Номер 25 (455) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ от "Друг для друга"!
[Кавказцу в армию родители прислали письмо: «Дорогой Серго, служи спокойно. Мы тебе тут и дом прикупили, и невесту присмотрели».
Серго отвечает: «Дорогие родители! Не надо мне ни дома, ни невесты. Купите крохотного поросенка, назовите его сержант Никитюк, откормите. Приеду – зарежу». ]
— Что такое два шкафа, два конца, а посредине мальчик?
— Владимир Владимирович Путин на горных лыжах.
[Мышка подбегает к лосю.
— Ясненько...
Отбегает:
— Непонятненько...
Подбегает:
— Ясненько...
Отбегает:
— Непонятненько... С такими возможностями и такие рога...]
Она ему после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!
[Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую:
— Почему ты носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
Та отвечает:
— Потому что я замужем за неправильным мужчиной!]
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
[Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, и вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на большого зверя!
— На какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»]
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
[Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!]
Жалуется девочка маме:
— Мама, меня в школе все обзывают экскаватором.
Мама в ответ:
— Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
[Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
— Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
— Конечно же, внучок, сама.
— А почему же мама посмотрела в окно и сказала: «Опять бабушку черти несут?»]
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие.
[— Папа, папа, а до Америки далеко?
— Заткнись,сынок, и плыви!]
Ассошиэйтед-стресс передает
Курск
Сразу четыре трамвая было угнано вчера из Северного депо. Только у Южного депо доблестным работникам милиции удалось найти угонщиков. Ими оказались обычные сумасшедшие.
В России
Москва. Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут. Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля и сможет смело демобилизовываться домой.
Тольятти. На ВАЗе запущена в производство новая модель автомобиля, которая полностью соответствует международным стандартам по безопасности, скорости и дизайну. Модель пока носит рабочее название «Ford Scorpio», но, возможно, после рассмотрения иска компании «Ford Motors» в суде название будет изменено.
Москва. «Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, и не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! – убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же, за свою небольшую зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске!»
Элиста. Президент Калмыкии Кимирсан Извилинжимов заявил о решении клонировать Э. М. Ласкера и Х. Р. Капабланку по фрагментам ихних шахматных партий.
Москва. В России заметно сокращается поголовье российских ученых (rusus scientificus). Уходят в прошлое некогда знаменитые породы «академик белоголовый», «аспирант трудолюбивый», «профессор четырехглазый» и другие. А ведь еще совсем недавно Россия поставляла на мировой рынок дешевых и умных ученых огромными партиями.
Минск. Здесь стали известны подробности дизайна единой российско-белорусской валюты. На купюре достоинством в один рубль будет изображен дед Мазай, спасающий зайчиков. На пятирублевой денежке – Заяц и Волк из мультфильма «Ну, погоди!». На десятирублевой – фокусник, вытаскивающий зайца из шляпы.
ЗА РУБЕЖОМ
Нью-Йорк. В результате полета президента Джорджа Буша на саммит в Москву запасы топлива в США сократились на 50 тонн. Как полагают эксперты, это вызовет рост мировых цен на нефть.
После блестЯщей победы сборной России на ЧМ-2002 настоящая охота европейских клубов за нашими футболистами началась бы.
Лондон. В Великобритании празднуют 50-летие правления Елизаветы II. Члены британской королевской семьи и большая группа рок-звезд по пятьдесят раз дернули Елизавету за морщинистые монаршьи уши.
В Южно-Китайском море столкнулись два танкера с дровами. Организация «Greenpeace» бьет тревогу – необычайно жаркие летние дни и сухие дрова создают реальную угрозу морского пожара.
[Тбилиси. Американские спецназовцы будут обучать грузин искусству ловить Усаму Бен Ладена.
Вашингтон. Сотрудники ФБР пресекли действия арабского террориста, пытавшегося направить корабль прямо в американский берег и потопить США.]
Мехико. Переспать с самой красивой женщиной мира будет позволено Хуану Игнасио Чела, мексиканскому крестьянину, выигравшему ее на спор у своего друга.
Стокгольм. На крыше одного из домов этого скандинавского города обнаружено десять тысяч паровых машин! Тысячи скептиков во всем мире, не верившие в существование Карлсона, оказались посрамлены.
С 1 сентября Европа запретит проезд по своей территории российским туристам, поскольку они, видите ли, не соответствуют международным нормам по уровню шума!
Как поругаться с женой
Вы хотите развестись с женой, а она не дает вам повода:
1. Допустим, у вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так, как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем, как я, жить, конечно, нельзя».
4. Допустим, она с вами не соглашается и говорит, что вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефона и на глазах жены страстно говорите: «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После чего объясните жене, что звонил ваш непосредственный начальник и просил вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите: «Работал, работал, устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже машину, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею – такой жены вы больше нигде не найдете.
Объявления
Меняю строчку «И долго буду тем любезен я народу» на равноценную.
Обучаем танцу «Ча-ча-ча». Трехмесячные курсы. Первый месяц – ча. Второй месяц – ча-ча. Третий месяц – ча-ча-ча.
Танцы по телефону (только для взрослых!).
Цирк лилипутов представляет! Только у нас! Лилипуты-великаны ростом с обыкновенного человека!
Одиноким предоставляется одиночество.
Молодой привлекательный мужчина без вредных привычек познакомится с симпатичной женщиной без вредных детей.
Опытный посол России на Украине со своим баяном обслуживает свадьбы, юбилеи, инаугурации.
Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!
Бригада художников-передвижников из Молдавии отреставрирует ваших ранних фламандцев за деньги. Спасибо на холст не намажешь!
Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории «А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.
Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Объявление в зоомагазине: «Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков».
Суровая правда жизни
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.
Не думай о секундах свысока. Мобильник купишь, сам поймешь, наверное...
Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то другим.
Смиpитесь с тем, что иногда вы – голyбь, а иногда – статyя.
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
Если ты хочешь, но не можешь — значит, не очень хочешь...
Если хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (455) от 24 июня 2003 года
политтусовкасуд да делоот винтастройплощадкавы – очевидецшаг к цивилизациимоя дачапланета загадокзагадка природыздоровьечкоздоровьечкоздоровьечко
