Номер 03 (1474) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Слышал, что Криштиану Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч долларов.
– Это с коммуналкой?
•••
На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» – Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.
•••
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
•••
В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
– Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
•••
Отец спрашивает маленького сына:
– Почему такой грустный?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
•••
– Вы слышали, депутаты предложили ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год? Не более.
– Да, теперь они будут как пенсионеры и учителя.
– В каком смысле?!
– Ну, те тоже получают не больше миллиона евро в год.
•••
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
– Да большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
•••
На съезде терапевтов выступает председательствующий:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите «а-а-а».
•••
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
– Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
– Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!..
•••
В караоке.
– А можно мне последний раз спеть песню без очереди?
– Это почему?
– Да меня муж дома уже пять часов ждёт ...
•••
– А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться?
– Нет.
– Сейчас узнаете.
•••
Папа говорит сыночку:
– Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и сняла зеленого сына с карусели.
АССОШИЭЙТЕД_СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Париж. В связи с резким похолоданием протесты желтых жилетов переросли в протесты желтых тулупов.
•••
Лапландия. Вышли в свет воспоминания Снегурочки «Вся правда о Деде Морозе».
•••
Пхеньян. Власти Северной Кореи планируют легализацию легкой политики.
•••
Иран. В Тегеране спецслужбами ликвидирован факультет культурологии, на котором тайно изучали ядерную физику.
•••
Силиконовая долина. Илон Маск запустит на орбиту искусственный интеллект, так как он оказался слишком умным.
•••
Толерантность: новый министр культуры Израиля распорядился перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.
•••
Вашингтон. Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.
•••
Лондон. По оценкам опытных экспертов, искусственный интеллект находится в зачаточном состоянии и никогда не заменит команду опытных экспертов.
•••
Москва–Иерусалим. В хо-де телефонной беседы министры иностранных дел России и Израиля обсудили ряд новых анекдотов про Байдена.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
•••
В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.
•••
Мадагаскар – идеальное место для путешествия. Но денег у меня только до Подмосковья...
•••
Вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 6+?
•••
Бывает так: придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.
•••
Если будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
•••
Ложь неприятнее всего, когда это глагол.
•••
Лень – лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
•••
Знаете ли вы, что в этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период?
•••
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
•••
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
•••
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
•••
Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.
•••
Доска объявлений: «В ЖЭК-13 требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».
«Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую».
«На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие зна-
ют, куда обращаться».
•••
Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей – дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
•••
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что черный кот – это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
•••
– Эта долька – для ежа, эта долька – для чижа, эта долька – для утят, эта долька – для котят...
– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
•••
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
«Высоцкий», – подумал Штирлиц.
•••
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
•••
Психолог – это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.
•••
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!
– Эля!
•••
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
•••
Там хорошо, где нас нет.
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда мы идем к вам.
•••
Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
•••
– Как же так, ты, житель Адлера, и не умеешь плавать?!
– А ты, житель Домодедова, умеешь летать?
•••
– Мне, пожалуйста, виски с колой!
– У нас только пепси.
– Хорошо, тогда давайте пепси с колой.
•••
Разговор двух блондинок:
– Как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты че, это же вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
•••
– Молодожены, клянетесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– А теперь пускай молодожены обменяются паролями от телефонов!
– Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
•••
Полиции удалось вывезти за город и взорвать предмет, похожий на новогоднюю елку.
•••
– Мой муж недавно сел за рояль.
– И заиграл на нем?
– Нет, он его украл...
•••
– Милый, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
•••
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
– Что написать?
– Напишите: «Васе от Пети». Хотя нет, слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался!»
•••
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул елку.
– Идиот, она же искусственная.
– Тебе не угодишь.
•••
Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
•••
– Девушка, сколько вам лет?
– Мне неудобно об этом говорить, но если честно, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
– Вы зря стесняетесь! 28 лет – это прекрасный возраст!
– Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
•••
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
•••
– Ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь...
•••
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.
•••
– У моей жены самая отвратительная память на свете!
– Совсем ничего не помнит?
– Наоборот, она помнит всё.
•••
В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1474) от 17 января 2023 года
будьте здоровы!
небесная канцелярия
уникальная операция
печальный рейтинг
о, счастливчик!
будьте здоровы!
страницы истории
праздничное
как это было
бывает же...
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
мяч над сеткой
драгоценные клинки
с компасом и картой
полезно знать
эксплуатация
юридическая консультация
уфссп разъясняетДвойники должников смогут заявить о себе на портале госуслуг
росреестр информирует
вопрос прокурору
звезды говорят
не пропустите! • рекламаПодарки от «Академии Слуха»: второй слуховой аппарат бесплатно!
первая помощь
советы специалистов
хозяйке на заметку
полезные советы
