Номер 20 (502) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Срочно в номер
Минск. В местном зоопарке скончался последний белорусский независимый журналист.
* * *
Мантурово. Здесь отменено проведение Дня марихуаны в связи с тем, что его участники вот уже месяц обдолбаны в дым.
* * *
Кремль. Здесь прошла традиционная для этих мест инаугурация Владимира Путина.
* * *
Мьянма. Накануне буддийского праздника Великого примирения бирманская армия окружила повстанческие войска и ожесточенно танцует и поет.
* * *
Майами. К восточному побережью США движется мощный уркаган. Специалисты объясняют необычное явление ошибкой корректоров.
* * *
Брюссель. Как выяснилось вчера ночью, дальность отдельных ракет, хранившихся на военном складе в Мелитополе, достигала 1650 км.
* * *
Наш фигурист Ягудин на чемпионате мире сделал каскад, двойной аксель и тройной ритбергер. Уже вторую неделю над этим узлом трудятся опытнейшие хирурги страны.
* * *
Автор бестселлера «Первый прыжок с парашютом» приносит извинения читателям за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям…
* * *
Специально для границы российские ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только догоняет нарушителя – но и наказывает!
* * *
На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнули три девочки.
* * *
Все свободное время ребята пропадают в курском клубе юных туристов. За год уже пропало 380 человек…
* * *
На подмосковной даче певца Дмитрия Маликова ограблен огород с редиской и укропом. На месте трудового подвига неизвестными оставлено 6 граблей.
* * *
Группа «Тату» выпустила третий альбом, состоящий в основном из подробных объяснений девушек, почему ими не создан второй альбом.
Игры в пьяной компании
БАНКЕТ-ФУРШЕТ
Огранизаторы приглашают гостей на банкет-фуршет. А спиртного не дают. Наконец ведущий ставит на стол одну стопку спиртного. Гости ходят вокруг стола под весёлую классическую музыку. По сигналу ведущего все бросаются к столу с рюмкой. Кто не успеет к столу – тот выбывает. Кто успел – тот выпивает.
ПОЙМАЙ ФАТУ (свадебная игра)
Ведущий срывает с невесты фату (или платье) и отбегает. Когда невеста подбегает за фатой, ведущий перебрасывает тюль одному гостю, тот другому и так далее. Это очень весело, поверьте нам!
КЛАДОИСКАТЕЛЬ
На пол ложится девушка, а игрок должен с завязанными глазами и руками (только ртом!) отыскать на ней монетку. Но всё дело в том, что пока игроку завязывают глаза, девушку подменяют на ротвейлера! Самый смешной момент игры – когда участник понимает, что его кусают за ногу!
ОЛИВКИ
Участники соревнования с пяти метров должны попасть оливкой в рот уснувшего юбиляра. Победит тот, кто попадёт в рот большее количество раз или хотя бы один.
ШАХМАТЫ
Незаслуженно забытая игра, которая сделает любую свадьбу ярким и запоминающимся событием на всю жизнь, особенно если хватит народу, досок и шахматных часов на турнир из 16-ти человек по швейцарской системе!
«МЫШЬ!»
Ведущий пьянки громко и неожиданно для всех кричит: «МЫШЬ!!!» Та женщина, которая при этом пронзительнее всех завизжит, объявляется победительницей. Победительницей также считается та, которая проворнее всех залезет на стол или смешнее всех описается.
РУСАЛОЧКИ
Все женщины компании под общий смех и крики «Пустите меня немедленно! Что вы делаете?!!!» раздеваются до пояса. Затем юбки всех дам сшиваются снизу (если дама в брюках, то сшиваются штанины). Получившихся «русалок» со смехом усаживают на шкаф или на антресоль и просят их читать Пушкина. А оставшиеся участники игры продолжают веселый банкет.
ПРЯТКИ-САЛАТКИ, или ЛИЦО ПОД ШУБОЙ
Все участники игры по очереди прячут лица в салат. А один участник, который выходил покурить, должен отгадать, кто где спрятался.
«ПОЦЕЛУЙ ИУДЫ» (свадебная игра)
Жених должен ухитриться и как можно более искренне поцеловать тёщу. Тёща должна отнекиваться, мотивируя тем, что она старая, страшная, что, мол, после с дочкой нацелуешься и так далее. Если жениху до окончания свадьбы удастся трижды поцеловать тёщу, то он, Иуда, выиграл себе года три беззаботной семейной жизни.
«ДОСТАНЬ ТО, НЕ ЗНАЮ ЧТО!»
В обыкновенное ведро наливается что-либо необыкновенно вкусное, например, пиво (8–10 литров). Затем участники игры бросают на дно ведра какие-либо вещи (кольцо с бриллиантом, бумажник, запонку, права, паспорт и т. п). «Водящий» без помощи рук и воздуха, одной только головой, должен достать со дна ведра хоть какую-нибудь вещь.
САМЫЙ СМЕЛЫЙ
Ведущий приглашает участников. Побеждает тот, кто соглашается опять участвовать в какой-нибудь фигне.
В следующий раз мы расскажем вам об увлекательной игре «Укуси пол!», а также о том, как огранизовать весёлые конкурсы – «Кто выключит свет в уборной, нажав на выключатель ногой» и «Кто вывернет лампочку ртом».
Анекдоты
– Иду я зимой по лесу. Вдруг из кустов медведь-шатун!
– Ну, грохнул его?
– Да ружья с собой не было…
– И как же ты выжил?
– Я… это… лапу ему пососал. Он и уснул.
* * *
К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код. Забирает деньги и уходит. Рядом с банкоматом стоит удивленный алкаш:
– Сколько за ними наблюдаю, никак не пойму, блин, как они в эту игру выигрывают…
* * *
Парень спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
* * *
– Наша фирма предлагает вам новую уникальную картофелечистку. Она чистит любые клубни!
– Но позвольте, согласно конструкции и инструкции, она может чистить только клубни правильной формы.
– Нет, любые.
– Но как?
– Как, как… Матерится, но чистит.
* * *
А сейчас сокращенный вариант программы «Окна»:
– Здравствуйте, я – Дмитрий Нагиев!
– Здравствуйте!
– Дура!
– Сам дурак!
– Встречайте тетю Клаву!
– До свидания!
* * *
– Ваш сын не силен в географии!
– Ничего страшного… С нашими доходами далеко не уедешь…
* * *
– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе, улучшила внешность вашей жены?
– Да, но только на два дня.
– ?!
– Потом она вся облетела...
* * *
Мужик уезжает на курорт, просит соседа:
– Присмотри за моей женой, если к ней хахаль зайдет – вбей гвоздик в дверь. Я приеду, гвоздики посчитаю и все пойму...
Возвращается через месяц. В двери торчит один гвоздик. Радостный бежит к соседу:
– Я ее всю жизнь шлюхой считал, а у нее за месяц всего один хахаль побывал!
– Какой один?! Я уже две двери в металлолом сдал!
* * *
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
* * *
Малышу было жалко Карлсона, но папе очень был нужен мотор для лодки...
* * *
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!»
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
* * *
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку. Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: «Добрался благополучно тчк пекло страшное».
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?... Кого ждем?...»
* * *
– Капитан!!! Земля!!!
– Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
Девушкам за рулем посвящается!
Первая неделя за рулем
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз; 2) дура – 27 раз; 3) а, баба... – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем
Все, я сдаюсь! Hикак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура?!»
Вчера два часа не могла выехать с кольца на Барнышовке, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может, это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!
Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязки на Северо-западе у «Прибора» на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику кольца на Барнышовке приношу извинения – по сравнению с проектировщиками на Северо-западе он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику в других развязках.
Полгода за рулем
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..»
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в ж... засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда, и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем
Hу чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (502) от 18 мая 2004 года
знай наших!жизнь за чассезонноелюди делацветы жизнина грани возможногоаты-батыромашки спряталисьдетская темапроисшествияпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
лицо номера
