Номер 29 (459) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ от "ДДД"
Самый страшный на земле хищник – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по фигу, – даже то, что она сидит за рулем.
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
[– Ваша жена работает?
– Работает. Переводчицей.
– А где?
– В магазинах.
– Что значит «в магазинах»?!
– То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...]
А вы слышали, что найдено новое лекарство «Виагра для женщин»? Называется ДЕНЬГИ...
[– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
– Да, если его спустить с горы Арарат.]
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, офигенно длинный день!!!
Рекламная акция ГАИ: соберите сто сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.
У чукчи спрашивают:
– Как ты думаешь, а люди под землей живут?
– Конечно, ведь редиску кто-то красит.
[Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$. ]
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
[Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос в трубке:
– Аллоу?
– Это секс по телефону?
– Нет, вы не туда попали...
– О-о-о-о-о-о-о-о, я не туда попа-а-а-а-ал...]
– Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
– Да денег не хватило...
– Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку!
– Да ну?!
– Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до самой старости у меня была отменная память или отменная потенция.
– И что же ты выбрал?
– Не помню...
[– Ой, вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!
– На самом деле?
– Нет, рядом.]
– Ты свою жену любишь?
– А кто ж её не любит?..
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Ассошиэйтед-стресс передает
ПОЛИТИКА. Президент Грузии выступил с резким заявлением, в котором он потребовал от России немедленного установления дружеских и добрососедских отношений между нашими странами.
На президентских выборах в Туркмении сохраняется главная интрига. Эксперты гадают, сколько наберут противники Туркменбаши – 0,01 или 0,02% от общего числа избирателей.
В Руанде на парламентских выборах лидирует «Партия больных СПИДом», которая насчитывает в своих рядах 52% населения, и ее популярность все увеличивается!
...И об экономике. В списке самых богатых людей планеты, опубликованном авторитетным американским журналом «Хастлер», прораб из Курска занял почетное 2 194 328 642-е место с состоянием 74 тысячи рублей плюс пакет шифера, украденный на работе.
Конгресс США наконец-то отменил поправку Джексона–Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева–Суслова от 74 г., запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.
... И о культуре. На прошедшем рок-фестивале «Сумасшествие» зрителями было разбито 26 000 пивных бутылок, что привело к банкротству 2100 московских бабушек.
В Голливуде продолжаются съемки римейка знаменитого французского фильма «Прибытие поезда». Невероятные голливудские спецэффекты создают у сидящих в зале людей полную иллюзию того, что поезд настоящий.
... И о спорте. На чемпионате Европы для закрытых помещений победил вахтер Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
Продолжается скандал с олимпийскими золотыми медалями по фигурному катанию, несправедливо присужденными криминальному авторитету Кабанчику.
Российское правительство одобрило программу развития баскетбола в России. Согласно этой программе в страну будут завозить крепких высоких негров с хорошими зубами, они будут скрещиваться между собой, и через 200 лет у нас будет баскетбол!
Из писем сексопатологу
У Хулио Иглессиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя.
Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз...
Оргазм у Алеши страшный, как эпилепсия...
Я раздевал ее так долго, что за это время можно было бы очистить пяток луковиц...
Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина...
Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня...
Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку. Это я и сам умею.
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене выстраивается очередь из мужиков. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать – тоже в очереди стоять?
Оля часто рассказывала, что муж ее бил, я думал: «Вот подлец». Но вскоре начал понимать мужа.
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: «Это что, нам двоим на вечер?» А он говорит: «Не бойся, я много не пью...»
После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.
Сначала мы копили на мягкую мебель, потом на стенку, а когда накопили на двуспальную кровать, он сказал, что ему больше нравятся мужчины...
В наше время родить здорового ребенка может лишь девственница...
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Генка очень опытен в деле женского обольщения. Если целоваться – покупает бутылку «Пепси», а если всерьез – везет в ресторан!
После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину – условно...
По жизни Танька прошла мимо... А об меня разве что споткнулась.
Из частных объявлений
Ищу кобеля для вязки крючком.
Продается матрешка Путин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
SЕХ по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 48640011.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Нарежу лимон червонцами.
Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗЕРВАТИВОВ!
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
Суровая правда жизни
Брак – это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует и... не существует.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Сказки – это страшные истории, постепенно подготавливающие ваших детей к просмотру новостных блоков ТВ.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (459) от 22 июля 2003 года
суд решилпроверено на себевечен ваш подвигзона отчужденияиз пустого в порожнееотдых бывает разныйздоровьечко
лицо номера
