Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 17 (447)

29 апреля 2003 годаВсе статьи

Номер 17 (447) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ

[В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго выкладывает покупки. Кассирша, заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, говорит:

— А туалетную бумажку не забыли?

— Зачем? — отвечает мужик. — У меня же чек на 52 метра.]

— Я своего сына Филиппом назвал. Чтобы уважал сынок старость.

[— Доктор, почему на мне все ездят?

— А вы седло снимите.]

Сидят казаки в украинском селе на завалинке, курят. С диким ревом проносится «кукурузник», падает прямо на свинарник. Взрыв, свиньи летят в одну сторону, навоз — в другую. Казак, выпуская дым, задумчиво:

— Какая здесь держава — такие и террористы...

[— Какие женщины тебе нравятся больше — те, которые много говорят, или другие?

— Какие другие?]

Притащился пьяный мужик домой. Жена на него сразу накинулась с допросом — где пропадал?!

Мужик:

— Да надоело уже всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете...

[— Отгадай, в каком ухе у меня звенит?

— В правом!

— Точно. Как догадался?

— Было видно, как оно дребезжало...]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

– Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

– Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

[В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает «Запорожец»...

Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить?»]

– Истица, почему вы разводитесь с мужем?

– Господин судья, а он заставляет меня есть то, что я ему готовлю.

«Сегодня просто день такой. Даже доллар – и тот упал», — оправдывается бизнесмен Иванов перед своей секретаршей.

— Откуда у тебя такой синяк под глазом?

— Вчера одну девушку вытащил из воды!

— И она вместо благодарности тебя в глаз ударила?

— Нет, ее отец в этот момент вошел в ванную!

[— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу и кто делал все, что мама требовала?

— Ты, папа!]

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е Марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. 72-5836241.

Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия — 10–100 кг за неделю!

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь — на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами ЗиЛ. Тел. 238304745.

Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.

[Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э.

Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).]

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902-6521.

Скажите своем запору «Н-н-нет!» Тел. 388-23210.

Всего пятьдесят доз отжиманий в день, и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях! Тел. 125-679-125.

Препарат «Нука-Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были! Тел. 659-27-40-1.

Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по вашей пояснице босыми ногами, и у вас всё как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации. Тел. 2797346452735.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.

Опровержение. С чего баня-то упала?! Ничему я не подлежу! Целитель Терентьич. Тел. 2797346452735.

Суровая правда жизни

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

(Из интервью). Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать!»

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.

Потом, окончив, говорит:

– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

[Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.]

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

Ночные клубы Курска

«Пятое чтение»

Любимое место отдыха народных избранников. Вызванные кнопкой «ЗА» официанты разносят графинчики с водой, включают микрофоны. Прочитав меню, посетители могут обсудить его в комитетах и комиссиях и внести поправки. Еда здесь привычна депутатским желудкам – биточки, модный рассольник по-ленинградски, аперитив из сухофруктов. По средам поет депутат Кобзон, по пятницам выступает депутат Драпеко с мелодекламацией. После второй бутылки прессу обычно просят удалиться. Есть специально оборудованная площадка для драк. На столе диджея работает мигалка.

«Священный долг»

Ночной офицерский клуб. На входе – пароль-отзыв-контроль. Коктейли – «СУ-27», «Прощание славянки», «Гвардейский», «Так точно» и на посошок «Разрешите идти». Меню надо читать внимательно, часть блюд там с пометкой «Есть», а часть – «Никак нет!». Большой выбор фирменных сухих пайков. На сцене отбойный стриптиз: опытные девушки раздеваются за 45 секунд. По выходным играет отдельная Краснознаменная рок-группа. Для азартных посетителей есть русская рулетка. Пока вращается барабан, вы можете передать привет вашим родным и близким. Для развоза по домам у КПП дежурит БМП. Работает двигатель.

Спальный мешок»

С картой и компасом, выданными в гардеробе, вы легко найдете заказанное место. В меню – тушенка, сгущенка, сырой картофель, чай с дымком, широкий выбор дров, сухой спирт. У входа стоянка для байдарок и печка для лыж. Шустрые официанты в штормовках подожгут заказанные вами дрова с одной спички. В паузах между коллективным пением у костра под гитару на сцене вживую играет и поет гитарист. На втором этаже для желающих уединиться имеются десятиместные палатки. Работает примус.

«Байкер из склепа»

Платный въезд. Уютная атмосфера выхлопных газов. В зале постоянно звучит ненавязчивый «хэви-метал». В баре большой выбор коктейлей – «Отвертка», «Ключ на 17», «Мобил-1». Каждая сороковая кружка пива – бесплатно. Свежий бочковой бензин. Травка прямо с грядки. На сцене – клоуны на велосипедах. Для желающих уединиться во дворе есть гараж. Работает мотоцикл.

«Старый конь»

У подъезда – уютные скамеечки и охраняемая стоянка костылей. Изысканное меню: пареная репа, хлеб, вода, валидол – всё свежее. Очень умеренные цены. Все посетители обслуживаются вне очереди. В баре кефир и кислород через трубочку. Патефон с караоке. С 20.00 до 20.05 – танцы до упаду. Принимаются пенсионные карточки. Работает домино.