городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

7 октября 2003 годаВсе статьи

Номер 40 (470) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»

[Муж – жене:

– Дорогая, почему наш сын храпит?

– Это не он храпит, это новые супердышащие «Хаггис». ]

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:

– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!

Мужик мотает головой, говорит:

– Не-а.

Женщина опять:

– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!

Мужик опять:

– Не-а.

Женщина возмущенно:

– Мужчина, вам нужно...

Мужик ее прерывает и, заплетающимся языком, говорит:

– Ну-а отвали, блин, я электрик-ик.

[Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям: блондинки, брюнетки или рыжие?

— Седые.]

Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает пиво в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает. И так несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

– Надоело быть посредником.

[Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:

— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...]

— Ты когда-нибудь ел крабов?

— Нет, но я пробовал их палочки...

[— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?

— Не знаю, сынок. Папа так и не познакомил меня со своей семьей...]

— Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, а то я писаю кипятком!

— А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.

— Да я не себе вызываю, у меня теща с балкона упала!

[Вовочка спpашивает мать:

— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

— В общем-то, да.

— А детей пpиносит аист?

— Конечно.

— А подаpки pаздает Дед Моpоз?

— Да.

— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы кормим отца?]

«Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...» Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии...

– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.

Учительница:

– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!

Вовочка:

– Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру, повторяя «Виноват, исправлюсь!» И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!»

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Автобусный этикет

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может, вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рожденья, дура!

Мысли вразнос

Мобильный телефон — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Когда врач спрашивает: «На что жалуетесь?» — приходится стучать на самого себя...

Надпись на придорожном камне: «Налево пойдешь — УБЬЮ. Жена»...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Когда мужчине плохо – он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

[Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.

Если на левой руке, это ничего не значит.

А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит. ]

Криминальная хронь

[2 миллиона долларов были похищены среди бела дня из дома миллионера Капусткина. Через некоторое время неизвестные позвонили бизнесмену и заявили, что с его кровными 2 миллионами ничего не произойдет, если миллионер оставит в условленном месте свою жену и двоих детей.

В противном случае бандиты пообещали прислать миллионеру посылку с мелко нарезанными купюрами на сумму 1000 долларов.]

Капусткин тянул время, сообщая преступникам, что сейчас у него нету жены и двоих детей, что двоих детей нужно будет одалживать у знакомых бизнесменов, но преступники были неумолимы: или миллионер выполнит их условия, или с 2 миллионами он может попрощаться. Бизнесмен приготовился к самому страшному. На помощь оперативникам, как всегда, пришел случай: преступники явились с повинной к начальнику УБОП и рассказали, где хранят похищенные миллионы. В тот же день состоялся самосуд, приговоривший преступников к высшей мере наказания через попытку к бегству.

На посошок

[Путин спрашивает Грызлова:

– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.]

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным – 8 человек погибли, 26 человек госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт – это вам не шутки!

[1 сентября. 1-й класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку... Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! ]

ДВЕНАДЦАТЬ "ЕСЛИ"

* Если у вас режутся рога — срочно женитесь, а то люди вас неправильно поймут.

* Если утром вам трудно встать, значит, вчера вечером не надо было так много падать.

* Если вам нечем заняться — займитесь йогой. Это то же самое, только по-индийски.

* Если у вас угнали автомобиль — не расстраивайтесь. Пусть расстраивается тот, у кого вы его угнали.

* Если украсть деньги у мафии, то об этом можно жалеть. Но, к счастью, недолго.

* Если среди ночи в вас проснулась любовь к прекрасному, разбудите на всякий случай и ее тоже.

* Если друг оказался вдруг, то это ничего — лишь бы пиво принес...

* Если с друзьями вы пошли в сауну, то через 2 часа она все равно превратится в баню...

* Если вы выступаете за безопасный секс, значит, опасный вам уже надоел.

* Если вас гложут сомнения — радуйтесь. Это реальная возможность похудеть.

* Если поменять велосипед на автомобиль, то останется еще очень много денег... которые вы будете должны.

* Если выиграть в казино миллион, то можно жить долго и счастливо. А если проиграть, то не так долго, и намного грустнее.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 40 (470) от 7 октября 2003 года

громкое дело

У Руцкого вновь проблемы с законом?

от первого лица

Девять вопросов новому мэру

опять выборы

В Госдуму хотят 36 кандидатов

тайные движения

В Курске делят рынки

трава у дома

Курские наркоманы насильно «сажают» подруг на иглу

беспредел

Убив тестя и сына, железногорец перерезал себе вены

пыль веков

О чем писали курские газеты сто лет назад

кошелек

Зарплату учителей область возьмет на себя

эхо трагедии

Ураган уже обошелся области в 35 миллионов

культпоход

В Курск приедет «Фабрика звезд-2»

итоги конкурса

999 рублей от «Друг для друга» за девять вопросов

к истокам

Коренная станет международным центром торговли

декада пожилых

Экскурсии для курских стариков

непознанное

В Курской области обнаружены аномальные зоны

происшествия

ПРОИСШЕСТВИЯ НЕДЕЛИ

спорт

ТАМБОВ ОЧКАМИ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ

спорт

Вячеслав Колосков: «Стадион в Курске – это каменный век!»

спорт

Баскетбольные фаны готовят дудки и барабаны

спорт

На курском картодроме перевернулась питерская гонщица

спорт

У наших дзюдоистов – очередной успех

здоровьечко

Метеочувствительным людям следует укреплять иммунитет, чтобы не заболеть

здоровьечко

«Пивной животик» у мужчин растет не от пива...

Наташа бросалась «под поезд», чтобы заработать денеглицо номера

Наташа бросалась «под поезд», чтобы заработать денег

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 1 462
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 840 245

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024