Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 06 (1477)

7 февраля 2023 годаВсе статьи

Номер 06 (1477) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.

– Что ты, людей жалко.

•••

– Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

•••

– Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.

– А если есть ?

– Тогда тем более лучше помолчать.

•••

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:

– Хочу видеть завтра твоих родителей!

– А чего до завтра ждать? Вот они – страницы 42–43!

•••

– Как вы узнали о нашей вакансии?

– Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

•••

На холодильнике записка: «Я от тебя ухожу, потому что ты тупой».

Выдергиваю вилку из розетки: «А ты-то куда собрался?»

•••

– Алло, это pегистpатypа?

– Да.

– Хиpypг Сидоров сегодня пpинимает?..

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

•••

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:

– Неужели мой сын хуже всех в классе?

– Ну что вы, что вы! Во всей школе!

•••

– Здравствуйте, это квартира Петровых?

– Да.

– Я – Алексей Иванов, и я буду жить у вас.

– Подождите, с чего это?

– Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

– Да.

– Лицензионное соглашение до конца читали?

– Нет, никто же не читает.

– Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

•••

– Представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!

– И как тебе это удалось?

– Уронила гамбургер.

•••

У ходящих по квартирам проповедников было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:

– У меня есть литр виски. Не хотите поговорить о Боге?

•••

– А вы точно слуга народа?

– Точно!

– А скажите что-нибудь по-слуганародному.

– Государство никому ничего не должно!

•••

– Чем зарабатываете на жизнь?

– Я порноактер.

– Но вы же старый толстый импотент!

– Я отрицательный герой.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Силиконовая долина. Дешёвая рабочая сила может оставить без работы десятки миллионов роботов.

•••

В Амстердаме прошла акция протеста стриптизерш, наблюдать которую в первые 20 минут можно было бесплатно.

•••

Техас. Новая беспилотная Tesla будет привозить сотрудников Илона Маска на работу независимо от их желания.

•••

Среди секретных документов, обнаруженных в доме у Байдена, оказались счета за электричество, два билета на оперу и одна из собак, которая, как и остальные находки, будет рассекречена через 50 лет.

•••

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришел к финишу гонщик под №13. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных участников продолжаются.

•••

Говорят, Криштиану Роналду задумался об уходе из футбола и намерении побороться за титул «Мисс Вселенная».

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

По уровню цинизма всех превзошел наш сосед, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке хит «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?».

•••

Проспал на работу… Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет…

В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило.

•••

Реаниматолог – это врач, который расклеивает ласты.

•••

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но живот и нос об этом, вероятно, не знают.

•••

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

•••

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

•••

– Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?

– Да что ты такое говоришь, Джим?

•••

Во всем надо видеть плюсы. Вот, допустим, с такими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

•••

В честь юбилея фильма «Гусарская баллада» мы решили напечатать самые приличные анекдоты про поручика Ржевского. Все два!

•••

Маленькие хитрости. Приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребенка усидчивости.

•••

– Мужчина, что вы делаете за моим балконом?

– Держусь.

•••

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой!

•••

Ни какая собака не друг человека. Попытался занять тысячу до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию, а ей все равно.

•••

– А правда, что английские блюда все такие безвкусные?

– Если правильно приготовлены, то да.

•••

Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

•••

Маленькой девочке задали вопрос:

– Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, кого нашли в капусте?

– Одни вырастают орлами, а другие козлами!

•••

После 60 лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

•••

С тех пор как выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь.

Например, вчера я услышал, что он позвал меня выпить. Причем трижды и по имени…

•••

– Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?

– Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

•••

Самая опасная спортивная игра – это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

•••

Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие».

•••

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!»

•••

– И еще. Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

– Да я, собственно, и не собирался позориться.

•••

Сегодня стало известно, что размер взятки за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.

•••

Утром он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»

•••

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и шиномонтаж. Во всех остальных случаях вполне можно обойтись без него.

•••

Ходила сегодня в поликлинику. Это же как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

•••

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

•••

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», – подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

•••

Прошу к получаемой мною надбавке за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

•••

Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Ухрюпинске установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

•••

ФБР не станет расследовать инцидент с хранением секретных материалов в доме Байдена в связи с истечением срока давности президента.

•••

– Это что, лежачие полицейские, что ли?

– Да.

– А почему не покрашены?

– Они в штатском.

•••

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»

•••

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл «три глухаря».

•••

В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят:

– Полицейский значок.

– Пистолет.

– Наручники.

– Пончики.

– Труп напарника (чтобы мстить за него!).

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Миша, мы не подходим друг другу, извини.

– Ты тоже считаешь, что меня недостойна?

•••

Слово мужчины – твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

•••

Парадокс. Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

•••

Две подруги болтают:

– Дорогая моя, – говорит одна, – мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.

– Ну и как же ты выкручиваешься?

– Очень просто: как только у него появляются подозрения, меняю любовника!

•••

Жена разговаривает по телефону, кладет трубку.

Муж (читая газету):

– Это кто был?

– Да мама… Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

– А-а-а… Значит, получше стало.

•••

Совет для молодоженов.

Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.