Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 31 (461)

5 августа 2003 годаВсе статьи

Номер 31 (461) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от "Друг для друга"

Американец – это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу. Заплатили хирургу немерено, чтоб пулю удалил, и стоят смотрят, что доктор делает. Тот наклоняется со шприцем, чтобы сделать укол – братки рычат:

– Стой! Что ты ему ширяешь?

Врач:

– Морфин это. Обезболивающее. Вколем, и он ничего не почувствует!

Один браток, закатывая рукав:

– Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то ни хрена не чувствует...

[Гаишник-отец будит гаишника-сына:

– Сынок, вставай, на работу пора.

– А сколько времени?

– Полседьмого.

– Так ведь рано ещё!

– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!]

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

[Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

– Что, замерз? Холодно?

– Д-д-д-да...

– А на фиг откопался?]

За большой вклад в развитие футбола и поднятие международного престижа страны тренер сборной России и ЦСКА Валерий Георгиевич Газзаев удостоен высокой государственной награды. Награждение пройдет в посольстве Республики Македония.

[Учительница:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

– В дурдом.]

Доктор – пациенту:

– Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

– Что значит в последний?!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что ей кто-то сказал, чем их в России околачивают.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом.

[Милиционер обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

– Мужчина или женщина?]

В полицейской машине по радио раздается команда:

– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы:

– Всем остальным экипажам оставаться на местах!

[Идет наряд милиции по своему участку. Видят – мужик на дереве висит. Им в ломоту протоколы писать. Взяли и перевесили покойника на дерево через дорогу на соседний участок. А там идут менты с другого участка, видят – жмурик висит:

– О, Ванек! Смотри, мы же его перевесили, а он назад прибег!]

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

— Да, гражданин судья, в 1650, 1730 и 1890 годах.

[— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

— Да ты просто счастливчик!

— И больше не уезжала.]

Открытое письмо в штаб-квартиру «Гринписа» от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски

Дорогой «Гринпис»!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место лишь бы подальше от трехэтажного коттеджа в престижном районе города Курска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод?» Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и не вспомнил. Тогда жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: – Ну, земляк, что делать будем? – В каком смысле? – не понял я. – В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать...

Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом!

– Ты не обольщайся! – прочитал мои мысли матерый самец, – это тебя с самкой перепутали! Так что делать-то будем? И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».

А как-то в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом, спрашивали, где спрятаны деньги. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: – А ты, скотина, почему про утюг молчал? – и снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени». Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.

Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

МИНИ-АНЕКДОТЫ

«Любимый» – распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...

[Прохожий взволнованно говорит молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите – так еще и дым прямо на ребенка пускаете!

– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!]

Проверка на рынке:

– У вас бананы часом не из Чернобыля?

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят.

– Послушайте, Ватсон! Что это у вас за странное имя – Доктор?

[– Я с женой на рыбалку еду!

– Она у тебя рыбачит?

– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась.]

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Счет пока 1:1.

– Какая разница для охотника между собакой и лисицей?

– Примерно два стакана водки.

Суровая правда жизни

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Авангард».

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:

– Что-то мы медленно едем...

– Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Крайняя степень одиночества – это когда сам себе ставишь клизму.

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделов милиции домой – бесплатно!

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо – просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! – сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе – обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется «помогать». Вот несколько правил:

– если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой – так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

– если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

– если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически «просыпайтесь» и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами – вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

– если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

– если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.

Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах – это очень полезно и Людям нравятся затяжки!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к нему задом и задерите хвост – Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости...