Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 11 (493)

16 марта 2004 годаВсе статьи

Номер 11 (493) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

VIP-объявления и реклама

Лежать, сука! Лежать, кому говорю!

Меняю Mersedes-600 на два по 300. Тел. 600-300-300.

* * *

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила! Фирма «Трикотагильчанка»...

* * *

Кто нашел в Первомайском парке (возле карусели) кольцо с бриллиантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

* * *

Быстрая ликвидация фирм (по типу «ЮКОСа»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

* * *

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

* * *

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

* * *

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев». Консалтинг-центр «БизнесПрост».

* * *

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

* * *

Пересадка перхоти.

Фирма «Риал Тряс Хаер».

* * *

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. ЖЕНА — БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!! Юридическая фирма «Сильная борода».

* * *

Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-214-0091.

* * *

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один! Турфирма «Дядька Че & 33 Б».

* * *

Для вас, дамы! Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счетчик выпитых рюмок.

Цаца требует матраца! капризы звезд эстрады

Американский исполнитель Майкл Джексон требует, чтобы во время гастролей в его номере не было микробов, противопехотных мин, трупов детенышей нерпы, выброшенных китов и войны. А чтобы был PEACE.

* * *

Вечный орешек Брюс Уиллис требует в номер схему всех вентиляционных и канализационных шахт гостиницы.

* * *

Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева.

* * *

Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну, или старые.

* * *

Очень трудно приходится организаторам с Татьяной и Сергеем Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу.

* * *

Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов — словом, ничего карликового...

* * *

Алла Пугачева просит, чтобы, кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка «Хеннесси», домашнего кинотеатра, сервиза «Princess» на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки.

* * *

Композитор, поэт, дельфин и русал Игорь Николаев требует, чтобы в номере ничто не напоминало ему о Наташе Королевой — чтобы не было кровати, телевизора, ванны в ванной, балкона, шкафа, люстры и так далее...

* * *

Босоногий мачо Леонид Агутин требует, чтобы когда он приходил после концерта в гримерку, там были его вещи.

* * *

В номере неприкасаемого Гарика Сукачева каждое утро на туалетном столике должна лежать бумажка с названием города, крупными буквами, и с его именем.

* * *

Биг-маг и чародей Дэвид Копперфильд предупреждает организаторов гастролей, чтобы в его гостиничном номере не было ничего, абсолютно! А потом чтобы — ап! — и появились живые розовые кусты вдоль стен, очаровательные ассистентки в бикини, с выглядывающими из бикини живыми кроликами, и, наконец, организатор гастролей с гонораром. Чтобы он вручил Дэвиду гонорар, а потом — ап! — и исчез с глаз долой.

* * *

Борис Моисеев требует, чтобы на любую вещь в номере приятно было садиться.

* * *

Алена Апина требует, чтобы под окнами ее номера проходила электричка, особенно по ночам, чтобы в номере были спички, а также сырые яички (для поддержания голоса у этой певички), а гонорар был в виде налички.

* * *

Поп-икона Мадонна не любит всяческих изысков. Единственное ее требование, чтобы все на нее молились, а вот этого вот всего не надо.

Ассошиэйтед-стресс передает

Чем будете ссориться?

Тихий океан. 2 146 375 человек оказались отрезанными от всего мира на необитаемом острове.

* * *

Бразилия. Здесь задержано шесть крокодилеров.

* * *

Курск. Здесь прошли массовые волнения мужчин, что бы подарить жене к 8 Марта.

* * *

Курская таможня. Специально натренированные на поиск наркотиков собаки втайне от хозяев находили где-то наркотики и устраивали оргии.

* * *

Двое несовершеннолетних жителей Курска были задержаны милицией на месте преступления в тот момент, когда милиционерам уже почти удалось взломать входную дверь банка «Сберегайка», а подростки пытались им в этом помешать. Виновные понесли украденное до угла.

* * *

В связи с тем, что за Путина проголосовали не 99,99 процента, как ожидалось, а только 69, выборы предложено признать недействительными.

Анекдоты

14 марта явка не подкачала опытного разведчика...

* * *

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

— Гав!

— Алло!

— Гав!

— Алло, не слышно, повторите по буквам!

— Галина, Алексей, Владимир...

* * *

— Как это ты решил жениться на ней?

— Да так. Сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

* * *

Маленький Петя спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

— Тебя даже не интересует, почему я плачу! — упрекает жена мужа.

— Хочешь скажу?

— Нет, нет, у меня нет таких денег!..

* * *

Пассажир спрашивает у проводника:

– Почему поезд снова стоит?

– Корова лежит на рельсах.

– Опять?! Здесь так много коров?

– Нет, сэр, это все та же корова. Мы снова ее догнали.

* * *

— Как она выглядит?

— Ну, грамм на триста...

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

* * *

Звонок в вытрезвитель.

– Скажите, к вам Иванова не привозили?

– Нет, пока еще не привозили.

– И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

* * *

– Что-то у вас фотография в паспорте странная...

– Ну, вот он же я – в третьем ряду, 18-й справа...

* * *

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают...

Через час-другой к нему подходит мент и говорит:

– Гражданин, я за вами уже полчаса наблюдаю... Вы что – куда-то очень далеко едете или платить не хотите?

Мужик:

– Да нет, никуда я не еду... Это я так против всех голосую!

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да... Собаки одни в гости не ездят...

* * *

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:

— Будешь мне верным?

— Дорогая, послушай, я менеджер, а не ясновидящий...

* * *

— Чего общего у Ивана Кузина и регулярного чтения журнала «Космополитен»?

— И то, и другое портит девушек!

* * *

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

– Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

* * *

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний – значит, к потере денег. Если погнулся задний – значит, к прибыли.

Из записной книжки

Тётя Ася приехала!

Предвыборные дебаты прошли под девизом «Семеро, включая ведущего, одного не ждут».

* * *

В ответ на песню Децла «Потабачим» его папа выпустил хит «Отберем сигареты, выпорем и поставим в угол».

* * *

Начало выпуска новостей в Америке в 2008 году: «Вчера губернатор Калифорнии Шварценеггер и советник президента Деппа по безопасности Вупи Голдберг провели рабочую встречу с директором ЦРУ Джимом Кэрри...»

* * *

В переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей». Из греческого слово, конечно, не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно...

* * *

Россия достойно вышла на мировой рынок оружия. Тульские оружейники уже изготовили крупную партию дротиков для военно-метательных сил Кении и партию боевых бумерангов для элитного спецназа австралийских бушменов.

* * *

Комплект подарков для вашей дамы на все времена суток: утренний кофе, дневной крем, вечернее платье, ночная сигарета.

* * *

Минута смеха продляет жизнь на 5 минут... В общем, если ржать 5 часов в день, то сутки как бы не считаются.

Суровая правда жизни

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, лишь когда им исполнится 40.

* * *

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делают...

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * *

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет...

* * *

История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

* * *

Не возжелай жену врага отца брата сына кума свата ближнего своего! А то запутаешься.