Номер 45 (475) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Срочно в номер!
[Президент Путин поздравил российских разведчиков с их профессиональным праздником.
«4794 7234, — в частности, говорится в шифровке, — 784792347324, 084465685, 649344, 023948044!»]
Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему: «Кого бы вы хотели видеть Президентом России: Путина или Ходорковского?» Результаты опроса сейчас обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Наконец-то завершена работа над фанерой фигуры Филиппа Киркорова (высота вырезанной из фанеры фигуры точно совпадает с реальным ростом великого артиста). Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание и неподвижность резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек могут существенно продлить наше жалкое существование...
АНЕКДОТЫ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»
Девушки, помните! Автобус нужно обходить сзади. «Мерседес» — спереди. «Запорожец» — стороной!
– Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете...
– Закрой дверь, придурок!
[– Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
– Начальный счет. 0:0]
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
– Милый, ну что же ты как бревно лежишь?
Он в ответ:
– Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?
[— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!.
— А «Птичье молоко»?
— Есть...
— По-вашему, это лучше?]
— Что такое 90х60х90 у мужчин?
— Живот, грудь, щеки...
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых, скучных миллиардеров...
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое – против.
— Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джеральда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Ходит мужик по пустой квартире:
— Дорога-а-а-а-я-я-я!.. Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
[Приходит малыш домой из школы и говорит маме:
– Я больше в школу ни ногой.
Мама удивлeнно спрашивает
– Почему?
– Читать я не умею, писать тоже не умею, а разговаривать запрещают.]
Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванной полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Мужские вопросы армянскому радио
– Почему женщина всё время спрашивает: «Ты меня любишь?»
– Вовсе не для того, чтобы услышать от вас ответ. Им это нужно лишь для того, чтобы, когда вы от них уйдете, они смогли бы иметь аргумент: «Как?! И все это время ты мне лгал?!»
– Почему женщина нам не верит, когда мы отвечаем «да»?
– Смотрите ответ на предыдущий вопрос.
– Почему, когда женщина за рулем, создается впечатление, что ей надоело жить?
– Дело в том, что вы не привыкли быть на месте пассажира.
– Почему женщины никогда не читают инструкцию, прилагаемую к товару?
– Как же вы еще сможете проявить свой интеллект.
– Почему женщина через неделю хочет снять квартиру, через месяц выйти замуж, а через год завести ребенка?
– Потому что если сделать ребенка через неделю, он будет недоношенный.
– О чем говорят женщины наедине?
– Не думайте, что они говорят о мужчинах. В этом вопросе они приходят к согласию уже через минуту.
– Почему женщина говорит, что она уже готова, когда до готовности ей еще минут тридцать?
– «Я уже готова» – это женское выражение, которое означает, что женщина знает и ценит, что вы ее ждете.
– Почему женщина хочет, чтобы ей всегда дарили цветы?
– Неправда, бриллианты тоже подойдут.
– Почему женщина всегда говорит, что ей нечего надеть?
– Потому что вы никогда не говорите ей, как ей идет это платье.
– Почему у женщин всегда холодные ноги?
– А вы пробовали зимой надевать облегающие колготки и туфли на высоком каблуке?
ЖЕНЩИНЕ на заметку
– Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног) его устраивает.
– Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
– Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
– Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
– Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
– Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить.
– Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.
– Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.
– Если хвалит и то, и другое – плохая косметика.
– Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.
– И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
...редкой птицы: «Боже, уже середина Днепра!»
...сына Ивана Грозного: «Папа, я устал позировать для этой картины».
...официанта: «Ваш счет, сэр!»
...трезвого человека: «Мужики, я же сказал, что сегодня пить не буду!»
...клиента маньяка-парикмахера: «Побрейте меня, пожалуйста...»
...создателя новой бомбы: «Наша бомба без детонатора совершенно безопасна. Cмотрите, я по ней могу даже молотком ударить!»
...Терминатора: «На фига я под пресс полез?»
...жидкого Терминатора: «Говорила мне мама — учись плавать...»
...парашютиста: «Наверное, рюкзаки перепутал...»
...сторожа на складе динамита: «Покурить, что ли?»
...спички: «Чирк-чирк».
...Икара: «Эх, блин, надо было самолетом лететь!»
Разное
Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной его теща.
Волшебница баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.
Привой мужчин, перекрестное опыление женщин, густое удобрение семейных отношений, опыление девушек круглосуточно. Центр интимной медицины имени Мичурина.
Объявления и реклама
КУПЛЮ:
СтратегиЧеский бронепоезд, изготовленый по технологии Stells – 2 шт.
Пули-разведЧики – 243900 шт.
Контактный миноискатель – 1 шт.
Миношвырь Кидыль-4М – 3 шт.
Самоходные проволочные заграждения – 137 км.
Самоходные противотанковые ежы – 5 шт.
Шальные пули – 56452 шт.
Пулю «Дура» – 45 шт.
Штыки «Молодец» – 25486 шт.
ПРОДАМ:
Ядерный грибок для детской площадки – 4 шт.
Костыль–самострел – неограниченное количество
Окопных вшей – 300 млн. шт.
Гранаты ОРБ-7р (оторвись рука бросающего – 7 раз) – 54000 шт.
Дальнобойный водитель калибр 45.
Взрыв мощностью 6 килотонн – 6 шт.
Эмбрион электрического вируса AC/DC – 3 шт.
Вакцина к вирусу AC/DC – 1 батарейка.
Универсальные солдаты повышенной стойкости Van Dam-2 (олово) – 300000 шт.
Подземное ружье Root-3 – 15 шт.
Плевой наркоз «Киянка» – 123 шт.
Прыгающий танк «Прыг-Скок» – 2 шт.
Парашют к танку «Прыг-Скок» – 1 шт.
Прыгалки к танку «Прыг-Скок» – 34 шт.
Сухие штаны – 653979870897598 шт.
МЕHЯЮ:
«Шило-34» с вертикальным взлетом на «Mыло» повышенной проходимости.
Длинный анекдот
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем тебе разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (475) от 11 ноября 2003 года
цена мандатагрустная темаагитация, место!красный деньцивилизованный подходФОТОГРАФИИ Воров в курском супермаркете вешают на «доску почета»
щедрый жестдля сравнениязнай наших!веселая порабизнес по-курскипроверено на себеда будет музыка!позаботилисьинформационная лентаЖириновского закидали яйцами! И всякие интересности со всего мира...
происшествияпланета загадокнашествие «фараонов»
лицо номера
