городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

16 сентября 2003 годаВсе статьи

Номер 37 (467) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»

[Разговор двух бухгалтеров:

— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора...

— ???

— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить...]

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Кто умер?»

[— Что означает название клуба «ЧЕЛСИ»?

— Это аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру. Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Предложи им себя.

— Предлагала. Не хотят.

— Тогда гони их в шею. Это не таможенники.

— Я перепробовал много средств для мытья посуды, но в итоге выбрал жену.

В детском саду:

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

[Встречаются два одессита:

— Вы знаете, наша Циля — архитектор...

— Да, и шо она строит?

— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. ]

— Ты когда первый раз поцеловался?

— В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...

[Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой.

Муж (пытается обнять жену):

— А ты все печешь, все печешь!]

— «И было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...»

— А что, отец болел, что ли?

— Почему?

— Так у него с каждым разом все хуже и хуже получалось!..

[— У меня жена — как пуля!

— Быстрая?

— Да нет, дура...]

Прапорщик рядовому:

— Рядовой Иванов, вы боитесь покойников или привидений?

— Никак нет, товарищ прапорщик!

— Тогда идите на КП. Там вас ждет дедушка, к которому вы ездили в отпуск на похороны.

[Читает Петька газету.

— Слышь, Василь Иваныч, американцы на Луне высадились!

— Вот, Петька, куда мы контру загнали!]

— Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?

— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Криминальная хроника

Вчера в центре Курска произошло столкновение двух автомобилей – «роллс-ройса» и «мерседеса».

По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Курска и председателем «Курскэнерго».

Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!

Новостя

Премьер-министр Касьянов сообщил о росте ВВП на 7 процентов. Еще пару лет, и ВВП, похоже, сменит дзюдо на баскетбол.

Постановление суда: «Мэру Пальцеву в возбуждении дела о защите его чести и достоинства отказать. Ввиду отсутствия таковых у истца».

В день пуска в Курске бесшумного трамвая погибли 14 старушек…

ЭТО МОЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ

ДЛЯ ТЕХ, КТО ВЯЖЕТ

Кооператив «Надысь» высылает наложенным платежом выкройки российского флага 42–58 размеров, мальчиковые.

Проверенный способ заработать миллион предложил курянин В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4000 лет работать вахтером в общежитии и ничего не есть.

На международной космической станции «Союз» обнаружен вирус-гигант, который заразился космонавтом Титовым.

АУКЦИОН

Курская картинная галерея проводит расширенную выставку-распродажу народного достояния. Первого апреля с молотка пойдут:

1. Триптих: «Девушка с урюками», «Девушка с персиками» и «Девушка с грузинами».

2. Скульптурная композиция «Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику». Вещь уже куплена кооперативным туалетом.

3. Скульптура «Мальчик, засовывающий в ногу занозу, чтобы не служить в армии».

4. Коллекция скульптур «Девушка с веслом», «Девушка с кайлом» и «Девушка с серпом, молотком и мужиком».

5. Картины на религиозную тему: «Непорочное зачатие», «Непорочное зачатие в саду», «Непорочное зачатие в гамаке, стоя на лыжах».

А ВОТ ЕЩЕ...

На личном календаре ткачихи курского комбината Людмилы Выпасовой уже 2005 год. Календарь выпущен московским объединением «Гознак». Бракоделы наказаны.

Выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.

НАША РЕКЛАМА

Шаров Игорь Германович и Бочаров Андрей Николаевич выедут в любую развитую страну мира. Всем заинтересованным в выезде этих лиц организациям просьба перечислять валютные средства, необходимые для оплаты их проезда, по адресу: 305000, г. Курск, Пучковка (до востребования) или хотя бы позвонить.

Из редакционной почты

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Круто отшила!

Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся...

В четырех из шести случаев я становилась женщиной...

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой...

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно сделать? А то мои одноклассники – все непрофессионалы.

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: «А может быть, это любовь?», а он вдруг спросил: «Чего ты, как дура, вылупилась?..»

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Телефонные истории

[ Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет? ]

– Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

[В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудили!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую... ]

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

[По телефону:

– Куда я попала?

– А куда вы целились? ]

– Але, барышня... барышня, а что вы делаете сегодня вечером? Что??? А пошла ты сама!!! Смольный давай!!!

[Мужик звонит по телефону, ему отвечают:

– Алло?

– Привет! Как дела?

– Хорошо.

– Ой! Извините, я не туда попал... ]

ВСЕ О РАБОТЕ

[– Готово, начальник!

– Что, сделал?

– Нет, сломал!]

Коопеpативу на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

[Шеф вызывает в кабинет кассиpа:

– В сейфе не хватает ста доллаpов... А ключи есть только у меня и у вас!

– Что ж, я пpедлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 доллаpов и пеpестанем говоpить об этой истоpии... ]

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:

«Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...»

[Начальник диктует подчиненному форму отчёта:

– Общественно-производственная работа...

Тот пишет: «ОПР».

Начальник спрашивает:

– Что ты пишешь-то?

– Это я сокращаю...

– А, ну ладно, сокращай дальше... Хозяйственные убытки, издержки... ]

– Сколько человек у вас в бригаде работает?

– С бригадиром – десять.

– А без бригадира?

– А без бригадира у нас вообще никто не работает.

[Новый работник лезет под юбку своей начальнице:

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться! ]

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

[Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:

– Пришлите сильного программиста.

– Что, компьютеры перетаскивать?

– Да. И чуть не забыл – чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять.]

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 37 (467) от 16 сентября 2003 года

кто виноват?

Курск останется без горячей воды и, возможно, без тепла

картинки с выставки

Корпорация «ГРИНН» вышла на международный уровень

кошелек

Вернут ли курянам деньги за отсутствие коммунальных услуг?

откликнулось

Депутат Федулов платит по счетам. Судебным

ярмарка

Горожане пополнят запасы продуктов

соцопрос

ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАСТРОЕНИЯ

праздники

День города ярче с Развлекательным комплексом «ГРИНН»

sos!

Жители многоэтажки могут лишиться своих квартир

тайны недр

Иностранцы заинтересовались курской землей

жить красиво

«Золотые ножницы» получил виновник торжества

экскурс в историю

Самые старые дома старинного Курска

горько!

«Друг для друга» поженила курян

проблема м–ж

Пособие для НУЖДАющихся. Путеводитель по курским туалетам

очумелые ручки

Что нам стоит дом раскрасить

под контроль

Курские целители будут сдавать экзамены

происшествия

Курского милиционера утопили в озере

спорт

«Авангард» в 2 очках от зоны вылета

спорт

«Динамо» стартует в октябре

спорт

Казанские рекорды курян

здоровьечко

КАК СКОРЕЕ «РАСПРАВИТЬСЯ» С ПРОСТУДОЙ

здоровьечко

Мёд: сладкое лекарство

здоровьечко

Целебная свекла

здоровьечко

ЧТОБЫ УКРЕПИТЬ ПОЗВОНОЧНИК, НАЛЕГАЙТЕ НА МЯСО

Света хочет в телепроект «Стань звездой»лицо номера

Света хочет в телепроект «Стань звездой»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 31 171
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 835 693

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024