городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

30 марта 2004 годаВсе статьи

Номер 13 (495) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Письма от садоводов

Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?

* * *

Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

* * *

Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

* * *

Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами «Чтоб ты сдох, гнида!»

* * *

У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в «раскрутку» родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

* * *

На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?

* * *

Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!

* * *

Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» и как это влияет на их урожайность?

Ассошиэйтед Стресс передает

Зураб Церетели заявил о том, что готов восстановить сгоревший Манеж. Правду говорят, беда не приходит одна.

* * *

Вчера футболисты «Авангарда» и «Салюта» завершили товарищескую встречу в ресторане «Центральный» со счетом 22900 рублей.

* * *

А теперь для всех людей, страдающих геморроем, в эфире нашей радиостанции прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…

* * *

Главный санитарный врач страны заявил, что арбузы в этом году будут настолько безопасны для здоровья, что даже корки от них можно будет спокойно выбрасывать, а не сжигать, как раньше.

* * *

Хоккейный репортаж: «Мощный бросок! Шайба летит в сторону комментаторской кабины! Шмена шоштавов…»

* * *

На Марсе будет морской курорт. Завоз моря, пляжа и купальщиков начнется уже в 2007 году.

* * *

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.

* * *

В центре Лондона прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ

Организация примет на работу рабочих. Одиноким предоставляется адрес женского общежития.

* * *

Продам донорскую голову. Профессор Доуэль.

* * *

Продам донорские головы мелким оптом. Змей Горыныч.

* * *

Официальный дилер тети «Sony» предлагает мини-АЗС для заправочки машиночек бензинчиком.

* * *

Куплю лом Феди.

* * *

Любителям экзотики – подледный love на реках Сибири!

* * *

Меняю руку и сердце на предложенное.

* * *

Продам дважды совковую лопату (производства СССР).

* * *

Разобью палатку, закину удочку, открою бутылку. Телефон... а хотя нафиг вы мне нужны со своими глупыми звонками! Палатка же, удочка, бутылка...

* * *

Предлагаю закодированным от алкоголизма декодеры.

* * *

У меня куча проблем, злые соседи и отвратительное настроение. У кого тоже куча проблем, злые соседи и отвратительное настроение – давайте переругиваться!

* * *

Изгоню дьявола, тещу, тараканов. За отдельную плату изгоню их всех к соседям.

* * *

Не пью. Цена билета – всего 20 руб.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

«Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В. В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего «Запорожца» и поцарапал дверцу «Мерседеса».

От полученных травм Иванов В. В. скончался».

* * *

Птица-секретарь постоянно подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера.

* * *

Компания «Кока-Кола» перестала провозить транзитом через Белоруссию продукцию своей компании газированные напитки – белоруссы из них газ воруют...

* * *

Вчера в центре Санкт-Петербурга совершено очередное заказное убийство. Жертвой оказался бизнесмен Хорьков. В память о бизнесмене Хорькове на месте преступления будут установлены причины его смерти.

Суровая правда жизни

Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена это не надолго, а навсегда.

* * *

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

* * *

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

* * *

Раньше сядем — больше выпьем!

* * *

На курсах кройки и шитья научат, как покрыть и отшить.

ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ

Российские хирурги научились оперировать цифрами.

* * *

Аферистка выдавала себя замуж.

* * *

Радикулит скрутил озверевшего убийцу.

* * *

Ученые-кремленологи: Советский Союз рухнул после того, как развалилась пятая колонна.

* * *

«Новые русские»: бабло должно быть с кулаками.

Анекдоты

«Хорошо вчера позажигали», — думал Путин, глядя на обгоревшие остатки Центрального Манежа...

* * *

Встречаются два друга:

– Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!

– Почему?

– Моются.

* * *

Прапорщик опрашивает новобранцев:

– Ты кем был на «гражданке»?

– Музыкантом.

– Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?

– Поваром.

– Отлично, на кухню пойдешь.

Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:

– А ты кем был на «гражданке»?

– Та-та-та-та-та...

– Понятно, пулеметчиком будешь...

* * *

Дистрофик в больнице кричит медсестре:

– Сестра, сестра, тут паук!!!... Ну куда, куда ты меня понёс?

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

— Делми, что мы будем готовить на завтрак?

— Папа, мама опять с маргарином разговаривает!..

* * *

У врача.

— Доктор, у меня голова болит.

— У меня тоже.

— И печень что-то пошаливает.

— У меня тоже.

Пауза.

— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.

— Эй, подождите! И я с вами!!!

* * *

Муж:

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

Жена:

— Это с каким?

Муж:

— С Семеном.

Жена:

— Только не с ним.

Муж:

— Почему?

Жена:

— Тогда мне дома совсем скучно будет.

* * *

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.

Он пытается предупредить мужика:

– Ки... ки... ки... Опа!

* * *

– Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?

– Я не бобер, я врач-нарколог.

* * *

На похоронах.

– Глядь, Санька в гробу-то – на себя не похож!

– Еще бы – третий день не пьет!

* * *

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

* * *

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода...

* * *

2008 год. Премьер-министр Михаил Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 13 (495) от 30 марта 2004 года

небывалое

В Курске задержаны 2200 краденых якутских алмазов

день смеха

Лучшие первоапрельские шутки

неподнятая целина

Как бизнесмены обанкротили селян

по святым местам

VIP-паломники из Курска встретят Пасху в Иерусалиме

за прилавком

В курских селах не хотят продавать дешевый хлеб

знай наших!

«Прима» победила в Тюмени без денег

генеральная уборка

Кто ответит за грязные улицы

по-соседски

Гиперпобеда «Белогорья» – праздник для всех

реформы

Курские лесники против частных лесов

чума xxi века

Область захлестнет волна ВИЧ-инфекции

аж жуть!

Мыши заразили курянина геморрагической лихорадкой

ноу-хау

За машинами наблюдает «видеоглаз»

крутой «лохотрон»

Куряне скоро переедут в Австрию

о, имена, о, нравы

По жизни с фамилией… «нецензурной»

непутевые замеки

Курянин дважды покорил Килиманджаро

жизнь за час

Таксисты собирают деньги больным детям

юбилей

В Курске будет музей Евгения Носова

заметки на полях

Курянам нужны «дешевые» магазины

потребитель

Запуск сети «Tele 2» станет общегородским праздником!

потребитель

«Би Лайн GSM»: каждый новый год успешнее предыдущего!

дорожное

Каждая яма на трассе имеет хозяина

внимание! газ!

ОАО «Курскгаз» с 1 апреля по 1 мая проводит месячник по безопасному пользованию газом

ящик

Курская «Территория рекламы» привлекает внимание даже московских пиарщиков

происшествия

Происшествия

спорт

Цель «Авангарда» – место в десятке

спорт

Наш штангист завоевал путевку на первенство мира

спорт

«Полмешка» медалей из Орла

спорт

Курянин – сильнейший в России

спорт

В первой лиге и Орел, и Брянск

автосалон

Как правильно выбрать аккумулятор

автосалон

Доказано: женщины водят авто лучше, чем мужчины

автосалон

Модель, заменившая ВАЗ-2110, будет стоить около $10 тыс.

планета загадок

Загадка черной деревни

планета загадок

Комические ошибки рекламодателей: дезодорант с запахом навоза, автомобили, которые не ездят...

планета загадок

Воды на Марсе полно

планета загадок

В Эстонии морковь и огурец станут фруктами

планета загадок

Колбаса в тонну к 100-летию Дали

планета загадок

Видны пять планет на ночном небе

здоровьечко

Как безболезненно перейти на летнее время

здоровьечко

Картофельный отвар лечит артрит

здоровьечко

Ученые не рекомендуют рожать зимой

здоровьечко

Кофе предотвращает диабет второго типа

здоровьечко

При ожирении и радикулите поможет редис

здоровьечко

Овощ, который едят недозрелым

дела домашние

Сырные секреты

дела домашние

«В отпуск на новом автомобиле!»

дела домашние

Тетя Ася уехала! и больше не вернется

дела домашние

Чередование овощных культур

дела домашние

Целебная еда. Завтрак для гурманов.

дела домашние

Полезности

Первого апреля Люда «заминировала» свой домлицо номера

Первого апреля Люда «заминировала» свой дом

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 1 501
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 840 284

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024