Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 27 (457)

8 июля 2003 годаВсе статьи

Номер 27 (457) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ "ДРУГ ДЛЯ ДРУГА"

Мужик утром просыпается, осматривается в недоумении: оказывается, он лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях навытяжку слуги. Мужик встает, подходит к столу и видит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

— И где это тебя так угораздило?

— Да с летающей тарелкой столкнулся.

— Откуда она взялась?!

— Не знаю, их где-то жена берет...

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще пять лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения. Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличается от своих пищащих собратьев.

[Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:

— Раздевайся!

— Зачем?

— Раздевайся, сказал!

Раздевается.

— Залезай на стол!

Залезает.

— Танцуй!

— Ну, Вася, миленький...

— Танцуй, я сказал!!!

Танцует.

Мужик, задумчиво глядя:

— Да-а, прав был парторг, порнография — отвратительное зрелище...]

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

[– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля, сколько тебе говорить, что твои таблетки в другой коробочке.]

У меня большая машина. В нее помещаются 5 человек и теща!

Еду. Смотрю – стоят. В погонах. Думал – оборотни. Пригляделся – не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

– Что такое действительно страшная женщина?

– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

[– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему у тебя такое странное имя?

– Родители хотели собачку.]

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», запрещается.

Записка мужу «Суп на полу... вытри».

[Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик, внимательно осмотрев помещение, разочарованно:

– А что, моя теща сегодня выходная?]

Некий вуз, факультет филологии, в группе все девушки и один парень. И вот этот парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник. Декан:

— Что же это вы так, что случилось?

— Да, понимаете, обстоятельства...

— Семья, да? Вы не беспокойтесь, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе одни девушки....

— Что, конфликты? Может, мы как-то разберемся, поможем. Только институт не бросайте!

— Ну что вы, какие конфликты! Девчонки хорошие. Но... когда на 1-м курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому с юмором относился. Когда на 2-м курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на 3-м курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

Ассошиэйтед-стресс передает

Как нам сообщили в пресс-службе правительства, Россия переживает очередной экономический взлет. Посадка запланирована ближе к концу года. Так что летайте вместе с российской экономикой. (Хотя, с другой стороны, — а куда ж вы денетесь!)

Жители деревни Малые Сушняки написали открытое письмо в ООН, в котором сообщают, что моральный облик населения данной деревни уже давно не соответствует ее названию, в связи с чем просят переименовать свой поселок в Большие Сушняки или выделить гуманитарную помощь.

Российские политики всерьез обеспокоены «китайской проблемой» Дальнего Востока. Население этого региона предложило их тоже подключить к обсуждению и попросило проводить дебаты на китайском языке.

На Украине открыто гигантское месторождение природного газа. Оно тянется от границ России через всю территорию Украины в страны Восточной Европы и по внешнему виду очень напоминает трубу, что ни в коем случае не мешает называть его национальной собственностью и украинским народным достоянием.

Подведены окончательные итоги переписи населения Курска. Они показали, что в городе, несмотря на полное бездействие мэра, еще живут люди...

Продолжаются поиски заначки, спрятанной гр. Паразитовым от своей жены. До прямых обвинений и применения силы пока не дошло, но финансовая напряженность в семье растет.

Выдающееся открытие по физике, переворачивающее все представления об этой фундаментальной науке, сделал простой ученик средней школы №6 Вова Н., умудрившийся прочитать учебник вверх ногами и задом наперед.

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

Объявления

Музыкальная заявка: «Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имя Гарика Мартиросяна, живет на пр. Шверника, 16, кв 2. Передайте для него, пожалуйста, хорошую песню!»

Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой? Радуйтесь, ленточка нашлась!!!

Продаются щенки боксера. Родители – чемпионы мира по боксу.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Продается японский мотоцикл «ямаха» с правым рулем.

Досуг, тел. 02.

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Снимаю долги за квартплату на расстоянии. Ст. бухгалтер ЖЭК-47, Иванова Б. В.

Продлевание запоев на дому. Тел. 5099958.

КАК УТРАТИТЬ МИЛЛИОН

Во многих умных книжках учат, как заработать миллион. А как его потратить, никто не учит. А ведь это не так просто — потратить такие деньжищи!

Теперь, когда фонд Мира больше не существует, проблему лишних денег стало решать гораздо тяжелее. То ли дело раньше — любую сумму в пять секунд можно было потратить! Но не стоит отчаиваться, друзья! Главное, помнить, что трата миллиона — в ваших руках. Если лежать на диване и ничего не делать, а только стонать: «Эх, вот было бы здорово потратить миллион!..», то у вас ничего не выйдет. Действуйте и, пусть не сразу, но вы своего обязательно добьетесь!

Самый разумный и проверенный способ — выпить и покуражиться. Например, прохаживаться по проспекту, каждому встречному давать в глаз и сразу же — тысячу рублей. Или лучше не ходить, а пусть сами подходят и в очереди стоят. А когда у вас перерыв — номерки на руке записывают!

Если вы не хотите куражиться, а деньги профукать желаете — вложите их в производство матерчатых мешков с изображением Демиса Руссоса. Очень эффективно.

Посетите лохотроны, потолкайтесь среди цыган. Приобретите «Запорожец» и разбейте пару фар у первого попавшегося «Линкольна».

Или купите вертолет, наймите пилота, взлетите над городом и разбросайте над ним оставшиеся пятьдесят рублей!

Или вот еще способ: купите в обменном пункте долларов на все деньги, затем продайте их в этом же обменном пункте. Видите — денег у вас уже меньше! Если вы сделаете так снова и снова, очень скоро денег у вас не останется вовсе.

А можно ничего специально не тратить. Положите ваш миллион в тумбочку. Но так, чтобы об этом знала жена. Готовы спорить хоть на сиксильон: через полгода, нет, через два месяца пойдете занимать у друзей.

А можно не давать денег жене, а поступить благородно. Подумать о народе. Дать взятку какому-нибудь высокопоставленному чиновнику, чтобы народу стало наконец хорошо жить!

Или пойти к Президенту России, бухнуть ему на стол мешок с миллионом и сказать: вот, мол, желаю, чтобы бабульки мои были потрачены на благоустройство страны! И пусть теперь у главы государства башка болит, на что потратить деньги дикие-бешеные!

Или пойти в Министерство обороны, отдать министру миллион и сказать: желаю, чтобы на деньги сии построили танк или самолет и назвали моим именем. Министр с удовольствием примет миллион и заверит вас, что деньги пойдут по назначению, а не будут разворованы, как обычно. Даже если какой-нибудь генерал построит себе дачу, то обязательно назовет ее вашим именем! У них там в армии с исполнением приказаний все четко!

Ну, а если уж вам совсем лень куда-то идти, сделайте так: аккуратно и тщательно наклейте все купюры одна на другую клеем «Момент». Получится аккуратный параллелепипед. Отлично — денег у вас нет, есть параллелепипед. А вот как промотать параллелепипед — читайте в следующем номере, до свидания.