Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 19 (501)

11 мая 2004 годаВсе статьи

Номер 19 (501) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передает

Чистосердечное предпринимательство облегчит вашу участь. Президент Путин подписал Указ о защите предпринимательства. Согласно Указу, защита предпринимательства будет осуществляться путем предоставления предпринимателям надежной охраны по месту жительства, которое определяется органами охраны предпринимательства в зависимости от наличия коек в местах защиты предпринимательства.

* * *

Во время очередной перезагрузки марсохода «Спирит» русские хакеры запустили в его программу вирус. Теперь «Спирит» роет себе могилу в марсианском грунте.

* * *

Магнитогорск. Здесь постоянно собираются металлисты. Непонятно, что их притягивает к этому городу.

* * *

Улан-Батор. Большой праздничной трапезой завершились прошедшие в Монголии соревнования по конному спорту.

* * *

с. Большое Спасибо. Здесь прошли Всероссийские соревнования по спортивной благодарности.

* * *

На горящие военные склады в Мелитополе срочно перебрасываются новые боеприпасы, так как хранившиеся здесь запасы подходят к концу.

* * *

Министерство обороны Украины обнадежило население сообщением, что скоро начнут взрываться снаряды «Хрень», способные эвакуировать все живое в радиусе 120 км.

* * *

СЕНСАЦИЯ! В Москве спаивают бездомных собак. Непонятно, правда, с какой целью. В следующий раз мы попытаемся об этом рассказать подробнее.

* * *

ВЫШЛИ ИЗ ОКРУЖЕНИЯ. Целый танковый корпус в 80 машин времен Второй мировой войны обнаружили следопыты в глуши Курских лесов. Танкисты уже отчаялись найти дорогу на Большую землю.

* * *

НОВОСТИ ФИФА. Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

* * *

С ЮБИЛЕЕМ. 100 лет назад вживили стимулятор деятельности сердца Леонарду Коронарному, страдавшему врожденным пороком сердца. Чудо-стимулятор помог – пациент выжил. Жив он и сейчас. Правда, вот уже 80 лет, как Леонард ни с кем не разговаривает, а лишь ходит, ходит, ходит.

* * *

МЮНХЕН. На чемпионате мира по легкой атлетике только фотофиниш смог определить, до чего же жуткие рожи у бегуний…

* * *

ЖРЕБИЙ УПАЛ. Перед началом футбольного матча Зенит – Торпедо монетка, подброшенная арбитром, угодила в вертолет с телеаппаратурой, зависший над стадионом. Вертолет упал решкой вниз – мяч получили торпедовцы.

* * *

Красивой комбинацией порадовала болельщиков шахматистка Костенюк. Победив в турнире, она от радости сняла с себя кофту и бросила ее в зал.

* * *

Итоги переписи показали, что в России на 10 девчонок 9,23456 ребят. Да, не повезло десятой. Уж лучше никто, чем вот эти 23456 стотысячных…

Толкование сновидений

Предположим, вы спите и видите такой сон:

Вы получаете Нобелевскую премию. Тут же входит человек и говорит, что вам присудили Пулицеровскую премию и тут же награждают ею. Затем входит Берия и говорит, что вам заменили расстрел на Сталинскую премию. Следом за Берией входит миллиардер Рейхсфеллер, стреляет себе в висок из пистолета, а вам протягивает письмо с завещанием на ваше имя.

Сон означает скорую ПРИБАВКУ К ПЕНСИИ.

* * *

Если вам снится, что вы Максим Галкин и спите с Пугачевой, а та спит с Киркоровым, а тот спит с Моисеевым, а Моисеев с Трубачом, а Трубач с Королёвой, а Королёва с Тарзаном, а Тарзан с обезьянкой Читой, – ЗАВЯЗЫВАЙТЕ СМОТРЕТЬ MTV И ЧИТАТЬ «МОСКОВСКИЙ РУКОБЛУДЕЦ».

* * *

Вам снится, что вы под дулом пистолета целуетесь с Мэрлином Мэнсоном. Вас от этого тошнит, прямо на него, а ему это нравится.

Сон в руку: ВАМ ПРЕДСТОИТ ВЫПОЛНЯТЬ НЕПРИЯТНУЮ, НО ОЧЕНЬ НУЖНУЮ РАБОТУ. НАПРИМЕР, ВЫНОСИТЬ ИЗ ВЕДРА ИЛИ ВСТРЕЧАТЬ ДЕЛЕГАЦИЮ С МЭРИЛИНОМ МЭНСОНОМ.

* * *

Если вам снится, что вас украли цыгане, покрасили вам волосы в черный цвет, надули через соломинку и повели на ярмарку, а вы только мычите и не можете внятно ничего сказать, – это к ВЫТРЕЗВИТЕЛЮ.

* * *

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда это кончится? А вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что ПОСПАТЬ ВАМ НЕ ДАДУТ!!!

* * *

Вы будто бы высокопоставленный чиновник, к вам заходит посетитель и просит подписать какую-то бумагу. Вы читаете бумагу и с ужасом понимаете, что это приказ о том, чтобы вас расстрелять. Вы отказываетесь подписывать бумагу, а посетитель начинает предлагать вам взятку. Вы отказываетесь, он увеличивает сумму, вы отказываетесь, он говорит: «Миллион долларов!» Вам становится нечем дышать, горло пересыхает, вы задыхаясь берете ручку и подписываете приказ о собственном расстреле!.. И просыпаетесь.

К СКОРОМУ ПОВЫШЕНИЮ ПО СЛУЖБЕ.

* * *

Если вам снится, что у вас начался климакс, муж спивается, стиральная машина сломалась, лекарства дорогущие, а давление не спадает, – поскорей просыпайтесь, бегите в школу, а вечером на дискотеку.

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, СОН ГЛУПЫЙ И НЕ СБУДЕТСЯ НИКОГДА!!!

Суровая правда жизни

Когда наступает завтра, вчера становится лучше.

* * *

Демократия – это когда из двух зол еще дают выбирать.

* * *

То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена…

* * *

– Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?

– Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

* * *

Борис Березовский купил издательский дом «Мурзилка». Олигарх уже определился со своим кандидатом на президентских выборах 2112-го года и уже начинает обрабатывать потенциальных избирателей.

Анекдоты

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

— Ну и что? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль...

* * *

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей — разводят.

* * *

Встречаются два друга, которые не виделись много лет. Ну первый и спрашивает, чем дескать на жизнь зарабатываешь? А тот отвечает, что попой!

Первый несколько смутился, а потом говорит: «Ты что, голубым стал?»

«Нет, – отвечает второй. – Я стал государственным служащим!»

* * *

Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, потом говорит:

– Не пойму, кто такую фигню написал?

* * *

– Из-за чего ты меня полюбил?

– Из-за глаз!

– Тебе сразу понравились мои глаза?

– Нет, просто у меня зрение плохое.

* * *

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:

– Ты где был?

– Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!

– Ну и как, устроил?

– Да, сказала, что лучше мужа!

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

Самой страшной приметой считается, если черный кот разобъет зеркало пустым ведром.

* * *

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

* * *

— Чем отличается белорус от армянина?

— Армянин пьет коньяк, а белорус пьет як конь.

* * *

Две блондинки беседуют.

– Ты знаешь, Вася после трех лет знакомства наконец заговорил о семейных отношениях.

– И что же он сказал?

– Что женат и имеет троих детей!

* * *

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

– А у вас булки мягкие?

– Нахал!

* * *

Марихуана Лайтс – просто хочется улыбаться! :))

* * *

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. «Монако» не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.

* * *

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.

– Свет мой, зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

* * *

Прознали в одной газете журналисты, что в одной деревне старец живет 120 лет от роду. Поехали у него интервью брать. Приехали, видят: сидит он на крыльце, на гармошке играет. Поздоровались и спрашивают:

– Скажите, дедушка, как вы до такого возраста дожили?

– Да я всю жизнь спортом занимаюсь, на свежем воздухе работаю, не пью, не курю и, вообще, здоровый образ жизни веду.

Вдруг в доме раздается грохот, шум, вопли трехэтажным матом.

Журналисты у деда спрашивают:

– Что случилось-то?

– Да отец с дедом пузырь опять не поделили!

* * *

Из дневника: «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то семи минут...»

Объявления и реклама

Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек.

* * *

Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в «Мерседес» с номером 391ТDA!

* * *

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

* * *

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

* * *

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

* * *

Фирма «Пятая точка»: полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

* * *

Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует.

* * *

Шьем все – от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365.

Срочно в номер

Журнал «Форбс» опубликовал список 200 самых богатых людей мира. В него на сей раз не попал ни один российский олигарх. Но вы бы знали, каких денег им это стоило...

* * *

«Авангард» победил «Орел» со счетом 13:0, причем игру он доигрывал вдвоем – остальные авангардовцы уже ушли в раздевалку праздновать победу.

* * *

ПРОЩАЙ, ЦЫГАНКА СЭРА. Валерий Меладзе выбросил очки и никого не видит.

* * *

Кузихина приняла мяч на грудь в своей штрафной и уже не опускала его на землю до самых ворот противника.