Номер 21 (451) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
Хит сезона! В продаже появился новый суперводонагреватель — в виде Мальцева. Представьте, у вас все лето нет горячей воды. Глядишь, а он пыхтит, воду греет – заботится! Спешите, количество ограничено!
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да. Одно плохо: коровы не поспевают...
[– Мама, мама, – а почему меня все скунсом называют?!
– Говори громче, сынок, – я плохо слышу в этом противогазе… ]
– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги».
А свекровь мы переплавили – и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
[Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, взгляните – чо это у меня?
– Ого!
– Что «ого» я и сам вижу. Скажите, как это лечить...]
Мой друг водит машину, как молния... Всегда попадает в деревья!
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили — все...
Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
[Встречаются два друга:
— Какие у тебя планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу!!!]
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Куренская».
[— Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются банки?
— Сильно целует в спину.]
— Опять без «Энерджайзер»!!! — кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья – вполне достаточно мужа.
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да вот, учусь у одного опытного шофера машину водить...
— Ну и как, получается?
— Пока нет, но пешеходов уже ненавижу!
Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...
– Извините, можно у вас взять интервью?
– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин Президент...
[В автобус входит пожилая дама и оглядывается в поисках свободного места, а его нет. Говорит:
– Что, и джентльменов нет?
Сидящий мужик:
– Жентльменов-то навалом – местов нет.]
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
[В магазине:
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые нитки есть?
— Есть, я к ним даже подходить боюсь.]
История из жизни
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном хвастался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало, и выпендрежный пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет:
– Что за фигню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю:
– Еду я сегодня утром в «маршрутке», после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза – напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пукает, как здоровый мужик, нажравшийся бобовых...»
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
– Или этот выходит или дальше не поеду.
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
– Он больше не будет!
На что водитель отвечает:
– Уйми своего пукальщика, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из «маршрутки» под волны хохота. Итог: опоздание выпендрежного парня, неплохое веселье для людей и вывод: до чего техника дошла!!!
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой, то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.
Если вам дорогу перебежала черная кошка и спряталась в подвале, значит, она там живет.
Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри, значит, вам больше нечем заняться.
Если три раза плюнуть через левое плечо, то можно получить по голове от стоящего слева.
Если вы звонили по очереди 01, 02 и 03 — значит, вечеринка удалась!..
Если, поднимаясь по лестнице, вы споткнулись об девятнадцатую ступеньку, значит, вы умеете считать, по крайней мере, до девятнадцати.
Если вы хотите помнить как можно больше — закусывайте...
Если девушка в баре вам улыбнулась, значит, у нее нет денег, а у вас пока еще есть...
Если вы опоздали на работу, значит, она у вас есть.
ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА
Хит сезона! В продаже появился новый суперводонагреватель — в виде Мальцева. Представьте, у вас все лето нет горячей воды. Глядишь, а он пыхтит, воду греет – заботится! Спешите, количество ограничено!
Новые Аlwауs-disсо – теперь с лямками!
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!
Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон.
Бойцовые петухи. Петухи сторожевые. Петухи охранных пород (кукарекультерьер, кококер, петушино неаполитано). Тел. 348-9734-7409-28.
Отдам в хорошие руки мужа. Без родословной. Ласковый. Приучен к туалету. Ест всё. Тел. 239-793-73739.
Готовлю к поступлению в ПТУ. Гарантия 90%. Тел. 8-791-2791279124791-2729.
Готовлю к поступлению в армию. Гарантия 300%. Тел. 8-791-2791279124791-2729.
Прачечная №5 объявляет набор белья на конкурсной основе. Стирка платная. Тел. 1234-8575652.
Продам а/м «БелАЗ», после аварии (замарано правое колесо). Тел. 3784969-12345.
Научим любое животное ходить на унитаз. Потом хрен сгоните! Тел. 7902-6521.
Помогите! Вышел из дома 29 декабря и не вернулся. Всем, кто поможет отмазаться — полвознаграждения! Тел. 8-903-238304745.
Женское общежитие Глазкостроительного комбината. Производство детей, похожих на заказчика. Тел. 79-44-79324.
Для сопровождения VIP-персон требуется сотрудник ГАИ. Знание ПДД не обязательно.
Cуровая правда жизни
Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Утром с радостью едешь на дачу, а вечером с такой же радостью возвращаешься с этого проклятого огорода.
Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру; молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (451) от 27 мая 2003 года
выхода нетГубернатор предложил привлечь Мальцева к судебной ответственности. За отсутствие горячей воды
все выше и вышебез лишней скромностив ожидании праздникапутевые заметки из европы читательницы «друг для друга». часть 2чтобы помнилисуровая правда жизниженская долявесть из прошлогоздоровьечкоздоровьечко
