Номер 16 (498) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Обзор прессы
Недавно наш обозреватель прессы с удивлением обнаружил, что на выдаваемые ему для покупки прессы деньги можно покупать не только колбасу и пиво, но и прессу! И вот чего он накупил и обозрел...
Глянцевая газета «хреновые новостя» специально для тех, кто прожил последние десять лет в другой стране, публикует в свежем номере историю любви Филиппа Киркорова и Аллы Пугачевой. Он воровал для нее лучшие песни мира, она прощала ему все, кроме высоких рыжих дур из мюзиклов...
Эротически-патриотический журнал «Menthouse» («РОВД») размещает на своих страницах фотографии бравых милиционеров при исполнении. Офицером месяца на этот раз стал простой лейтенант Центрального РОВД Степан Кобурин. Фотосессия Степана, патрулирующего вверенный ему участок, и его фотография на центральном развороте стали настоящей сенсацией в мире жесткого милицейского долга.
Популярная молодежная газета «Какое ЖИТИЕ ТВОЕ, пес смердящий» («КЖТПС») порадует своих почитательниц и почитателей (парни, чего это вы?) прикольными фотками и свежими сплетнями о группе «Руки вверх» и Бритни Спирс. Если вы хотите узнать, какой размер пиджака у Сергея Жукова после пивно-гамбургерной диеты и как завести бойфренда, проживая в Мантурово, — срочно бегите в киоск и покупайте!
Газета на китайском языке «Работа для тех» ошарашит своих читателей подборкой русских анекдотов о китайцах. Интимная жизнь китайца не так часта и разнообразна, как об этом говорят русские, но результативна -– что правда, то правда!
Настоящий мужской журнал «Men’s Health» («Мужской Health»), как всегда, пишет о вечном. У каждого мужчины есть Health. У кого-то Health крепкий, кто-то часто жалуется близким и доктору на нестабильный, разочаровывающий и вялый Health. Мужчина редко делится мыслями о своем Health с женщинами, проблемы с Health принято обсуждать в узком кругу самых близких друзей. Издание советует своим читателям не отчаиваться -– у некоторых мужчин с годами Health даже улучшается! Завершается журнал традиционным пожеланием -– «Health с вами»!
Газета для волейболистов «Из рук в руки» публикует подборку подборов. Постоянные читатели могут быть спокойны -– традиционная рубрика «Лучшие подачи» останется на своем месте!
Журнал для детей, увлекающихся игровыми приставками, — «Коммерсант-Денди» по традиции, балует своих юных читателей рейтингами самых популярных игр. На последнем всероссийском опросе игра «Кремлевский дзюдоист» («Kremlin Fighter») получила около 70% голосов играющих! И это при том, что игра вышла в свет больше четырех лет назад!
Журнал для пожилых мужчин «MAXIM NIKOLAEVICH» публикует фотографии обалденных теток и какие-то статьи. В одной из статей, в частности, написано, как зовут теток, где всё это живет, где пытается учиться, в каких коллективах пытается петь и в какие части тела предпочитает вдевать подаренное продюсером обручальное кольцо.
Молодежно-женско-желтая газета «Космополитенская правда» продолжает акцию «Скажи наркотикам, целлюлиту и телепузикам «НЕТ»!!!» На развороте всех интересующихся ожидает подборка острых цитат Даны Борисовой и фотография Нонны Мордюковой в мини-юбке.
Еженедельное издание Московского Уголовного розыска «МУРзилка» поведает об очередных гадостях и преступлениях с точки зрения милиции. Конечно, веселый желтый плюшевый герой в полосатом шарфике и беретке не очень подходит на роль гида в мире непредумышленных убийств и хищений цветного лома в особо крупных размерах, но дизайнеру не прикажешь –- он видит МУРзилку именно таким!
Еженедельное, как новолуние, неизбежное, как распад молекул урана при ядерном взрыве, безысходное, как попытки Уэльса через суд поехать на футбол в Португалию, двадцатичетырехполосное, как автобан Торонто-Чикаго, издание «Курский курьерЧИКЪ» с головой погружает нас в таинство этого непознанного разумом человека –- курского курьерчика... Скажем «КУ-КУ» спасибо хотя бы за это!
Последние слова...
...экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»
...маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
...астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
...физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
...водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»
...пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
...автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
...машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
...жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
...биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
...сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
...доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
...прыгуна с тарзанки: «Красота!!!...»
...химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
...учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
...студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
...компьютера: «Вы уверены?! Y/N»
...кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
...сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
...диабетика: «Это был сахар?»
...электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».
...жены: «Муж вернется только утром».
...мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».
...ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».
...автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».
...экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
...мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
...пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
...посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
...охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
...новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
...старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
...хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
...водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
.....водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
...повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
...велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
Анекдоты
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: «Буратино!.. Гадина!.. Опять?!.»
* * *
Надпись на банке для анализов, принесенных из лаборатории: «Не смогли открыть! Здоров!»
* * *
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только, что они на немецком, блин…
* * *
Идут крупные военные учения. Режим строгого радиомолчания. Вдруг в эфире прорывается голос:
— Сокол, Сокол, я забыл, кто я?
Тишина...
— Сокол, Сокол, ответь, я забыл, кто я?!!
— Вообще-то, ты идиот, но сегодня ты — Орел!
* * *
Хотите НАВСЕГДА покончить с утомительным застирыванием, вечными пятнами, готовкой, уборкой и другими проблемами? Разведитесь!
* * *
В ресторане:
– Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
– Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
– Да. Они мой салат жрут!
* * *
Самое точное и емкое описание Курска с высоты птичьего полета дал вчера электрик Панасюк, свалившийся по пьянке с телебашни и зацепившийся штанами за болт на высоте 235 метров…
Записка на рабочем месте: «Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах, и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами».
* * *
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
* * *
Новости спорта. Шумахер такой вжжж, проносится, вжж, за поворот. Хаккинен вжжжж, за Шумахером, вжжж, догнать пытается. Ну что рассказывать, смотреть надо...
* * *
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова....
— Ничего, милый. Главное — найти нужные суммы...
* * *
— Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
* * *
Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
* * *
Сообщение в новостях: «Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала».
* * *
— Эту истерику я посвящаю тебе, дорогой....
* * *
— Вовочка, как на казахском языке «один»?
— Быр.
— Правильно, а два?
— Быр, быр.
— А сто?
Вовочка, сокрушенно:
— Ну, это долгая история.
* * *
Врач говорит «новому русскому», который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— Какой гипс? Накладывай мрамор, я заплачу.
Суровая правда жизни
Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них!
* * *
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
* * *
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!!!
* * *
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
* * *
Неудобно — это когда соседские дети похожи на тебя...
* * *
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили!
* * *
Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.
* * *
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Криминальная хронь
Популярной книгой Дарьи Донцовой, а затем и телесериалом едва не закончилась криминальная разборка двух враждующих преступных группировок в Москве. Литературно-кинематографических последствий удалось избежать благодаря необычайному даже для московского следователя косноязычию, плохой памяти и немногословию расследовавшего это дело майора Тырина.
* * *
Крупную партию контрабандных пассажирских самолетов удалось конфисковать работникам Шереметьевской таможни. Самолеты, прибывшие из Китая, было практически невозможно отличить от настоящих. Достаточно сказать, что все они были оборудованы пассажирами, багажом и возмущенными проверкой экипажами. Однако когда таможенники содрали этикетки «Эйр-Франс», «Люфтганзы» и «Аэрофлота» с фюзеляжей контрабандных самолетов, под ними обнаружились уже надоевшие таможенникам опознавательные знаки китайской подпольной авиакомпании «Энь-Лай».
* * *
Обезжиренное молоко под видом жиренного продавало потребителям АОААОО «ООО». Разницу в жире (более чем 3,5 процента) АОААОО «ООО» присваивало себе и размещало в наиболее надежных сотрудниках.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (498) от 20 апреля 2004 года
высокий гостьэхо трагедиишок – это по-нашему!поддали жаругород, спи спокойно!дела бумажныеесть такая профессияжизнь за часпрогнозыакция «ддд»группа кровиспокойной ночи, малышидо 16 и последо 16 и послепроисшествияпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашние
