Номер 43 (1462) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…
•••
– Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
– Ты просто огород никогда не поливал. 10 соток... Ведром...
•••
– Вовочка, какой твой любимый урок?
– Последний!
•••
Встретились две подруги.
– Дорогая, ты так потолстела!
– Это я еще похудела. Ты бы меня месяц назад видела – была как ты!
•••
Поймать кота – проще простого.
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее через 5 минут кот окажется в коробке.
•••
– Раньше было лучше.
– Что лучше?
– Раньше.
•••
– Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак, как меня зовут?
Дети хором:
– Жадина-говядина!
•••
Разговор двух подруг:
– Слушай, как ты кормишь своего мужа, он же постоянно пьяный на полу валяется?
– Да просто, наливаю в тазик. Сам подползает.
•••
Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
– Не получится. Она ужасно хочет стать врачом.
•••
Умирающая старушка зовет внучку и говорит:
– Послушай меня, внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 10 машин, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец и 10 коз.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– В интернете!
•••
«Здравствуйте, Иван-царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...»
•••
Ресторан грузинской кухни. Искушенный посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Все уже пробовал. Однако, дочитав меню до конца, светлеет:
– О! Дайте-ка порцию вот этого! Амираджиби!
– Дарагой, это нэвозможно, – объясняет официант. – Амираджиби – это наш дирэктор.
•••
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер – в мышь, золотая карета – в тыкву. Какие-то негодяи перевели часы на летнее время!..
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
•••
Лондон. Известный историк поделился своими планами на прошлое.
•••
Пекин. В связи с пандемией XX съезд КПК провели в ограниченном режиме: количество депутатов решено было ограничить миллионом человек.
•••
«Роскосмос» планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.
•••
В МИДе Франции заявили, что Макрон и Шольц планируют встретиться по вопросу распределения энергоресурсов. Встреча пройдет на шпагах.
•••
Китайским военным удалось свергнуть интернет-каналы, дезинформирующие о перевороте в стране.
•••
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чем-нибудь серьезном хозяин тупо дает пожрать» – такое мнение звучало чаще всего.
•••
Объявление: «В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей».
•••
Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
•••
Наткнулся на ежика в тумане. Было больно.
•••
– Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
– Извините, но это был мой немецкий.
•••
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Еще каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
•••
– Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
– Может, в камне?
– Нет.
•••
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» – это дочь?
•••
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, пока сам не купил робот-пылесос.
•••
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
•••
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
•••
Запись в дневнике: «На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!»
•••
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
•••
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
•••
Бабушка в деревне нарадоваться летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки тетриса.
•••
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего, он вам сильно недоплачивает.
•••
Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Сидоров 1963 года рождения.
•••
У меня в отличие от тех, кто возмущается тем, что «все плохо», нет проблем: захотел «Доширак», купил «Доширак». Захотел «Роллтон», купил «Роллтон»…
•••
Дети не наше будущее, а их.
•••
Вчера в гостях жестко набрался, но добирался домой на своих двоих. На жене и теще.
•••
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
•••
Сказала детям, что боюсь пылесоса. И теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это непедагогичный подход, но мне нравится.
•••
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
•••
– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
– Ты сам ответил на свой вопрос.
•••
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд мы с подружкой добавляем: «Ну ладно, это не наше дело».
•••
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
•••
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
•••
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.
•••
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
•••
Опять жду ребенка.
Только теперь из ночного клуба.
•••
– А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
– Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
•••
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Алло! Мама! Помоги! Я в полиции, и с меня требуют денег!
– Успокойся, Сережа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
•••
Директор фирмы наткнулся на объявление о продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, решил туда позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
•••
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
•••
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
•••
Жена следователя всегда находила улики измены мужа. А если не находила, то подкидывала.
•••
Сообразительный мэр на выручку от украденного асфальта купил себе внедорожник.
•••
– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?
•••
Залезли как-то воры в квартиру Федора Конюхова... Прикинь, а он дома!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.
•••
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
•••
– Дорогая, у нас на работе важное мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
•••
Жена возмущена, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
•••
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели деньги, машины, айфоны...
•••
Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории из жизни, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
•••
На официальном приеме француженка говорит мужу:
– Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что о тебе подумают люди?
– Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1462) от 25 октября 2022 года
городская среда
статистика
передвижной музей
городская среда
вот это дата!
«тихая охота»
пыль веков
факты и предположения
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
яркая игра
бейся, «сине-белый»!
пьедестал почета
на татами
будь в курсе!
главная стройка • рекламаВ 2023 году Курская АЭС примет на работу более тысячи сотрудников
распродажа урожая
юридическая консультация
вопрос прокурору
искусство жить
симптомы заболевания
советы специалиста
сад и огород
хозяйке на заметку
давайте приготовим!
полезные советы
