городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

1 июня 2004 годаВсе статьи

Номер 22 (504) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Реклама, объявленья в одностишьях

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.

* * *

С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834-111.

* * *

Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.

* * *

Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.

* * *

Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.

* * *

Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.

* * *

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031.

* * *

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.

* * *

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.

* * *

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

* * *

Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.

* * *

Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.

* * *

Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.

* * *

Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.

* * *

Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.

* * *

Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.

* * *

Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 749-2-8475538.

* * *

Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.

* * *

Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.

* * *

На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.

* * *

Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.

* * *

Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.

* * *

Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.

* * *

Так похороним – будете покойны! Тел. 13-13-472-47.

* * *

Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.

* * *

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.

* * *

Была машина, а теперь – запчасти. Тел. 408-566-625.

* * *

В салоне к дому подвозившей мя машины, Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя.

Тел. 83028665454.

* * *

На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824.

* * *

Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.

* * *

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

* * *

Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

Что говорят женщины мужчинам и что они при этом думают

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

– Я о вас много слышала!

– Можно попробовать его «закадрить».

* * *

– Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…

– Пусть думает, что я считаю его очень умным.

* * *

– Чем вы занимаетесь?

– Сколько вы зарабатываете?

* * *

– Вы женаты?

– Господи, сделай так, чтобы он был холост!

* * *

– Я вам сама позвоню…

– А то еще нарвешься на придурка…

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

– Она же красавица, и умница, и готовит отлично!

– Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

* * *

– Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо?

– Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.

* * *

– Она – моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!

– Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

* * *

– Эта шлюха спит со всеми подряд!

– Матерь Божья – я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:

– Мужчинам только одно и нужно!

– Я ему нравлюсь, ура!

* * *

– Мужчине этого не понять…

– Ах, какая я загадочная…

* * *

– Все вы, мужчины, такие (игриво)!

– Можно, можно, не робей…

* * *

– Все вы, мужчины, такие (зло)!

– Ну, надо же – оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

* * *

– Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.

– Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:

– Спасибо, как-нибудь в другой раз…

– Даже и не надейся!

* * *

– Давай останемся друзьями.

– Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

* * *

– Ты еще совершенно незрелая личность.

– Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

В ПОСТЕЛИ:

– Милый, ты меня задушишь!

– Этот кретин сейчас меня раздавит.

* * *

– Тебе было хорошо?

– Ну, чего лежишь как бревно?

* * *

– Мне еще ни с кем не было так замечательно.

– А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить – будет еще лучше…

* * *

– Милый, я что-то устала сегодня…

– И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:

– Давай поговорим!

– Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот.

* * *

– Милый, ты не забыл, какой сегодня день?

– Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

* * *

– Где ты шлялся до трех часов ночи?

– Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…

* * *

– Дорогой, ведь секс – это не главное в любви!

– Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

* * *

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– А ты так и не стал тем, о ком я мечтала…

Анекдоты

Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки».

* * *

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

* * *

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.

* * *

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каеде!

* * *

Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки...

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной...

* * *

– Абрам, тебе дрель нужна сегодня?

– Да, я буду целый день сверлить.

– Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

* * *

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.

Сосед, насмотревшись, через несколько дней спрашивает:

– Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего?

– Да это я деревья опрыскиваю...

* * *

Диалог в школе:

– Послушай, твои родители не воруют, случайно?

– Нет, а что?

– Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

* * *

Рекламная акция от компании «Сибирский берег»: покупаешь 30 пачек кириешек – получаешь упаковку «Мезим-Форте» в подарок.

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

* * *

«Любимая» — наиболее безопасная форма обращения к лежащей рядом с тобой женщине, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

* * *

В палате №6.

– Ну-с, больной, больше вы не считаете себя собакой?

– Нет, не считаю.

– Значит, будем вас выписывать, похоже, вы совершенно здоровы.

– Да, доктор, третий день нос холодный.

* * *

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.

* * *

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

— Канализация!

— Чего?!

— Канализация!

— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

— Как нализался я!

Срочно в номер

Пентагон. После публикации фотографий издевательств над иракскими заключенными были обнаружены видеозаписи, телесериалы и мультики на ту же тему.

* * *

КНДР. Здесь создана сероводородная бомба. Бомба никого не убивает, но от этого не легче.

* * *

Удмуртия. Здесь обнаружен человек с самым большим в мире горбом. Горб с телом прикольного в ближайшее время будет доставлен в один из престижных медицинских институтов Москвы.

* * *

На 80-м году жизни решил в очередной раз выставить свою кандидатуру на роль мужа известный африканский семейный деятель Бургун Усмбруи. На момент женитьбы у Усмбруи имеется 90 детей, 345 внуков, 1234 правнуков, 126 тещ, 95 тестей, 546 золовок, 264 падчерицы, 192 деверя, 246 кумовьев, 227 шуринов, 422 снохи, 987 кузин, 998 кузенов, 23143 двоюродных и троюродных дядей и теток. Уже второй год продолжаются съемки семейной фотографии молодоженов.

* * *

В Курске задержан 120-летний Н., старожил этого города. За все то время, пока Н. сторожил город, было похищено различных товаров и услуг на сумму в еще 120 лет (условно). Старожилы не упомнят подобных случаев за последние 80 лет, так их было много.

* * *

Питательная смесь для младенцев, появившаяся недавно на рынке, на поверку оказалась амортизирующим порошком для танковых двигателей. К такому неутешительному выводу пришла комиссия Министерства здравоохранения, расследовавшая причины массового обращения маденцев до 2 лет в военкоматы страны со слезными просьбами отправить их на очередные армейские сборы.

Суровая правда жизни

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается с трех до пятидесяти?

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 22 (504) от 1 июня 2004 года

тема №1

Мэр Курска: «Слухи о моей смерти преждевременны»

экономика бедных

Льгот не будет. Что взамен?

жизнь за час

Трехлетняя кроха весит восемь килограммов

держи карман шире

Городские субсидии – фикция?

плата за жулье

Зарплата со знаком «минус»

скандал

Дело курских врачей

сезонное

Горячую воду больше не отключат?

гости

Зарубежный владыка подарил Курску икону

испорченный кайф

Костер из наркотиков в центре Курска

афера

Кидалово для абитуриентов

липовые деньги

Фальшивки сбывали в сельских магазинах

кадры

Чем занимаются бывшие

учебная тревога

Пожарные спасли гостиницу «Курск»

люди гибнут за металл

900 курян выгоняют из собственных квартир

раскольники

Священник против церкви

благотворительность

Пять тысяч рублей за хорошую учебу

ящик

Курск станет родиной российского «Евровидения»

до 16 и после

«Черный кофе» порадовал курян «светлым металлом»

происшествия

Происшествия

спорт

«Авангард» разгромил «Титан», но «споткнулся» о «Витязь»

спорт

Студенты КГТУ завоевали на первенстве мира 3 медали

спорт

Наши дзюдоисты отличились в Австрии

спорт

«Бронза» курских картингистов

спорт

Бои милиционеров собрали в Курске аншлаг

спорт

Бывшие соперники «Авангарда» погибли в ДТП

спорт

Футбольные сводки

автосалон

Дышите глубже – вас «подставили»

автосалон

Об особенностях езды в городе

планета загадок

Тайна Шекспира

планета загадок

Не человек приручил собаку, а наоборот

планета загадок

Микеланджело помыли впервые за 130 лет

планета загадок

В Гонконг доставлен фрагмент пальца Будды

здоровьечко

Отодвигая отпуск, трудоголики рискуют «сломаться» на работе

здоровьечко

Почему болит голова

здоровьечко

Овощной салат с луком поможет уснуть

здоровьечко

Гурманы подвержены раку?

дела домашние

Излечат огурцов недуг зола, табак, чеснок и лук

Волосы Люды – одни из самых длинных в Курскелицо номера

Волосы Люды – одни из самых длинных в Курске

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 32 748
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 837 270

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024