Номер 13 (495) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Письма от садоводов
Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?
* * *
Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?
* * *
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
* * *
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
* * *
Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами «Чтоб ты сдох, гнида!»
* * *
У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в «раскрутку» родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!
* * *
На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?
* * *
Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!
* * *
Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» и как это влияет на их урожайность?
Ассошиэйтед Стресс передает
Зураб Церетели заявил о том, что готов восстановить сгоревший Манеж. Правду говорят, беда не приходит одна.
* * *
Вчера футболисты «Авангарда» и «Салюта» завершили товарищескую встречу в ресторане «Центральный» со счетом 22900 рублей.
* * *
А теперь для всех людей, страдающих геморроем, в эфире нашей радиостанции прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»
* * *
Главный санитарный врач страны заявил, что арбузы в этом году будут настолько безопасны для здоровья, что даже корки от них можно будет спокойно выбрасывать, а не сжигать, как раньше.
* * *
Хоккейный репортаж: «Мощный бросок! Шайба летит в сторону комментаторской кабины! Шмена шоштавов »
* * *
На Марсе будет морской курорт. Завоз моря, пляжа и купальщиков начнется уже в 2007 году.
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.
* * *
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
* * *
В центре Лондона прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ
Организация примет на работу рабочих. Одиноким предоставляется адрес женского общежития.
* * *
Продам донорскую голову. Профессор Доуэль.
* * *
Продам донорские головы мелким оптом. Змей Горыныч.
* * *
Официальный дилер тети «Sony» предлагает мини-АЗС для заправочки машиночек бензинчиком.
* * *
Куплю лом Феди.
* * *
Любителям экзотики – подледный love на реках Сибири!
* * *
Меняю руку и сердце на предложенное.
* * *
Продам дважды совковую лопату (производства СССР).
* * *
Разобью палатку, закину удочку, открою бутылку. Телефон... а хотя нафиг вы мне нужны со своими глупыми звонками! Палатка же, удочка, бутылка...
* * *
Предлагаю закодированным от алкоголизма декодеры.
* * *
У меня куча проблем, злые соседи и отвратительное настроение. У кого тоже куча проблем, злые соседи и отвратительное настроение – давайте переругиваться!
* * *
Изгоню дьявола, тещу, тараканов. За отдельную плату изгоню их всех к соседям.
* * *
Не пью. Цена билета – всего 20 руб.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В. В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего «Запорожца» и поцарапал дверцу «Мерседеса».
От полученных травм Иванов В. В. скончался».
* * *
Птица-секретарь постоянно подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера.
* * *
Компания «Кока-Кола» перестала провозить транзитом через Белоруссию продукцию своей компании газированные напитки – белоруссы из них газ воруют...
* * *
Вчера в центре Санкт-Петербурга совершено очередное заказное убийство. Жертвой оказался бизнесмен Хорьков. В память о бизнесмене Хорькове на месте преступления будут установлены причины его смерти.
Суровая правда жизни
Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена это не надолго, а навсегда.
* * *
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
* * *
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
* * *
Раньше сядем — больше выпьем!
* * *
На курсах кройки и шитья научат, как покрыть и отшить.
ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ
Российские хирурги научились оперировать цифрами.
* * *
Аферистка выдавала себя замуж.
* * *
Радикулит скрутил озверевшего убийцу.
* * *
Ученые-кремленологи: Советский Союз рухнул после того, как развалилась пятая колонна.
* * *
«Новые русские»: бабло должно быть с кулаками.
Анекдоты
«Хорошо вчера позажигали», — думал Путин, глядя на обгоревшие остатки Центрального Манежа...
* * *
Встречаются два друга:
– Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
– Почему?
– Моются.
* * *
Прапорщик опрашивает новобранцев:
– Ты кем был на «гражданке»?
– Музыкантом.
– Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
– Поваром.
– Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
– А ты кем был на «гражданке»?
– Та-та-та-та-та...
– Понятно, пулеметчиком будешь...
* * *
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
– Сестра, сестра, тут паук!!!... Ну куда, куда ты меня понёс?
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
* * *
— Делми, что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает!..
* * *
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!!!
* * *
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
Муж:
— С Семеном.
Жена:
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
* * *
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
– Ки... ки... ки... Опа!
* * *
– Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач-нарколог.
* * *
На похоронах.
– Глядь, Санька в гробу-то – на себя не похож!
– Еще бы – третий день не пьет!
* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
* * *
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода...
* * *
2008 год. Премьер-министр Михаил Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 13 (495) от 30 марта 2004 года
Комические ошибки рекламодателей: дезодорант с запахом навоза, автомобили, которые не ездят...