Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 07 (489)

17 февраля 2004 годаВсе статьи

Номер 07 (489) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

ЧЕСТНОЕ СЛОВО!

«От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...»

* * *

«Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы».

* * *

«Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво».

* * *

«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют».

* * *

«Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...»

* * *

«У нас с друзьями есть традиция – каждый четверг ходить в баню. А одному из нас надо было лететь в Киев». Из объяснений Ивана Рыбкина.

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Стрижка собак под звезд эстрады. Спросить Филиппа К.

* * *

Кемпинг в Германии предупреждает: «В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».

* * *

Надпись на шашлычной: «ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ».

Новинка для туристов «Перекур-тур»: 10 минут в Анталии, 6 минут в Греции, 15 минут – на Кипре… И дома!

* * *

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

* * *

Институту красоты требуются красивые грузчики (высокие блондины с голубыми глазами и нежными руками).

ОБЪЯВЛЕНИЯ ОБ АВТОМОБИЛЯХ

Носовые фигуры для дальнобойщиков. Тел. 0308-729-487.

* * *

Продам зеркало нижнего вида. Тел. 0654-098-345.

* * *

От мертвого ЗАЗ-966 уши. Недорого. 0654-098-345.

* * *

Проверка дверок на захлоп. Тестирование на компьютере. Тел. 1229-487-3568.

ВАЗ-2110, серебристый, электропакет, музыка, противоугонка испорчена, без водителя. Срочно!!!

* * *

Эксклюзивные надписи на грязных автомобилях круглосуточно! Дорого. Не «Я ЧЕШУСЬ». Тел. 0029-487-3568.

* * *

Новое моторное масло «Гаражик в деревне»! Тел. 2009-487-3568.

* * *

Писк сезона — БОРОДАТЫЕ ДВОРНИКИ! Тел. 0138-729-4887.

* * *

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на февраль 2004 года. Тел. 2109-487-3568.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Сегодня наряд курской милиции по данным фоторобота задержал на улице Ленина двух роботов.

* * *

Крупная афера пресечена сотрудниками главного управления охраны песка Министерства промышленности и торговли Курска. Сотрудниками управления задержаны некие Хр. и Бф., водители семитрейлеров по происхождению. Они подозреваются в том, что сбывали перекупщикам перевозимый ими экспортный товар, а освободившиеся контейнеры набивали песком из песочниц и с городских пляжей. Терпение сотрудников управления охраны песка окончательно исчерпалось после того, как в центре Курска были похищены две пожилые курянки, из которых сыпался песок. Выяснилось, что Хр. и Бф. успели отправить на Украину более трех тонн курского песка, стоимость которого среди ценителей курской земли в сотни раз превосходит цену украденных Хр. и Бф. товаров.

* * *

Полчища крыс в последнее время стали нападать на гражданских жителей Курска. Расследование, проведенное областной военной прокуратурой, показало, что три полчища и одно батальонище грызунов самовольно покидали казармы, вели себя недостойно высокого звания российской тыловой крысы. Виновные погрызут заслуженное наказание.

* * *

Курский «Горводоканал» собирается подать в суд на гражданина Уксусова, по преступной неосмотрительности вылившего в свой унитаз целую бутылку «Доместоса». Уничтожены ценнейшие культуры редких бактерий, которые более 50 лет бережно выращивал «Горводоканал».

АНЕКДОТЫ

Говорит Гена Чебурашке:

– Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23 Февраля тебя поздравлять то ли с 8 Марта...

* * *

Пациент: Доктор, что у меня с лицом?

Доктор: Не волнуйтесь – это геморрой!

Пациент: Геморрой на лице???

Доктор (в ужасе): Так это что, лицо!!!???

* * *

«Алекс–Юстасу»: У вас родился сын!

По щеке Штирлица потекла скупая мужская слеза.

Голос Копеляна за кадром:

– Он 15 лет не был дома.

* * *

– Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.

– Он так тебе понравился?

– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

* * *

Звонит еврейский сын маме домой:

– Мама! Я женюсь!

– Ой, сынок, как я рада!

– Только, ты знаешь, она негритянка...

– Ну ничего, мы с папой не расисты!

–... и у нее четверо детей...

– Прекрасно! Мы с папой детей любим!

–... и еще: нам негде жить...

– И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

– А как мы будем жить?

– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится...

– А ты как же, мама???

– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

* * *

Вы еще не поняли, зачем Штатам понадобилось оккупировать Ирак? Ха, а где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода?

* * *

— Почему в Питере жизнь течет размереннее, чем в Москве, и люди поспокойнее?

— Чувствуется близость Эстонии...

* * *

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Многое ему там нравилось, многое возмущало. А потом он замерз под Сталинградом...

* * *

8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

* * *

– Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения...

– И кто же тебе это сказал?

– Муравьи!

* * *

– Девушка, а вы мне нравитесь...

– Почему?

– А по пьяни.

* * *

«Президент не должен заниматься саморекламой», — сказал президент, обращаясь к нескольким сотням журналистов.

* * *

...и предложил ей парень свои руку и сердце. И разобрали его на органы...

* * *

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:

– Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpаммов мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.

– А у вас есть pецепт? – спpашивает аптекаpь.

– Hет, но у меня есть ее фото.

* * *

– Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна настоящая любовь.

– А у тебя, бабушка, она была?

– Да. Моряки.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала.

* * *

Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, испытывая при этом несравненно более сильное желание умереть.

* * *

Лотереи – это налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчитывание денег.

* * *

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

* * *

Одно из самых ярких проявлений оптимизма –– фраза: «Каким же я был дураком!»

* * *

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путём откладывания яиц, либо же яйца размножаются путём вылупа куриц?

23 ФЕВРАЛЯ — КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ!

В этот день военные по всей стране устраивают гуляния и забавы. В развлекательную программу дня входят такие дисциплины:

Катание всех желающих на ракете «Земля — воздух — земля». Стоимость билета равна стоимости ракеты + НДС.

* * *

Аттракцион прапорщика Гаврилюка под красивым названием «Упал — отжался!». Проигравших ждет прохождение шутейной комнаты ужаса — «Наш праздничный дисбат». На выходе будет дежурить «скорая помощь» и привычные ко всему санитары.

* * *

Всем желающим в ларьке-каптерке делают праздничные наколки на выбор: «Не забуду ДМБ!», «Я оттянул два года!», «Жди, милая, я буду!», «А я в отпуск, че, не ждали?» и др.

* * *

Песенно-плясовая программа старшины Кондыбы — рэповое чтение устава и демонстрация им же уставного хохота и прысканья.

* * *

Всем сомневающимся в истинности солдатской пословицы: «Пуля дура — штык молодец» старшина Жлыба доказывает на деле, что да как (скоропомощная машина стоит неподалеку).

* * *

Игра в догонялки с ласковой и голодной пограничной овчаркой (кобель) ефрейтора Тудыткина (пол тот же). Санитары дежурят рядом.

* * *

Подача праздничных команд всей стране майором Иванчуком через рот. Присутствие женщин и детей крайне нежелательно.

* * *

Шоу десантников — ломка кирпичей, кусков шифера, палок и все это об головы удивленных зрителей.