Номер 33 (463) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ "ДРУГ ДЛЯ ДРУГА"
[Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?]
— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— В уставе этого нет.
[Мужик ловит такси:
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!]
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Он даже вырасти не успел...
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
Маленькая Сарочка приходит домой из школы.
— Мама, а у нас в школе будет праздник народов мира. Учительница сказала, чтобы все пришли в национальных костюмах.
— Нет, Боря, ты слышал, да?! Ей еще и восьми лет нет, а она уже шубу и золотые зубы просит!
Если вы слышите в предвыборной речи: «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности!» — не обольщайтесь. Скорее всего, правдивы только первые два-три слова.
Миллионер повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка...
[ Женщина пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара». Через какое-то время приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК:
«Я все сделала, как вы написали. В результате в моем огороде стоят две ракеты «СС20», но у меня все так же до сих пор нет самовара».]
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Открыт секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Папа сердито говорит Вовочке:
— Вова! Почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
— По географии меня еще не спрашивали.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й период хоккея.
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!
[Существует очень хороший способ добраться по телефону до любого самого недоступного человека. Звоните, например, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите с угрозой в голосе:
— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!]
Частные объявления и реклама
Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. Тел. 543-345-20478.
Точим ножи, тупим молотки. Тел. 923-73-45-662.
Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. Тел. 480-849-447.
Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО «Хулигэкс». Тел. 38-349-295.
Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма «ZAMESSI». Тел. 8204-8566-467.
Горячая отставка военнослужащих. Любое звание и должность. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Требуется менеджер по продажам. Не «Гербалайф», а «Новый Гербалайф»!!! Тел. 923-73-45-662.
Поможем выехать из пробки. ИП «Бульдозерист Булдаков».
Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. Тел. 50234-365.
Анонимное прерывание ложных беременностей. Тел. 398-0-02348238.
Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.
Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел. 302-8420-332.
Настройка сбившейся сексуальной ориентации. Тел. 584-584-585.
Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным. Тел. 49-359-3459-589.
Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. Тел. 398-0-02348238.
Чистка аур пылесосами «Керхер» влажным способом (без мешка для сбора мыслей). Тел. 543-345-20478.
БАТОНЧИКИ «ХАРАКИРИ»! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!
Стеклим полы. Стелем окна. То есть наоборот, конечно. Пейдж. 0002, аб. «Балагур».
Обучение водителей категории «У». Тел. 6534-9120-01072.
Обошьём рейкой ваше свадебное платье. Тел. 03245-5768.
Лечим собачьи болезни методом корейской акупунктуры «Дру-Жок». Тел. 808-79-4719348.
Свеклим огороды, грядки. Тел. 23834-84-23.
Курсы для начинающих тещ при женской консультации! Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.
Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! Тел. 543-345-20478.
Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. Тел. 203-80-238-082.
Обзор курской прессы
Народно-музыкальная газета розовощекого большинства «Красная езда» публикует редакционную статью «Мафия в кокошниках». Жуткий материал с циничными фото повествует о мафиозном клане, долгое время действовавшем под кокошником ансамбля народного танца. Негодяи, улыбаясь, колесили по стране, дробно затаптывая конкурентов...
Журнал «Бухгалтерия и делопроизводство» шокирует подборкой фотографий американского экономиста Памелы Андерсон. Из публикации становится понятно, что фотографирует Памела неважно.
Газета «Гудок» поместила на своих страницах газету «Правда». Но вряд ли загудевшие правдоискатели самостоятельно оценят такую рекламу своего творчества. Опять, небось, прибегнут к помощи оценщиков...
Правительственная многотиражка «Будущий бывший министр» публикует большое интервью с В. В. Путиным, в котором в В. В. Путине видна борьба просто Путина и В. В. Путина с корреспондентом.
Женское лакокрасочное издание «Crestianka» радует читательниц рекламой лопат штыковых, совковых и — внимание! — рекламой перегноя «Хозяюшка»! Запихивая его в землю, вы потеряете 700 калорий, 10 часов жизни и цепочку от ключей!
Журнал окружной патриархии «Благо-естъ» являет миру жития двух кандидатов в святые, вышедших во второй тур. За одним из кандидатов по итогам выборов расположится ангел, за другим по-прежнему останется пара свечных заводиков и «Волга» представительского класса.
В который уж раз на страницах газеты «Курский негр» мы встречаем отчаянные объявления о розыске курских негров. Ведь в целом Курске некому читать эту, в общем-то, неплохую газету!
Рекламный журнал «Всё о простынях и пододеяльниках» снова обманывает своих читателей. Там опять не «всё»! И каждый номер может стать последним...
Газета о баскетбольных мячах «Из рук в руки» публикует разоблачающие материалы о производстве фальшивых баскетбольных мячиков рязанским заводом фальшивых баскетбольных мячиков.
Альманах российских патриотов «Дураки и дороги» размещает на своих страницах биографии многих членов нашего правительства. Остается только догадываться, какое отношение все это имеет к дорогам.
История из жизни
Предстоит бой Кличко и Льюиса. За три дня мужик отправляет тещу с детьми в санаторий, чтоб под ногами не путались.
За два дня мужик вызывает телевизионного мастера — чтоб в день икс никаких осечек!
За день мужик идет в магазин и затаривается пивом-рыбой. Наступает день боя.
За час мужик проверяет пиво в холодильнике — все о’кей. Придвигает кресло поближе к телевизору. Начинает аккуратненько чистить рыбку.
Пять минут до боя. Достает пивко, наливает в бокальчик. Ждет.
Раздается гонг. Мужик берет бокал, запрокидывает пивко. Пиво приятной прохладой разливается по телу, мужик аж глаза закрывает от удовольствия. Открывает глаза... Блин... Что такое...
Комментатор: «На десятой секунде боя Льюис победил нокаутом!»
Мужик:
— И ЭТО ВСЕ?!!!
Сзади подходит жена, кладет руку ему на плечо и говорит:
— Дорогой. Теперь ты меня понимаешь?
«Брак исключен, но возможен!» Подлинные отрывки из переписки
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями.
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню «Подмосковные вечера».
...мой биологический возраст 24 года.
...скажу одно: все ваши пожелания совпадают с моими возможностями.
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна.
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000–5000 долларов?
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем, мы поладим.
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен.
...Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заинтриговала, пишите. До свидания.
...мать — русская, отец — еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного.
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю.
...жгучая брюнетка, но русская.
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня.
...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни (следует текст песен), но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 33 (463) от 19 августа 2003 года
отметим!несправедливостьплата за жулье?опасно для жизнигибель рекламыза безопасный секскартинки из жизниторговый рядпотребительпроисшествияздоровьечко
лицо номера
