Номер 44 (1463) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мы работаем 24/7.
– Как это? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?
•••
Жена – мужу:
– Какие же все-таки люди сволочи! Гости сперли у нас четыре серебряные ложки.
– Какие?
– Да те, с гравировкой «Отель «Ритц».
•••
– Вставай, будильник звонит!
– Скажи, что я перезвоню.
•••
Буратино спрашивает у Папы Карло:
– А как я на свет появился?
– Тебя дятел принес...
•••
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш муж знает, что вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?
•••
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
•••
– Что это? – спросил Иванушка-дурачок.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба-яга.
– Но ты же ешь людей!
– Ну не с чаем же.
•••
Гаишник останавливает машину с блондинкой за рулем.
– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких тех?! Я одна еду!
•••
Недалекое будущее.
Подходит пьяный тракторист к «умному» трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельмаг за водкой.
– С ума сошел! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю.
•••
Отец приходит в детсад за сыном. У него спрашивают:
– Который ваш?
– Да какая разница? Все равно завтра обратно вести.
•••
Человек едет на машине по трассе. Вдруг его обгоняет курица и при скорости 100 км/ч резко сворачивает на ферму. Водитель остановился, спрашивает фермера:
– Что за куры у вас такие?
– А это новая порода – мясная. Недавно вывели.
– И как, вкусные?
– Да фиг их знает. Догнать никто не может.
•••
Абрам Соломонович пишет в Израиль родственникам: «Куда вы пропали?! У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!»
Ответ: «Заняты погрузкой морковки!»
•••
– Ты почему такая пьяная?
– Меня Юлька напоила!
– А ты что, отказаться не могла?
– Она мне угрожала!
– Чем?
– Что если я не выпью, она мне больше не нальет!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ООН. Отправлен в отставку посол Украины, который посмел опубликовать твит без единого матерного слова.
•••
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто?», родили еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
•••
В США разработан особо заразный штамм коронавируса для борьбы с особо упрямыми антипрививочниками.
•••
СИНГАПУР. Водители летающих автомобилей жалуются на безответственное поведение владельцев летающих электросамокатов.
•••
По очкам в шахматном турнире лидировал спортсмен Слепцов. У него были самые сильные очки – аж 10 диоптрий.
•••
Не исключено, что уже в следующем году китайцы выпустят универсальную зарядку телефона прямо от ЛЭП.
•••
Специалисты выяснили, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. 6-летняя девочка украсила обложку Cosmopolitan, пока ее мама ходила в магазин.
•••
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще никогда не слышали!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.
•••
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
•••
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет А заработал 318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются!
•••
С тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, с подозрением отношусь к любой еде.
•••
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за пивом. Скажите, я шопоголик?..
•••
Говорят, что французы не могут нормально читать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
•••
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
•••
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы.
•••
– Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
– Нет.
– То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
•••
Объем выполненных работ в России испокон веков измеряется литрами.
•••
– Доченька, выпей со мной.
– Ну папа...
– Что? Я же с тобой уроки делал!
•••
Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
•••
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
•••
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
•••
Дорогие авторы рецептов, я ищу в интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
•••
Пес может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот чихать хотел на твое
обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
•••
– Дорогой, а сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твоей бритвой.
– Главное, чтобы он втихаря не начал пользоваться твоей косметикой.
•••
Полезный совет:
– Прежде чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
•••
А ведь технически – птицы на ветках деревьев не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
•••
Если посмотреть фильм «Матрица» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз завязывает с наркотиками и находит стабильную работу в офисе.
•••
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» вполне правдива и означает, что производитель сэкономил даже на ней
•••
– А давайте Мишку разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
•••
Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
•••
Средний класс – это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
•••
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечетное количество вареников?
•••
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это «окей», «вау» и «упс»
•••
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
•••
Невнимательный пассажир поезда Сидоров, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
•••
– Как вы догадались, что задержанный – вор?
– По шапке.
– Она что на нем, горела?
– Нет. На нем была моя шапка!
•••
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы, на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваем, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
•••
Судья:
– Почему вы оплатили свое санаторное лечение из госбюджета?
Чиновник:
– Во всем виноват мой врач. Он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Я не подпускаю мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
•••
– Ты вышла за меня замуж по расчету?
– Ага. Только вот на что именно рассчитывала, до сих пор не пойму!
•••
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень.
•••
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
•••
У подружки десятилетие со дня свадьбы. Хвастается, что в платье свадебное влезла Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
•••
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его
•••
– Чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
– Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
•••
– Любимая, хочешь я подарю тебе Луну, Солнце, звезды?..
– Милый, а денег что, совсем нет?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 44 (1463) от 1 ноября 2022 года
В Курской области объявили карантин из-за умершей от АЧС свиньи
Как предъявить иск, если место жительства ответчика неизвестно?
Отит не спит и другим не дает. 8 вопросов врачу об ушной болезни