Номер 41 (1460) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Так сегодня же среда.
•••
– Что делаешь?
– Начал смотреть соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
•••
– Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия моста, может, убрать праздничные шарики?
– Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
•••
Парень похитил возлюбленную. В полночь увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, спрашивает водителя:
– Сколько я вам должен?
– Нисколько. Отец невесты уже рассчитался.
•••
– У вас нитки в продаже есть?
– Есть.
– А суровые?
– Да ужасно. Даже подойти боюсь!
•••
– Студенты, приступаем к сдаче зачета!
– А учебниками пользоваться можно?
– Можно. Итак, стометровка для парней норматив 14 секунд, для девушек – 17.
•••
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалось – пипетка…
•••
– Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов, Колизей.
– Давай лучше сходим в твою школу – географичке в глаза посмотрим!
•••
– Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
– Осень же.
•••
– Милый, иди есть рыбный плов с огурцами.
– Но ты же делала роллы.
– Ну, мало ли что я там делала.
•••
– Бэрримор, а кто это всю ночь так страшно выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.
•••
На рынке в мясной павильон входит женщина, загруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит:
– Блин, забыла мужу сигарет купить!
•••
– Говорят, директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
•••
– Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
– Это я начал вести здоровый образ жизни.
– Ну тогда ладно.
•••
Дедушка говорит внучке-студентке:
– В мое время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПРЕДАЕТ
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1958 года выпуска.
•••
Премию «Тролль года» в Европе заслужил житель Ростова. Он ведет интернет-канал, на котором просто транслирует круглосуточно работающие в квартире газовые конфорки.
•••
Британские ученые установили, что 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых футболках. В свою очередь, 90% мужчин в розовых футболках не обращают внимания на женщин.
•••
В Евросоюзе опасаются, что в странах Балтии могут начаться референдумы.
•••
Власти Тель-Авива предупредили, что плата за выезд из города будет выше, чем плата за въезд.
•••
В подъезде многоэтажки папа, чтобы улучшить репутацию дочери, каждую неделю красит стены.
•••
Если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
•••
Может, пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт семьи, а скорее ПТУ.
•••
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться, что это вообще такое, но в итоге психанули.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Эх, а ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере...
•••
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
•••
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Гады, лучше бы обувь так клеили!
•••
– Век живи, век учись!
– Звучит как проклятие…
•••
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19, 61 и 91 год!
•••
Маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
•••
– Папа, что такое сизифов труд?
– А об этом, сынок, ты узнаешь, когда начнешь бриться!
•••
Керлинг – пожалуй, самый зрелищный способ отполировать лед перед тем, как на него выйдут настоящие спортсмены.
•••
– Дорогой, я что-то не могу заснуть.
– Это нормально... Зло никогда не дремлет!
•••
Мой лучший результат в беге на три километра – 200 метров.
•••
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
•••
– Я один в своем министерстве лямку тяну...
– И сколько лямов вы уже потянули?
•••
– Не могли бы вы разбудить меня в 6:15. Но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
•••
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем и не алкаш!
•••
– Наличными или картой будете расплакиваться?
– Может быть, расплачиваться?
– Я еще сумму не назвала.
•••
Если дома вы носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
•••
Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть два мобильника, а больше мне не нужно.
•••
Знали ли вы, что, если зажечь свечу в лунном свете посреди площади и громко произнести три раза имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил?
•••
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных по утрам и почему-то ненавидит вечером.
•••
Иногда чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет – и меня отпускает.
•••
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать. Потому что в трезвом виде я боюсь на нем ездить.
•••
Реклама в фитнес-клубе: «Если вам у нас вдруг не понравится, мы вернем вам все сожженные калории!»
•••
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
•••
– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок у подъезда я не поздоровалась?
•••
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе – кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?!
•••
Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А уж если он один, то только Петров-Водкин.
•••
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Давайте в долг, тренируйте память!
•••
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана – шмяк тапком...
И потом нам рассказывают, что внешность не имеет значения.
•••
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– На строительство метро в городе вам было выделено 200 миллионов. Где они?
– Сделали метро!
– Думал, два трамвая закопал – и всё?
•••
Полиция рекомендует: «На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют кошелек, всегда носите с собой в кармане старый пустой бумажник. Может, вам еще и денег добавят.
•••
Посадили банкира на 10 лет. Отмотал срок в камере, готовится к выходу.
Заходит адвокат и объявляет:
– Вам добавили год.
– За что? Почему?
– Кешбэк 10 процентов.
•••
Инспектор отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю – «Мерседес», но вы! Вы!!! Водитель трамвая!!!
•••
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, заставляя его загадать только одно желание – жить.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
•••
Одна девушка так сильно хотела заставить своего парня ревновать, что случайно снялась в порнушке.
•••
– Вот раньше мужчины из-за женщин убивали друг друга на дуэлях!
– Да, не те нынче бабы пошли...
•••
Возвращаться – плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
•••
Муж приревновал меня к компьютеру... Странно. К плите он еще ни разу не ревновал.
•••
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
•••
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе это позволить!
•••
– Дорогая, мы опаздываем. Выходим через 15 минут!
– Но я только что вымыла волосы – они не высохнут...
– У нас есть фен! В крайнем случае – утюг! В самом крайнем – ножницы!
•••
Юность – это очень короткий путь от маминой юбки под каблук жены.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 41 (1460) от 11 октября 2022 года
тревожная обстановкаНовые атаки ВСУ на приграничье и три теракта против Курской АЭС
гражданская оборонаВ защитных сооружениях региона создают запас воды, свечей и керосиновых ламп
коммунальные услуги
об этом говорятВ городе часть заборов вдоль дорог заменят на живую изгородь
долгожители
городская среда
городская среда
городские тайны
трагедия на воде
происшествия
происшествия
происшествия
первая домашняя победа
бейся, «сине-белый»!Поражения от «Динамо». «Авангард» выбыл из Кубка и проиграл «матч за 1-е место» в Брянске
очередной успех
удар, еще удар!
рев моторов
в хвост и гриву
полезно знать
будь в курсе!
профилактика
не пропусти!
образование
вопрос прокурору
не пропустите! • реклама
как обмануть возраст
рекомендации врача
сад и огород
полезные советы
