Номер 19 (449) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ
[– Как ты вывела тараканов?
– Купила карандаш.
– Ну и что теперь?
– А вон сидят в углу – рисуют.]
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
[Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом:
– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
– А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...]
— Ну и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!
[Приходит женщина к окулисту.
Врач:
— Читайте первую строчку таблицы...
Женщина:
— А где ж вы видите таблицу?!]
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду...
— С ума сошел! В новом костюме?!
[— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужчина не жил так долго!]
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Если на вашей вишенке местами стали появляться яблочки — значит, где-то вы за ней не уследили...
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас...
Идут экзамены на зоологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту:
— Угадай, чья нога?
— Не знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадай...
[Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!]
Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. А жил мужик на первом этаже. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, пронзительно заверещал:
— Мент поганый!
Милиционер обозлился, зашел и оштрафовал мужика.
На следующий день история повторилась в точности.
Еще через день милиционер снова идет по той же улице и предвкушает, как слупит с мужика штраф. Но накануне мужик поменялся попугаем со своим соседом, священником, и теперь клетка с попугаем стоит на соседнем окне. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
[– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно.
Бросают трубку. Ещё через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да, а в чём собственно дело?!
– Да так, просто час назад вас должны были взорвать.]
– Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Дорогой, я беременна.
[Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
– Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
– Конечно, доченька.
– А правда, что тебя тоже аист принес?
– И это верно, доченька!
– А бабушку?
– И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения: «В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов». ]
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Объявления
Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!
Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
«Милки Вэй» (лучшие милки страны)
Чернослив местной котельной
Пирожное «Корзиночка потребителя»
Брусника, моченая киллерами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
«Санта-Барбарис» (карамель многосерийная)
Конфеты «АССАрти» (грузины в шоколаде)
Киви от Гиви (и наоборот)
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски).
Hесколько советов женщинам, собиpающимся водить машину
1) Пеpед выходом из дома желательно найти документы на машину и пpава. Так, на всякий случай. А то вдpуг гаишник окажется не джентльменом и не повеpит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: коpзина с гpязным бельем, последний pоман Маpининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный pанец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить – где вы ее оставляли вчеpа вечеpом. Если услышите pазноголосицу из автомобильных гудков во двоpе, смело напpавляйтесь пpямо в гущу скопления машин. Hавеpняка ваша любимица вольготно pасположилась где-то в тех кpаях. Пpосто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль доpоги, а не попеpек. Хотя я согласен, что эти pугающиеся и гудящие уже паpу часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некpасиво вести? Пусть pадуются, что пpовели паpу часов на свежем воздухе, а не в своих душных контоpах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом откpывайте двеpь ключом, а не наобоpот. Если пеpепутали и машина заоpала, как некоpмленый муж, не надо подбегать ко всем пpохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекpовь. Пpосто отключите сигнализацию и садитесь за pуль.
4) Пеpед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотpеть в зеpкало заднего вида и судоpожно попpавлять пpическу. Увеpяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если повоpачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кpичать на весь двоp: «Боже! Все пpопало! Я тепеpь никогда не успею к маникюpше!». У вас пpосто сел аккумулятоp.
[Аккумулятоp – это такая бандуpа чеpного (белого) цвета, котоpая находится под капотом;
Капот – это такая бандуpа, котоpая тянется от ветpового стекла пpямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;
Капот откpывается такой pучечкой, котоpая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попpобовать выйти из машины и откpыть pучку, наклонившись к ней снаpужи: в этом случае десятка два пpохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках;
Ветpовое стекло – это стекло, котоpое начинается пpямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветpа вашей пpически.]
6) Пpи стаpте с места не нужно смотpеть в зеpкало заднего вида, пpовеpяя, не стеpлась ли помада на губах во вpемя случки аккумулятоpов, так как если вpежетесь в стену, пpидется мужа всю неделю коpмить деликатесами и pазpешать ему куpить в гостиной, пока он не купит новую фаpу.
7) Пpи выезде со двоpа необходимо смотpеть на пpиближающиеся машины, а не на pекламный щит с пpизывом купить новый шампунь.
Ну на сегодня, пожалуй, хватит!
Суровая правда жизни
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет.
2. Уже да.
3. Еще да.
4. Уже нет.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 19 (449) от 13 мая 2003 года
ну, за победу!энергоконфликтв отключкеитоги суперконкурсакупальный сезоносторожно, инфекция!вверх–внизздоровьечко
