Номер 49 (1468) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Опишите себя в трех словах.
– Ленивый.
•••
– Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
– Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
– Я вижу солнце.
– Ну и куда уж дальше-то?!
•••
– Выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
•••
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики. Но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
•••
– В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
– А где он?
– Вы один из этого миллиарда.
•••
Спит бухой мужик за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: «Повторите, пожалста!»
Бармен: «Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей».
•••
– Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
– За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...
•••
– Печень, мозг, желудок, селезенка...
– Таня, что ты делаешь?
– Пытаюсь разобраться в себе!
•••
– Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
– Новую шубу для моли?! Обойдется. Пусть жрет мои носки.
•••
– Какая она, женщина твоей мечты?
– Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
– Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
– Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник».
•••
– Вот стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама – коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят семеро ее детей.
•••
Больница, медсестра – врачу шепотом:
– Доктор, у меня больной, тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверное, утку просит.
•••
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я уже выключила. Это инструктор дрожит!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом «болезнь Альцгеймера», так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
•••
В Испании из-за аномальных холодов вновь набирают популярность костры инквизиции.
•••
В Белоруссии представили отечественный аналог колорадского жука «Таракан и точка».
•••
ВАШИНГТОН. Джо Байден объявил о своем намерении участвовать в выборах 2024 года, если не забудет.
•••
В связи с бесполезностью штрафов против автомобилистов, въезжающих в центр Шкурска в часы пик, будут применены провалы грунта.
•••
В Тель-Авиве после операции не на той ноге мужчина подал в суд не на ту клинику.
•••
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку».
•••
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
•••
Новости спорта:
– Сборная России завершила свое среднеазиатское турне, сыграв нулевые ничьи со сборными Таджикистана и Узбекистана... А теперь о футболе...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Вы что, хотите как в 90-е?
– А можно?..
– Нет!
•••
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
•••
В моём детстве экокожа называлась дермантином.
•••
– Это вы учите избавляться от слов-паразитов?
– Ну типа да, а чё?
•••
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней месяца.
•••
Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.
•••
Сонечка пришла на детсадовский утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не могла передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
•••
– Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
•••
Группе «Звери» в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.
•••
Как быстро первый полет с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...
•••
О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило «-тся» и «-ться»?!
•••
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
•••
Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».
•••
– У моей бабушки до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
– Наверное, еще на древних пятидюймовых дискетах?
•••
Нельзя сказать, что я такой уж злопамятный. Мне просто мстить нравится.
•••
Цыпленок спрашивает у матери-курицы:
– Мама, а меня аист принес?
– Да, сынок, только папе не говори!
•••
– Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 миллиона долларов, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
– У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я под ним машину паркую.
•••
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.
•••
Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на уборочной в поле и жил в комбайне.
•••
Говорят, что каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
•••
И было у старика Шумахера три сына: двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки.
•••
– Что будет, если Земля вдруг перевернется?
– Ну... тогда город Орел, наверное, станет Решкой!
•••
Сколько ни пробовал перегонять из Монголии тачки, всегда получался конь.
•••
Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
•••
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
•••
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно без чая.
•••
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
•••
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
•••
– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.
– Может быть, обручен?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ИЗРАИЛЬ. Подозреваемого, спустившего на полицейских бешеную собаку, пришлось усыпить.
•••
Вопрос на форуме полиции: «А разве невключение поворотника – это не пропаганда ЛГБТ?»
•••
СЫЗРАНЬ. Пенсионеры вымогали пенсии у работников соцобеспечения.
•••
ЕГИПЕТ. Гробница фараона, недавно обнаруженная археологами, будет открыта для разграбления с декабря 2023 года.
•••
Судья:
– Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Подсудимый:
– Нет.
Судья:
– Нет?
Подсудимый:
– Нет.
Судья (шепчет присяжным):
– И что дальше делать?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж сказал, что этой ночью сделает все, что я захочу...
Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
•••
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
•••
– Меня Ленка бросила.
– Да ладно! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?!!
•••
– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
– Три дня?!
– Ветром сносило…
•••
Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
– Песню!
•••
Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные – красивыми.
•••
– Вася, ты меня любишь?
– Зина, люблю я водку. А с тобой у меня все серьезно.
•••
Объявление: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни «Форбс».
•••
– Страдаю без тебя...
– Я еще никуда не ушел.
– Так иди, ты мешаешь мне страдать!
•••
Жена из душа:
– Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
– Вспоминай...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1468) от 6 декабря 2022 года
пора на почту!Скидок ниже уже не будет. В Курской области идет декада подписки на газету «Друг для друга»
от первого лицаОбстрелы, перебои с транспортом и зарплата учителей. Роман Старовойт ответил на вопросы курян
муниципальный парламент
подвиг их бессмертен!
изумрудные супруги
взгляд на древний курск
происшествия
происшествия
большой баскетбол
удар, еще удар!
тяжелая атлетика
есть проблема
специалисты информируют
сверхъестественное
не пропустите! • рекламаПодарки от «Академии Слуха»: второй слуховой аппарат бесплатно!
будьте здоровы!
огород на подоконнике
