Номер 01 (1472) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как провела Новый год?
– Сначала всего наготовила и прибралась... Потом все сожрала и намусорила...
•••
– Окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
– А сами-то где жить будете?
•••
– Папа, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было.
– А на чем ты тогда играл?
– На улице.
•••
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти закончил…
•••
– Помните, как мы Новый год отметили?
– Нет!
– Класс! А давайте каждый год так же!
•••
Звонок по телефону:
– Сашка, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я всем очень доволен!
– Держись, братан…
•••
Семья инженеров.
Он:
– Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
– Опять напился? Не переменного, а постоянного!
•••
– Хочу хомяка!
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним…
– Хочу стать хомяком!
•••
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
– Дорогая мама!
– Мама дорогая!
•••
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– А почему так ма...
•••
– К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
– Пират, что ли?
– Господи, опять ты со своими стереотипами!
•••
– Мама, а кто такой Карл Маркс?
– Экономист.
– Как наша тетя Циля?
– Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля – старший экономист!
•••
Пенсионер говорит пенсионеру:
– Вот мне 75 лет, а чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет. Денег на жрачку не хватает.
•••
– На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
– На воде и траве.
– И как будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПАРИЖ. По итогам чемпионата мира Франция депортирует 11 беженцев обратно в Северную Африку.
•••
США. Из-за аномальных холодов в некоторых штатах открываются трамп-пункты.
•••
В нашем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
•••
В Китае создан инновационный робот-пылесос. Он отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
•••
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
•••
В связи с огромным успехом чемпионата мира следующий эмир Катара будет определен в результате серии пенальти.
•••
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-й этаж без лифта.
При этом три раза по пьяни ошиблись подъездом.
•••
В открытии нового канализационного люка на улице Шкурска участвовали: «Мерседес» правым передним колесом, BMW – задним левым, «Ока» – полностью.
•••
В нашем ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Иногда, попадая молотком себе по пальцу, он удивленно восклицает: «Ишь ты!»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Трехдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считал, что елка должна лежать.
•••
– Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех ночи могу. Иногда с друзьями!
•••
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
•••
Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
•••
Каждый раз, когда батя кричит мне из гаража принести крестовую отвертку, я отправляюсь в крестовый поход.
•••
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика – проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
•••
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
•••
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
•••
– А ты кем наряжалась на Новый год?
– Кем, кем – сугробом! Снежинка из меня никакая!
•••
Не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить». Я себе могу позволить всё что угодно. Купить не могу, а позволить могу.
•••
В нашем селе никто не говорит по-английски. Поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью «Меrrу Сhristmаs».
•••
Через пять лет после защиты диплома мне наконец-то пригодился математический анализ. Решаю дифференциальные уравнения своей сестре, а она моет за меня посуду.
•••
На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» – твeрдо отвечай: «А почему бы и нет?»
•••
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там точно больше не будет.
•••
Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш 4-летний сын тоже забыл, что у нее сегодня день рождения.
•••
Что ты можешь знать об отдыхе, если не открывал бутылку пива пультом от телевизора?
•••
В свете новых тенденций толерантности следует ругаться: «Итить твой родитель №2»?
•••
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая девка.
•••
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому отдельным придуркам иногда нужно давать леща.
•••
СМИ в ужасе сообщают о росте популярности предложения услуги по удаленному взлому «умных» автомобилей.
Ну что, хакеры, а как насчет моего проверенного десятилетиями ВАЗ-2104?!
•••
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
•••
Захожу в банк и вижу рекламу: «Мы доверяем своим клиентам!» А ручка к столу привязана...
•••
Получка – трагический день. С этого дня деньги начинают стремительно кончаться.
•••
– Если прыщ на носу вскочил, это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
•••
Скверный характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
•••
Запишусь в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
•••
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо. Ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
•••
– Я слежу за своей фигурой...
– Ну и как?
– Застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
•••
Читайте книги. После них оскорбления будут изощреннее.
•••
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
•••
– Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
– Ну вот, я встал, что дальше?
– Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Египте задержан мошенник, планировавший сделать пирамиду Хеопса финансовой.
•••
Из квартиры Николая Баскова украдено зеркал на 40 миллионов рублей.
•••
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой, забыла! Сейчас зажгу…
•••
Остерегайтесь интернет-аферистов! На Новый год заказал жене духи и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
•••
ЛОНДОН. Знаменитый уличный художник Бэнкси совершил акт вандализма, присоединив к ругательству на заборе произведение искусства.
•••
– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?
– Нет, блин! Групповое фото!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Теща купила умную колонку в подарок зятю только для того, чтобы вручить ее с фразой: «Поздравляю, это тебе! Пусть в нашей семье хоть кто-то будет умный!»
•••
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
•••
Женщина и сама не знает, чего хочет, пока не попадает в магазин…
•••
– Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
•••
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
•••
Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге. Но ведь не каждый раз ребенку исполняется три годика.
•••
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
•••
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег.
•••
Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 01 (1472) от 10 января 2023 года
отпраздновали
чудо природы
об этом говорят
родная речь«Чекиниться в библиотеке не будем». В Курске обсудили законопроект о соблюдении норм русского языка
ученье – свет
мельпомена
умники и умницы
братья меньшие
вспоминая историю
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
знай наших!
«вершина-2022»
драгоценные клинкиКуряне взяли в Казани серебро и бронзу «Новогоднего турнира»
полезно знать
будь в курсе!
юридическая консультация
безвизовый режим
выплаты
правильное питание
советы специалиста
на заметку
давайте приготовим!
