Номер 12 (442) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Суровая правда жизни
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки — а утром угадываете, от которой похмелье.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Время тоже лечит, но доктор — быстрее.
Объявления, релама
Куплю купальник, продам продавальник.
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Вы хотите выглядеть моложе? Только в косметическом салоне «Харизма» оказывают новый вид услуг – разведение на лице клиента юношеских прыщей.
Шью бронежилеты из материала заказчика.
Ищу работу спонсора.
Продам воздушную подушку.
Беру на пушку. Яшка-артиллерист.
Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.
Найден пудель: белый, с черными лапами, мордой, ушами и спиной. Страдает близорукостью и плоскостопием. Хвост оккупирован блохами. По всем признакам – не девочка. Характер вспыльчивый. Умоляем хозяина – придите и заберите свою собачку. Вознаграждение пятьсот рублей.
Вскопаю огород. Расценка за одну сотку – 2 у. е. (по 0,5 литра).
Бабка Агриппина – профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.
Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.
В магазин «Свежая рыба» требуются продавцы. Желательно – со своей рыбой.
Перевожу через границы дозволенного.
Производим фурор из материала заказчика. Рекламное агентство «Иллюзия».
Вы очень хотите есть, но на еду у вас совсем нет денег? Обращайтесь в благотворительный фонд «Леб-Еда». Мы испортим вам аппетит!
Озеленяю. По курсу ММВБ.
Возьму уроки вокала, недорого. Даю уроки вокала, дорого. Тел. 32-15, спросить Рабиновича.
Продам говорящий пепел. Папа Карло.
Анекдоты
Дорогие мужчины, поздравляем вас с отступившим праздником 8 Марта!
Если у девушки кривые ноги – ее долго и сильно били в детстве сковородкой по голове
Идти на работу, как в постель к жене, — неохота, но надо.
Учительница в школе:
– Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью».
Вовочка:
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
[— Батюшка, откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...]
— Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю... А потом открываю глаза — нет, не тебя!
[Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 первых попавшихся личных дел и говорит:
— Этих уволить!
— За что???
— Не люблю неудачников!]
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?!!
— И ты...
— И ты?
— И я...
— А у тебя фотографии не осталось?!!
[Два гаишника чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
— Федя, посмотри, мигалка работает?
— Работает... Не работает... Работает... Не работает...]
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет из ванны пробку.
[Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А что, хорошая идея!]
Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно!
[После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник сыну и начинает плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается ее успокоить, гладит по руке и говорит:
— Успокойся, мама, толще тебя нет ни одной свиньи на свете!]