Номер 32 (462) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ от "ДРУГ ДЛЯ ДРУГА"
[— Что произойдет, если бросить ручную гранату на кухню?
— Беспорядок останется, но глупая болтовня прекратится.]
После того что наш мэр сделал с народом, он обязан на нем жениться!
[— Вчера от нас ушел дедушка...
— А что случилось?
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы...»]
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов...
[— Я недавно на диету села...
— Ну и как?
— Как, как... Раздавила на фиг!]
– Куда идеш, Гоги?
– Делать укол.
– В болницу?
– Нет, в попу...
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Экскурсия возле памятника Пушкину. Один спрашивает экскурсовода:
– А что, Пушкин нерусским был?
– Нет. С чего вы это решили?
– А почему там написано: «Газон Засеян»?
«Вардар», «Мольде», «Виборг», Албания, Грузия... Вы еще ни разу не выигрывали в футбол? Тогда мы летим к вам!
— Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
— Зачем? Они еще эту не выпили.
[Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– Заперли, сволочи!]
Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову?». Сейчас мы войдем вот в этот дом.
– Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
– Я кипячу...
[Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами – едет на ней, радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает – хохол во всю глотку:
– Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол, довольным голосом:
– Не бойся – я прыстегнутый...]
– Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
– Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
[В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
– Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
– Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!]
НОВОСТИ, КОТОРЫЕ НИКОГО НЕ УДИВИЛИ
Владимир Путин подписал указ о повышении стипендий студентам. Оно и понятно – дочери президента школу заканчивают...
Новая акция от Министерства обороны США: собери своего Терминатора, пришли его в Министерство обороны США, и ты получишь приз — пост заместителя министра обороны США по техническому развитию!
Для борьбы с милиционерами-оборотнями честным милиционерам выданы серебряные пули, разрывные капитошки со святой водой и мегафоны, натертые чесноком.
В Петербурге начата подготовка к празднованию 301-летнего юбилея города. «Положительная динамика экономики Питера в юбилейный год, — сказала Валентина Матвиенко, которая и будет губернатором города на момент празднования, — сподвигла нас на ежегодные празднования. А поиск повода для России никогда не был проблемой».
Недавно выяснилось, что в рекламе Duracell показывают зайца, раненого в спину из ружья, которое стреляет батарейками!
Создан первый эстонский компьютер. О частоте речь, конечно, не идет, но зато у него очень хорошая память...
Николай Басков начал вести передачу «Дом». Текст первого рекламного ролика: «Здравствуйте, милейшие! Сейчас здесь голое поле, но скоро здесь будет стоять шикарный двухэтажный дом с гаражом и бассейном! Или здесь будет лежать куча битого кирпича, плакать бездомная семья и материться продюсер. Я не знаю, что здесь будет, я вам прораб, что ли? А вот спеть — это легко!»
Сенсация! В своем недавнем интервью Джордж Буш-младший признался, что читал не всего Достоевского! Не переживай, Джордж! Дело в том, что даже сам Достоевский не читал всего Достоевского! Только писал!
Анна Курникова беременна, Бритни Спирс больше не девочка... что случилось с миром после выхода в эфир сериала «Секс в большом городе»?
Вышло в свет продолжение известного мультфильма «Ну, погоди!» под названием «А че ждать-то, давай прямо щас!»
По просьбе Министерства по налогам и сборам в России выпустили новые денежные купюры. Вожделенные бумажки пробиты перфоратором так, чтобы от них можно было легко оторвать подоходные 13 процентов.
В продажу поступили новые тапочки — словачки. Это те же старые чешки, только в два раза меньше и дороже, потому что почти из НАТО...
Из записок психиатра
[— Что с вами случилось?
— Я ехал в поезде и вдруг неожиданно решил сойти.
— Ну и где же вы сошли?
— Как «где»?! Я с ума сошел!!!]
— Док, все беды от того, что люди не понимают друг друга.
— Не понял...
— Вот и я о том же...
[— Больной, зачем вы так разбушевались?
— А я — картина Айвазовского «Девятый вал»...]
— Док, у меня душа болит.
— А сердце не плачет?
— Плачет.
— Н-да, Шуфутинского у нас еще не было...
[— Доктор, мне жена каждый день психику шатает...
— Ну и что?
— Ну вот, расшатала....]
— Больной, почему вы такой нервный?
— Это не я нервный, док! Это мои нервные клетки...
[— Доктор, я здоров как бык!
— Бык... это хорошо. Фауна нашего заведения опять пополнилась...]
— Доктор, у меня проблема. Каждый раз, когда я собираюсь вернуться домой, меня постоянно что-то удерживает.
— Не называйте санитаров «что-то». Они ведь могут и обидеться.
[— Доктор, я устал.
— От чего?
— Я устал думать о том, от чего же я устал...]
— Доктор, у меня две руки и две ноги.
— Ну и что? Вы посмотрите на меня.
— Бедняжка, и у вас тоже?!!
[— Я смотрю, наши дела идут на поправку?
— Не знаю, куда идут ваши дела, доктор, но мне все хуже и хуже. Я уже начинаю понимать, где нахожусь.]
Знаете ли вы, Что...
92% телефонных разговоров — пустая болтовня! — сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести слово «сахар» 8345 раз, во рту станет сладко.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Слон за день видит больше, чем весит сам.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами...
В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд. кв. м губы.
Картина Малевича «Черный треугольник» признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Картофель на Руси широко распространился только в XVIII веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения — перстни, браслеты, коронки.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Недавние опыты американских ученых вновь подтвердили, что у мужиков одно на уме...
Суровая правда жизни
У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
Пока лак для ногтей не высох, женщина практически беззащитна.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Помните: прежде чем сажать женщину за руль, надо убрать все зеркала из машины!
Новости — это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Если у вас проблемы с ребенком — спросите у жены. Может быть, это не ваши проблемы!
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объём литра уменьшился на 1,2 процента.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 32 (462) от 12 августа 2003 года
катастрофа«курская битва» за водуплата за жулье?первым делом – самолетыбольшой юбилейпроверено на себеархиуродствопреданья старинывсему головане паникуй!внимание! мотор!происшествияпроисшествияпроисшествияздоровьечкоздоровьечко
