Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 39 (469)

30 сентября 2003 годаВсе статьи

Номер 39 (469) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»

[Разговаривают два психиатра. Первый говорит:

— Вчера один пациент вообразил, будто я фонарный столб!

— Ну и что тут необычного?

— А то, что себя он вообразил собакой!]

– Ты завтра на Киркорова пойдешь?

– Нет, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

[Муж упрекает жену:

— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами!

— А что в этом плохого?

— Как это «что»? Ты представляешь, что за баба из тебя получится — костлявая и с косой!]

Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:

— Откуда у тебя такое украшение?

— Обратился к своей жене на «ТЫ!»

— И из-за этого ты получил в глаз?!

— Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: «Как давно МЫ не занимались сексом!». Ну, я на это и ответил: «ТЫ – Да...»

[– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене...

– Каким гадостям вас учат в школе!]

Беседуют два приятеля:

— Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!

— Ну и какова она?

— 200 долларов в час!

[Жена пилит мужа:

— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?

— Думаю, что лучше — пиво или водка...]

Молодой человек говорит своей маме:

— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

— Ну и как ты думаешь, на какой?

— Ясное дело — на той, что сидела в середине.

— Вот это да! И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[— Алло, это баня?

— Нет, это Балодя!]

Ассошиэйтед-стресс передает

Вашингтон. Президент Буш заявил, что борьба с террором будет продолжена до победного понимания, с кем воюем.

Не сумел оштрафовать милиционер Петренко за превышение скорости водителя «москвича» Бедненько на 100$. Слишком высоко поднял планку…

Эстония. Здесь раздался взрыв. Первыми к месту происшествия подоспели жители Латвии.

Чернобыль. Здесь родился необычный ребенок. У него две руки, две ноги и одна голова.

СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ. Завтра три курских микрорайона могут оказаться без штанов. Из лаборатории находящегося в центре Курска биологического института упорхнула стая моли.

Сегодня в центре Курска столкнулись 10 «Мерседесов». Есть жертва: проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от смеха.

Криминальная хронь

Серийный певец объявился на днях в Иосифо-Кобзонске. Негодяй подстерегает свои жертвы в хорошо звукоизолированных помещениях и дребезжащим голосом исполняет несчастным песни советских и зарубежных композиторов в особо извращенном размере. Маньяк не гнушается даже пожилыми женщинами, полностью лишенными слуха. Милиция уже составила звукоробот преступника.

На протяжении трех лет курский бизнесмен Сидоров успешно прятался от налоговой полиции, и лишь неделю назад налоговикам удалось его найти. Теперь водить будет Сидоров.

По данным налоговой полиции, с тех пор как в России был установлен единый подоходный налог в 13 процентов, суеверные бизнесмены опасаются его платить.

Глупо закончилась попытка ограбления отделения банка «Румынденьгибанк» в Бухаресте. Прибывшие на место преступления оперативники отобрали все наличные, материальные ценности и документы у грабителей, после чего скрылись с места преступления.

Прямо из тщательно охраняемого цеха Курского инструментального завода преступниками был похищен «мастер — золотые руки» Кукушкин. Похитители каким–то образом ухитрились отключить сигнализацию, установленную на руках мастера, и, угрожая распить крепкие спиртные напитки без него, вывели Кукушкина с территории завода в неизвестном направлении. Оперативники опасаются, что преступники могли распилить мастера и попытаться продать его руки по частям.

Ваш последний гороскоп

Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.

Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся.

Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка.

Телец. Все еще хуже, чем у Овна.

Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя.

Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда. Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету.

Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя.

Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.

Весы. На этой неделе у вас отключат горячую воду. Открывать кран – бесполезно.

Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро. Завещание начните писать во вторник.

Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется.

Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

ОСНОВЫ ЖЕНСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

Как уберечься от насильника? Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот

Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения, сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

А оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу — иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.

Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это — Тверская, в Киеве — Крещатик, а в Курске — улица Ленина возле дома №13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.

Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: в салон только после загса – остается и до сих пор актуальным.

Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.

Но если какая-то машина долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь...

Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.

Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.

Например вот это – скажите: «Мужчина, у вас ширинка расстегнута». Ему станет неудобно, и он отстанет.

Или бейте ему в пах. Вот так: «Пах-пах-пах».

О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...

А еще лучше — ходите в купальных шапочках — таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.

Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.

А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра? Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.

Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Мысли вразнос

Единственное, о чем прошу: дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

Красивая мысль, как и красивая женщина, никому не может принадлежать полностью.

Не имей сто друзей, просто дружи с ними...

Мало не воруй – посадят!!!

Построил Ной свой ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.