Номер 42 (1461) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку богатырскую на ускореньице…
•••
– Чувствую себя игрушечным пистолетом.
– Почему?
– Таких пистонов шеф вставил...
•••
– Повышение цен – старинная русская забава.
– Но при Сталине цены падали…
– Тогда не до забав было…
•••
Маленькая дочка перед сном просит отца:
– Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
– А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
•••
– Здравствуй, человек!
– Ну привет, пришелец!
– Хм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
– Наивный инопланетянин. Это ты тут вскоре охренеешь...
•••
– Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
– Ну наконец-то ты повзрослел! Давай.
– Как ты думаешь, кто сильнее – кит или слон?
•••
– Москва не резиновая, зачем вы сюда приехали?
– Затем, чтобы мои будущие дети говорили: «Москва не резиновая, зачем вы сюда приехали?»
•••
– Скажите, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Лох.
– А вы?
– А я первый спросил.
•••
– У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую работу...
•••
– Жена за что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
– Два дня? А больше – слабо?
– Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
•••
– Милая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
– Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
•••
– На какую работу устроилась, доча?
– Не скажу, папа, все равно не поймешь.
– Я что, тупой, по-твоему? Быстро отвечай!
– Я работаю в шоуруме.
– Ну в шаурме, так в шаурме…
•••
Разговор в шотландской семье:
– Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну ты и расточитель! А как же экономия? Из-за сломанного зуба покупать новую расческу!
– Но это был последний зуб…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Полесье. Учёными обнаружен ёж, которому понятно всё.
•••
Норвегия собирается проложить дровопровод в Европу.
•••
Вашингтон. Автомобиль вице-президента США Камалы Харрис попал в ДТП по дороге к Белому дому, так как пассажир не справилась с управлением страной.
•••
Удав Петя был самым добрым и открытым животным в цирке. Он так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
•••
После утренней пробежки с президентом Беларуси трое охранников доставлены в приемный покой с обезвоживанием и переутомлением.
•••
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят, как настоящие зубы.
•••
В Сколково испытают беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
•••
Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
•••
Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Извините за неудобства».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Является ли каша в голове пищей для ума?
•••
Я такой древний, что помню времена, когда сардина иваси была ещё сельдью!
•••
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?
•••
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
•••
Свидание – это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
•••
Никогда не ссорьтесь с курьером доставки, он знает, кто вы и где живете.
•••
Чтобы не тратить драгоценное время на самопознание, можно ночью постучать железякой по батарее отопления и узнать все про себя от соседей…
•••
– Представляешь, проспал 11 часов и не выспался!
– Какой ты ненасытный в постели...
•••
Жизнь прекрасна и удивительна!
А что глаз дергается, так от удивления и дергается!
•••
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
– У тебя всегда будет работа. Вот если тебя посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
•••
Любопытно, но по количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
•••
– Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
– А?
•••
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.
•••
Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день».
•••
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят в ковчег.
•••
– Вы страдаете от дефицита общения?
– Я им наслаждаюсь.
•••
Мужик сказал – починит кран, значит, починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
•••
Если к вам не клеятся мужчины – обезжирьтесь.
•••
– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, очень непростое.
•••
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
•••
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.
•••
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
•••
Чудо-диета: жрем все подряд и надеемся на чудо.
•••
– Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
– Ну ей же надо за что-то держаться!
•••
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4–5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком в руке.
•••
Если идете на детский праздник, купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
•••
– А вот тут пишут, что у охранника 6-й разряд. Это как?!
– Это значит, что он уже с ходу решает кроссворды из «Науки и жизни»...
•••
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
•••
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (было минус 8 диоптрий), то офигел – какой мир, оказывается, четкий бывает.
Правда, пришлось ремонт в квартире сделать и расстаться с девушкой.
•••
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован енот-коррупционер.
Оперативники изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.
•••
В Ухрюпинске в ночь на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
•••
Как я получил 15 суток? Гуляю по улице. Настроение классное. Вдруг навстречу двое полицейских и говорят:
– Пройдемте, будете свидетелем.
И черт меня дернул ляпнуть:
– Что, решили зарегистрировать отношения?
•••
Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать.
Надо только выбрать момент, когда они вместе дорогу будут переходить.
•••
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил: прокурором…
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ой, я как выпью, становлюсь такой религиозной.
– Повторить?
– Да ради Бога!
•••
Народная мудрость: пока женщина красится, она надеется.
•••
Выйдешь за меня замуж – будешь жить как в сказке, Золушка моя!
•••
– Алло, милый, привет! Чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной. Смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
•••
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.
•••
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
– Коля.
•••
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
•••
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 42 (1461) от 18 октября 2022 года
предпраздничное
есть проблема
озеленение
промышленность
образование
хвост трубой
в мире животныхРаботает зубами, как экскаватор и отбойный молоток. Слепыш – удивительный обитатель Курской области
история любимого города
идет следствие
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
пьедестал почета
таков закон
есть мнение
статистика знает всё
коммунальные услуги
не пропусти! • рекламаВ Курске откроется выставка-продажа плодовых деревьев и кустарников
юридическая консультация
вопрос прокурору
документы
необъяснимое
если болят суставы...
советы специалиста
сад и огород
хозяйке на заметку
приятного аппетита!
лицо номера
