Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 35 (465)

2 сентября 2003 годаВсе статьи

Номер 35 (465) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ от "Друг для друга"

[— Алена!!! Это Яна!!!

— Во-первых, я не Алена!

— А я не Яна, просто-на я разговариваю так-на...]

Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К нему подходит милиционер:

— За издевательство над животным платите штраф!

Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:

— Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?

— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?! Теперь я вас всех ненавижу!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Проводил, как водится, зашел попить чайку. Вдруг смотрит — фотка парня стоит. Он спрашивает:

— Кто это? Твой парень?

— Нет.

— Твой отец в молодости?

— Нет, не волнуйся, это я до операции.

[— Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!

— Да нет, я нормальный, это просто ты дура...]

На уроке чтения молодая учительница вольно пересказывает сказку о трех поросятах:

— И тогда Нуф-Нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

Вовочка тянет руку:

— Ё-мое! Говорящая свинья!

[Заходит негритянка в галантерейный магазин:

— Мне, пожалуйста, пару колготок.

— А вам черные или прозрачные?

— А мне все равно. ]

— Что у тебя нового?

— Теща сгорела во время пожара.

— Какое горе! И никак нельзя было спасти?

— Да она так сладко спала...

[На дискотеке парень спрашивает:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.

— Ты че плетешь?

— Плету, вяжу, вышиваю крестиком. ]

Мужик пьяный упал на улице, поднимается, хватается за задницу и кричит: «Разбил! Расколол... Пополам...»

[Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.

— Мужчина, деньги за проезд.

Мужик оттопыривает свой карман.

— Ссыпай.]

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

— За что же вы его так избили?

— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

[Вопрос на радио:

— Я слышал, что через восемь лет 60% автолюбителей будут ездить на машинах за $10 тысяч, т. е. у меня будет хорошая машина?

Ответ:

— Нет, у вас будет дорогой ВАЗ...]

Четыре правила счастливой семейной жизни

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Свадебные анекдоты

[К родителям невесты пришли родители жениха.

— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.

— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:

— А ваш сын?

— Ой, и не спрашивайте!]

Два старика вспоминают свою молодость:

— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!

— Как это?

— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

[Девушка говорит подруге:

— Мой жених не может на меня наглядеться.

— Да? У моего тоже слабое зрение.]

— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

[— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.

— Да ведь это моя невеста.

— Ах, как ей это идет!]

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! 100 рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

[В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:

— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?]

О ЧЕМ ГОВОРЯТ ПРИМЕТЫ

Горячую воду дали – Путин приедет.

Горячую воду отключили – Путин уехал.

Мэр пешком ходит — к выборам...

В понедельник чихнуть — к подарку. Во вторник чихнуть, да посильнее — если подарка все еще нет.

Всю неделю чихать — к врачу...

Домового увидеть — к беде. Не увидеть домового — к очень маленькому домовому.

Нечаянно свечу погасить — к темени...

Петух головой трясет — к болезни Петькинсона...

Петухи всю ночь напролет поют — белые ночи...

Собаки день напролет горланят — черные дни..

Лошадь цветные сны видит — к граду...

Кони ржут — к добру или от смешного анекдота...

ЧУДО-КОКТЕЙЛИ

Открылся новый бар, в котором подают оригинальные алкогольные коктейли. Вот некоторые из них.

Коктейль «Непобедимая Россия». Чистый спирт, налитый в мокрый граненый стакан. Подается с куском черного хлеба. Над столиком распыляется дезодорант с запахом соленого огурца.

Коктейль «Нас не догонят». Перцовая водка с лимонной эссенцией. Если вас догнали после первой порции — вторая бесплатно.

Коктейль «Антарктида». Смерзшиеся кубики слабоалкогольного льда. Подаются вместе с ковырялкой.

Коктейль «Новогодний». Шампанское, водка, пиво, еще пиво, рассол.

Коктейль «Все равно». Случайный выбор алкогольных напитков бара в течение часа с интервалом в пять минут. Дорогое удовольствие. (Насчет удовольствия никаких гарантий!)

Коктейль «С вами можно познакомиться?» Подается за столик к одинокой даме. Содержание алкоголя в коктейле зависит от того, чего вы хотите от этой дамы.

Коктейль «Лишний». Подается самым, самым, самым последним...

Мысли вразнос

Маленькие хитрости: с помощью только одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

Когда у меня вечером всё хорошо — утром почему-то болит голова...

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Индейцы первыми в мире придумали набивные подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями в голове.

— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

— Отобрать у него пульт от телевизора.