Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 09 (491)

2 марта 2004 годаВсе статьи

Номер 09 (491) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

ПРАВДА О МУЖЬЯХ (отрывки из женских писем в редакцию)

Кажется я не туда попал...

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

* * *

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает... Да, возбуждение есть – истерического смеха. Танцором ему не быть!

* * *

А мой, когда посуду моет, упирается хм... в шкаф посудный головой... забавно... и трет, трет...

* * *

Мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают...

* * *

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил! Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...

* * *

Это еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком, смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют...

* * *

Мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу... не... пшш... пша...» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»

* * *

А мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало. К примеру, приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего: «Я слива лиловая, спелая, садовая...» Или «А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо».

* * *

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, и ногами топает... Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой газету, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи – его нет! Обошла все комнаты – нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!! Вот ведь чучундра...

* * *

...А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупать!!!

* * *

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается, и даже ничего не отрезает, если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок, или шмат мяса), а наутро я открываю холодильник, а там одни огрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

* * *

А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их надевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит, чтоб я в них спала! Это нормально? Помогите, пожалуйста!!!

* * *

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и пукая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент – это его лицо (серьзное такое). А еще он писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул... А самая дурацкая привычка – это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать – в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там... Столько скандалов из-за этого было...

* * *

А мой спит только в шапке...

* * *

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может полкило съесть, потом готовить не из чего, как в анекдоте (сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их из-за этого не делаю...

* * *

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

* * *

Мой смотрит в шкаф каждое утро как баран! Смотрит на вещи и спрашивает: «А где мои брюки? Опять переложила???» То же самое на коробку носков! НЕ видит!!!

* * *

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

АНЕКДОТЫ

Это просто кидалово...

14 февраля — День всех влюбленных, 14 марта — День всех влюбленных в президента.

* * *

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит...

* * *

Встретились две соседки:

— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

— Я тоже. Она мне рассказывает все...

* * *

— Мойша! Ты целых два часа выносил мусор! Как так можно!

— Сара, успокойся! Я ж его таки продал...

* * *

— Что-то меня сегодня трясет...

— Лихорадка?

— Прокуратура...

* * *

«В бюро прогнозов срочно требуется специалист с застарелым ревматизмом».

* * *

Новая версия отставки правительства: Касьянов был уволен за беспутство.

* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно, получилось: «... твою мать!»

* * *

В конце зимы россияне празднуют Масленицу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

* * *

Акция. Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.

* * *

Рекламный ролик:

— Мама, а почему у нас новая зубная паста?

— Потому что старая кончилась, идиот!

* * *

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда!

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный. — Когда начинаем?

* * *

Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!

* * *

— Почему ты пьешь водку через соломинку?

— Врач посоветовал мне держаться подальше от рюмки.

* * *

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

* * *

— Представляете, прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что ты ему сказал?

— А что я ему мог сказать? Я ведь не знаю шведского.

* * *

— Что может делать военный на гражданке?

— Очень многое, особенно если гражданке это нравится.

Найден пудель: белый, с черными лапами, мордой, ушами и спиной. Страдает близорукостью и плоскостопием. Хвост оккупирован блохами. По всем признакам – не девочка. Характер вспыльчивый. Умоляем хозяина – придите и заберите свою собачку. Вознаграждение пятьсот рублей.

* * *

Вскопаю огород. Расценка за одну сотку – 2 у.е. (по 0,5 литра).

* * *

Бабка Агриппина – профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

* * *

Эпидемия гриппа уже на носу! Специалисты фирмы «КРАС-РЕМ-РОЙ» предлагают новый вид услуг – окрашивание клиентов в защитный цвет. НИ ОДИН ВИРУС ВАС НЕ ЗАМЕТИТ!!!

* * *

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

* * *

Реализуем лом черных и цветных... Ку-клукс-клан.

* * *

Перевожу через границы дозволенного.

* * *

Производим фурор из материала заказчика. Рекламное агентство «Иллюзия».

* * *

Возьму уроки вокала, недорого. Даю уроки вокала, дорого. Тел. 32-15, спросить Рабиновича.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Курская милиция отмечает, что случаи ограбления пунктов обмена валюты практически прекратились. Председатель профсоюза грабителей обменных пунктов пояснил причины этого явления: «Утром грабишь по одному курсу, к вечеру он падает, а сидеть потом приходится по курсу ограбления».

* * *

В подъезде собственного дома бизнесмена Сидорова обнаружены новые перила и мраморная лестница. Оперативники подозревают, что имел место заказной ремонт.

СРОЧНО В НОМЕР!

Микрохирургия

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание.

* * *

Абсолютная свобода — это осознанная никому ненужность...

* * *

Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают.

* * *

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж.

* * *

Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» — то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате...

* * *

Жизнь дается человеку только один раз, и причем таким нелепым способом!