Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 18 (500)

4 мая 2004 годаВсе статьи

Номер 18 (500) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Как это было на самом деле...

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия, 6-й час непрерывной работы.

Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может...

«Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку Президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич...»

Лучшие шутки КВН-2004

– Я большой любимец женщин, по-моему.

– По-моему, «любимец» или, по-моему, «женщин».

– По-моему, большой…

* * *

– Эй, голландец, ты что, травку куришь?

– У нас в Голландии это разрешено.

– А что у вас ещё разрешено?

– Не надо, капитан, пусть лучше курит.

* * *

– В детстве я себе пирсинг сделал – язык проколол. Отец увидел и говорит: «Немедля выплюни ухо».

«Иркутск.ru»

* * *

– Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

«Контора» (Челябинск)

* * *

– Указом Президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко временно приостановлен процесс фотосинтеза.

* * *

– Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

«Вдребезги» (Минск)

* * *

– Пацаны, смотрите какое кольцо я купил себе… с брильянтом.

– А ты уверен, что оно брильянтовое?

– Ты так не шути, я за него 300 рублей отдал и чипсы.

«Чеченский След» (Грозный)

* * *

– В Тюмени кресло-качалка не только удобная мебель, но и 2–3 барреля нефти в сутки.

* * *

– Вчера на окраине Тюмени в бандитской перестрелке был убит медведь…

– Случайным рикошетом…

– Почему случайным? Он за ватутинских был.

* * *

– Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?

– Ну, в принципе, хорошие…

– Скажи, что Ленка от тебя забеременела…

* * *

– Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

* * *

– Стоит ли доверять «Взгляду Оксаны Пушкиной», если у самой Оксаны зрение минус три.

«Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)

* * *

– В Правительстве России новые правила.

– Михаил Касьянов возвращается…

– Его спасли абоненты МТС.

МФЮА (Москва)

* * *

– В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

«Классные пацаны» (Навои)

* * *

– А кто вам музыку пишет?

– Матвиенко.

– Ты посмотри, какой разносторонний человек – и Петербургом руководит, и музыку вам пишет.

«Прима» (Курск)

* * *

– Наркотики – это не для нас!

– Отцу несем!

* * *

– Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

* * *

– Это Надя. Она верит в добро и Деда Мороза. Одна воспитывает четверых детей. Это Женя. Он все лето жил у бабушки, выдавая себя за дедушку. А это Артем. Артем единственный в мире человек, который умудрился проиграть квартиру в «Что? Где? Когда?».

Сборная Тюменской области

* * *

– Мне в тебе нравится одна черта.

– Это не черта, это глаз!

* * *

– Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

– О, боже! Я ребенок фотографии!

* * *

– Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.

«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

Лучшие изобретения чукотских ученых

— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе

* * *

— Чай в непромокаемых пакетиках

* * *

— Фонарик на солнечных батарейках

* * *

— Оглавление для словаря

* * *

— Инвалидное кресло с педальным управлением

* * *

— Зарядное устройство, работающее на батарейках

* * *

— Вентилятор без электропривода, работающий от ветра

* * *

— Надувная мишень для дартса

* * *

— Пожаробезопасные спички

* * *

— Вертолет с катапультируемым сиденьем

* * *

— Аэрбег (подушка безопастности) для пилотов самолета

Анекдоты

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:

– Дорогая, ты не права.

А она ему:

– Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру – брешу, то есть. Если я брешу – значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!

* * *

И в заключение о спорте и о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...

* * *

Привет, Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!

– Сколько?

– Да разные. Например охота с женой на льва – 600 доларов, или со львом на жену – всего сотня!

* * *

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

– Но разных! — парирует муж.

* * *

Жена будит мужа:

– Просыпайся давай!

Он просыпается, спрашивает в испуге:

– Что, опять?!

Она:

– Да нет, тебе на работу пора.

Он: (радостно)

– На работу, на работу!

* * *

– Какой галантный зятек, – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам...

* * *

Два мужика дерутся:

– Ты правда с моей женой спал?

– Hу спал...

– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я б тебя зарезал!!!

– А ты меня забодай....

* * *

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка.

– Это как?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

* * *

Молодая женщина приходит к гадалке-ворожее.

– Семь лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.

– Прекрасно!

– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

* * *

Беседуют две подруги:

– Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?

– Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

– Ну и как?

– Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

* * *

Вчера в Белом доме состоялась встреча Президентов России и США. Основной темой обсуждения был бюст Памелы Андерсон.

* * *

— У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!..

* * *

— Но, дорогой, это же не наш ребенок!

— Зато эта коляска лучше.

Криминальная хронь

В ближайшее время в рамках специальной образовательной программы «Воруем не убивая» сотни криминальных авторитетов, промышляющих рэкетом и заказными убийствами, смогут получить такие почетные, пользующиеся спросом профессии, как скокарь, медвежатник, оконник, старший провозчик контрабанды.

* * *

В Москве в подъезде собственного дома был расстрелян ведущий детской телепрограммы «АБВГДейка» Сидоров. Следствие считает, что убийство заказали конкуренты Сидорова из «ИКЛМНейки», «ОПРСТейки» или «УФХЦЧейки».

* * *

Вчера вечером неизвестным подростком был зверски избит и ограблен мирный гражданин. Отобраны бумажник, мобильный телефон и документы на имя В. Кличко.

* * *

Опасный серийный насильник обезврежен оперативниками Москвы. Маньяк оказался работником телевидения. Собственно говоря именно это обстоятельство и помогло обнаружить преступника, который на месте каждого нового преступления оставлял записку с изложением краткого содержания последующей серии.

* * *

Постовой Сидоров, охранявший один из элитных товарных складов в г. Нефтегонске, заслуженно считается одним из самых оптимистичных охранников в районе. Хорошее настроение было у постового и в тот злополучный день, когда к нему подкрались сзади и ткнули обрезом в спину, попросив поднять руки и замереть. Прошла целая неделя с момента ограбления, однако оптимист постовой Сидоров все еще не опускает руки.