городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

25 марта 2003 годаВсе статьи

Номер 12 (442) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Суровая правда жизни

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки — а утром угадываете, от которой похмелье.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Время тоже лечит, но доктор — быстрее.

Объявления, релама

Куплю купальник, продам продавальник.

Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Вы хотите выглядеть моложе? Только в косметическом салоне «Харизма» оказывают новый вид услуг – разведение на лице клиента юношеских прыщей.

Шью бронежилеты из материала заказчика.

Ищу работу спонсора.

Продам воздушную подушку.

Беру на пушку. Яшка-артиллерист.

Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.

Найден пудель: белый, с черными лапами, мордой, ушами и спиной. Страдает близорукостью и плоскостопием. Хвост оккупирован блохами. По всем признакам – не девочка. Характер вспыльчивый. Умоляем хозяина – придите и заберите свою собачку. Вознаграждение пятьсот рублей.

Вскопаю огород. Расценка за одну сотку – 2 у. е. (по 0,5 литра).

Бабка Агриппина – профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

В магазин «Свежая рыба» требуются продавцы. Желательно – со своей рыбой.

Перевожу через границы дозволенного.

Производим фурор из материала заказчика. Рекламное агентство «Иллюзия».

Вы очень хотите есть, но на еду у вас совсем нет денег? Обращайтесь в благотворительный фонд «Леб-Еда». Мы испортим вам аппетит!

Озеленяю. По курсу ММВБ.

Возьму уроки вокала, недорого. Даю уроки вокала, дорого. Тел. 32-15, спросить Рабиновича.

Продам говорящий пепел. Папа Карло.

Анекдоты

Дорогие мужчины, поздравляем вас с отступившим праздником 8 Марта!

Если у девушки кривые ноги – ее долго и сильно били в детстве сковородкой по голове…

Идти на работу, как в постель к жене, — неохота, но надо.

Учительница в школе:

– Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью».

Вовочка:

– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

[— Батюшка, откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

— Сначала было слово, сын мой...]

— Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю... А потом открываю глаза — нет, не тебя!

[Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 первых попавшихся личных дел и говорит:

— Этих уволить!

— За что???

— Не люблю неудачников!]

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— И я?!!

— И ты...

— И ты?

— И я...

— А у тебя фотографии не осталось?!!

[Два гаишника чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

— Федя, посмотри, мигалка работает?

— Работает... Не работает... Работает... Не работает...]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет из ванны пробку.

[Телефонный звонок:

— Але, Наташу можно?

На другом конце долгая пауза:

— А что, хорошая идея!]

Урок зоологии. Учительница:

— Как размножаются ежи?

Вовочка:

— Оч-чень, оч-чень осторожно!

[После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник сыну и начинает плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается ее успокоить, гладит по руке и говорит:

— Успокойся, мама, толще тебя нет ни одной свиньи на свете!]

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 12 (442) от 25 марта 2003 года

сенсация!

Андрей ТИХОНОВ дал свое согласие возглавить Курский "Анвангард"

конфликт

«ДЕЛА У Четверикова ПЛОХИЕ», – заявил начальник областного УВД Алексей Волков

льготы

Курянам вернут права 30-километровой зоны

рубильник

Отопительный сезон под угрозой срыва

суперконкурс «ддд»

Читаешь «Друг для друга»? Получи приз – 100 евро!

нововведение

Московским милиционерам запрещено проверять паспорта на улице

благие намерения

Курск: Новыми технологиями — по жадным энергетикам

противостояние

Курск: "Бюджетная война" переносится в Верховный суд России

инвестиции

Внешторгбанк будет кредитовать курских аграриев

занесло

В Курске остановился транспорт. Владельцы «маршруток» похоже забастовали

достали

Курск хочет отказаться от услуг Чубайса

протест

Владельцы 150 «маршруток» отказываются от конкурса

проблема №1

Курян лишили льгот на транспорте

происшествия

«ОБЫКНОВЕННЫЙ ФАШИЗМ»

происшествия

Происшествия недели

спорт

Статистика

спорт

Курский «Авангард» уезжает в Анапу

спорт

«ДИНАМО» ВЗЯЛО ВЕРХ НАД «СЛАВЯНКОЙ»

здоровьечко

ПО УТРАМ МОЙТЕ УШИ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ

здоровьечко

НЕХВАТКУ ВИТАМИНОВ ВОСПОЛНИТ МОЛОДАЯ ЗЕЛЕНЬ

здоровьечко

ОСТОРОЖНО: АСКОРБИНКА!

здоровьечко

В аптеках запретили выпивать и закусывать

лицо номера

Наташе дали 3000 рублей за то, что «у нее нет совести»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 11 825
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 816 347

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024