Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 11 (1482)

14 марта 2023 годаВсе статьи

Номер 11 (1482) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

В аптеке.

– Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

– Аспиpин, что ли?

– «Аспилин» я не выговаливаю!

•••

– Криптовалюты – это именно то, на чем я заработал свое состояние.

– Ого! И какое оно у тебя сейчас?

– Предынфарктное...

•••

Шесть утра 9 марта. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

– Подберите мне букет для жены. Покрасивее...

Потом задумался и добавил:

– И помягче.

•••

– У вас страховая компания надежная?

– А как же!

– И вы быстро выплачиваете по страховому случаю?

– Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку!

•••

– Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!

– Нет! Меня нужно показать морю...

•••

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Отличная идея!

•••

– Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?

– Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!

•••

– Какие у тебя красивые кудри!

– Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.

– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

•••

У врача-фитотерапевта спрашивают:

– Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Я купил сыну дачу, дочке дом достраиваю.

•••

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 Марта?

– Ик... А когда у нее 8 марта?

•••

Телефонный звонок.

– Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?

– Здравствуйте, это Министерство культуры?

– Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.

•••

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

– Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

– Буржуазия!

•••

– Ну как отметил день рождения?

– Да не очень.

– Что так?

– Все помню, но при этом даже не стыдно!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

8 марта в Европе отмечали международный день родителей №1.

•••

Джо Байден выразил озабоченность тем, что в Грузии и Израиле собираются копировать антидемократическую политическую систему США.

•••

ЛОНДОН. Британские экономисты подсчитали, что в связи с экономическим кризисом фунт лиха теперь будет стоить два фунта.

•••

КАЛИФОРНИЯ. Экологи опасаются, что из-за рекордно низких температур штат может замерзнуть, не дождавшись последствий глобального потепления.

•••

В Киев на встречу с Байденом собрался прибыть премьер-министр Эстонии.

•••

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

•••

Один мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.

•••

YouTube. Разработчики планируют брать плату за просмотр видео высокого качества и доплачивать пользователям за просмотр низкого.

•••

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

•••

Дипломатический скандал в Индии: посол Саудовской Аравии был вызван на персидский ковер.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Весна! Квитанции на солнце еще никому не приходили?

•••

Достигнув дна, устройся поудобнее.

•••

– Здравствуйте, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?

– К психиатру!

•••

Вчера соседей снизу затопил... Они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся...

•••

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Петрович три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

•••

Я не то чтобы не фотогенична, я даже не фотошопогенична.

•••

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5–7 рюмок...

•••

Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «Тебя мама искала».

•••

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина, о которой рассказывали на уроках истории, казалась верхом беспредела!

•••

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.

Поэтому 8 Марта я всегда внимательно перехожу дорогу.

•••

Сегодня сам видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

•••

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!

•••

Одних приносят аисты, других – нелегкая.

•••

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

•••

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает ковер. Подходит русский турист:

– Ну что, братан, не заводится?

•••

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!

•••

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, – это теща Стаса Михайлова.

•••

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

•••

Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.

•••

Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал...»

Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…»

•••

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

•••

Свидание с красивой женщиной впустую пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

•••

Женщинам все можно. Певица Слава, певица МакSим...

А вот представьте себе: певец Наташа, певец Катя?

•••

Мой дед пытался предупредить всех на «Титанике», он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

•••

– Мам, пап, я хочу жить одна.

– Мы рады за тебя, дочка.

– Ваши вещи я уже собрала...

•••

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

•••

Самая лучшая игра – хоккей.

Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты штрафа.

•••

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки – и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

•••

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

•••

Cоветы, как выжить в кризис: «Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а еду на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...»

Вопрос: а если я и до кризиса так жил, что делать?!

•••

– Это школа вождения?

– Да.

– На каких автомобилях обучаете?

– Какие еще автомобили! Вождей готовим!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Актер так убедительно сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.

•••

– Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

– На госслужбе или в частном секторе?

•••

Неграмотный адвокат постоянно подавал на депиляцию.

•••

Сын нового русского:

– Пап, можно я этого клоуна пристрелю?

– Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня – цирк!

•••

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определенно не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».

•••

Риелтор – покупателю:

– Ну что, покупаете эту квартиру?

– А это тихая квартира?

– Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...

•••

По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.