|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку богатырскую на ускореньице… ••• – Чувствую себя игрушечным пистолетом. – Почему? – Таких пистонов шеф вставил... ••• – Повышение цен – старинная русская забава. – Но при Сталине цены падали… – Тогда не до забав было… ••• Маленькая дочка перед сном просит отца: – Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку. – А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу... ••• – Здравствуй, человек! – Ну привет, пришелец! – Хм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... – Наивный инопланетянин. Это ты тут вскоре охренеешь... ••• – Дорогая, нам нужно серьезно поговорить. – Ну наконец-то ты повзрослел! Давай. – Как ты думаешь, кто сильнее – кит или слон? ••• – Москва не резиновая, зачем вы сюда приехали? – Затем, чтобы мои будущие дети говорили: «Москва не резиновая, зачем вы сюда приехали?» ••• – Скажите, а вы Пауло Коэльо читали? – Нет. – Лох. – А вы? – А я первый спросил. ••• – У вас есть рекомендации с прошлого места работы? – Да, там мне порекомендовали поискать другую работу... ••• – Жена за что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. – Два дня? А больше – слабо? – Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! ••• – Милая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу? – Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать. ••• – На какую работу устроилась, доча? – Не скажу, папа, все равно не поймешь. – Я что, тупой, по-твоему? Быстро отвечай! – Я работаю в шоуруме. – Ну в шаурме, так в шаурме… ••• Разговор в шотландской семье: – Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. – Ну ты и расточитель! А как же экономия? Из-за сломанного зуба покупать новую расческу! – Но это был последний зуб…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТПолесье. Учёными обнаружен ёж, которому понятно всё. ••• Норвегия собирается проложить дровопровод в Европу. ••• Вашингтон. Автомобиль вице-президента США Камалы Харрис попал в ДТП по дороге к Белому дому, так как пассажир не справилась с управлением страной. ••• Удав Петя был самым добрым и открытым животным в цирке. Он так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик. ••• После утренней пробежки с президентом Беларуси трое охранников доставлены в приемный покой с обезвоживанием и переутомлением. ••• Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят, как настоящие зубы. ••• В Сколково испытают беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах. ••• Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем. ••• Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Извините за неудобства».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЯвляется ли каша в голове пищей для ума? ••• Я такой древний, что помню времена, когда сардина иваси была ещё сельдью! ••• Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия? ••• Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. ••• Свидание – это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились. ••• Никогда не ссорьтесь с курьером доставки, он знает, кто вы и где живете. ••• Чтобы не тратить драгоценное время на самопознание, можно ночью постучать железякой по батарее отопления и узнать все про себя от соседей… ••• – Представляешь, проспал 11 часов и не выспался! – Какой ты ненасытный в постели... ••• Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается, так от удивления и дергается! ••• Отец уговаривает сына пойти в медицину: – У тебя всегда будет работа. Вот если тебя посадят, ты даже на зоне будешь врачом! ••• Любопытно, но по количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место. ••• – Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! – А? ••• Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя. ••• Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день». ••• На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят в ковчег. ••• – Вы страдаете от дефицита общения? – Я им наслаждаюсь. ••• Мужик сказал – починит кран, значит, починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать! ••• Если к вам не клеятся мужчины – обезжирьтесь. ••• – Мадам, извините, время не подскажете? – Непростое, очень непростое. ••• Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной... ••• Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте. ••• Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов. ••• Чудо-диета: жрем все подряд и надеемся на чудо. ••• – Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! – Ну ей же надо за что-то держаться! ••• Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4–5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком в руке. ••• Если идете на детский праздник, купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром. ••• – А вот тут пишут, что у охранника 6-й разряд. Это как?! – Это значит, что он уже с ходу решает кроссворды из «Науки и жизни»... ••• Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. ••• Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (было минус 8 диоптрий), то офигел – какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда, пришлось ремонт в квартире сделать и расстаться с девушкой. ••• – Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом и даже двойка – и та с плюсом? – Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬПрямо на рабочем месте в зоопарке арестован енот-коррупционер. Оперативники изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей. ••• В Ухрюпинске в ночь на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия. ••• Как я получил 15 суток? Гуляю по улице. Настроение классное. Вдруг навстречу двое полицейских и говорят: – Пройдемте, будете свидетелем. И черт меня дернул ляпнуть: – Что, решили зарегистрировать отношения? ••• Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать. Надо только выбрать момент, когда они вместе дорогу будут переходить. ••• На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил: прокурором… Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Ой, я как выпью, становлюсь такой религиозной. – Повторить? – Да ради Бога! ••• Народная мудрость: пока женщина красится, она надеется. ••• Выйдешь за меня замуж – будешь жить как в сказке, Золушка моя! ••• – Алло, милый, привет! Чем занимаешься? – Лежу в постельке, засыпаю. А ты? – А я сижу в баре за твоей спиной. Смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть! ••• Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан. ••• Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ: – Коля. ••• Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. ••• Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная