * *
– Чем вы занимаетесь?
– Сколько вы зарабатываете?
* * *
– Вы женаты?
– Господи, сделай так, чтобы он был холост!
* * *
– Я вам сама позвоню
– А то еще нарвешься на придурка
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
– Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
– Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
* * *
– Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо?
– Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
* * *
– Она – моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
– Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
* * *
– Эта шлюха спит со всеми подряд!
– Матерь Божья – я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
– Мужчинам только одно и нужно!
– Я ему нравлюсь, ура!
* * *
– Мужчине этого не понять
– Ах, какая я загадочная
* * *
– Все вы, мужчины, такие (игриво)!
– Можно, можно, не робей
* * *
– Все вы, мужчины, такие (зло)!
– Ну, надо же – оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне
* * *
– Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
– Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
– Спасибо, как-нибудь в другой раз
– Даже и не надейся!
* * *
– Давай останемся друзьями.
– Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
* * *
– Ты еще совершенно незрелая личность.
– Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
В ПОСТЕЛИ:
– Милый, ты меня задушишь!
– Этот кретин сейчас меня раздавит.
* * *
– Тебе было хорошо?
– Ну, чего лежишь как бревно?
* * *
– Мне еще ни с кем не было так замечательно.
– А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить – будет еще лучше
* * *
– Милый, я что-то устала сегодня
– И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
– Давай поговорим!
– Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот.
* * *
– Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
– Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
* * *
– Где ты шлялся до трех часов ночи?
– Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель
* * *
– Дорогой, ведь секс – это не главное в любви!
– Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
* * *
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– А ты так и не стал тем, о ком я мечтала
Анекдоты
Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки».
* * *
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
* * *
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.
* * *
Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каеде!
* * *
Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки...
* * *
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной...
* * *
– Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
– Да, я буду целый день сверлить.
– Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
* * *
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
– Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего?
– Да это я деревья опрыскиваю...
* * *
Диалог в школе:
– Послушай, твои родители не воруют, случайно?
– Нет, а что?
– Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
* * *
Рекламная акция от компании «Сибирский берег»: покупаешь 30 пачек кириешек – получаешь упаковку «Мезим-Форте» в подарок.
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
* * *
«Любимая» — наиболее безопасная форма обращения к лежащей рядом с тобой женщине, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
* * *
В палате №6.
– Ну-с, больной, больше вы не считаете себя собакой?
– Нет, не считаю.
– Значит, будем вас выписывать, похоже, вы совершенно здоровы.
– Да, доктор, третий день нос холодный.
* * *
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.
* * *
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?!
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!
Срочно в номер
Пентагон. После публикации фотографий издевательств над иракскими заключенными были обнаружены видеозаписи, телесериалы и мультики на ту же тему.
* * *
КНДР. Здесь создана сероводородная бомба. Бомба никого не убивает, но от этого не легче.
* * *
Удмуртия. Здесь обнаружен человек с самым большим в мире горбом. Горб с телом прикольного в ближайшее время будет доставлен в один из престижных медицинских институтов Москвы.
* * *
На 80-м году жизни решил в очередной раз выставить свою кандидатуру на роль мужа известный африканский семейный деятель Бургун Усмбруи. На момент женитьбы у Усмбруи имеется 90 детей, 345 внуков, 1234 правнуков, 126 тещ, 95 тестей, 546 золовок, 264 падчерицы, 192 деверя, 246 кумовьев, 227 шуринов, 422 снохи, 987 кузин, 998 кузенов, 23143 двоюродных и троюродных дядей и теток. Уже второй год продолжаются съемки семейной фотографии молодоженов.
* * *
В Курске задержан 120-летний Н., старожил этого города. За все то время, пока Н. сторожил город, было похищено различных товаров и услуг на сумму в еще 120 лет (условно). Старожилы не упомнят подобных случаев за последние 80 лет, так их было много.
* * *
Питательная смесь для младенцев, появившаяся недавно на рынке, на поверку оказалась амортизирующим порошком для танковых двигателей. К такому неутешительному выводу пришла комиссия Министерства здравоохранения, расследовавшая причины массового обращения маденцев до 2 лет в военкоматы страны со слезными просьбами отправить их на очередные армейские сборы.
Суровая правда жизни
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается с трех до пятидесяти?