|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Третий день не хочется работать, что бы это значило? – Так сегодня же среда. ••• – Что делаешь? – Начал смотреть соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не понял. ••• – Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия моста, может, убрать праздничные шарики? – Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции. ••• Парень похитил возлюбленную. В полночь увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, спрашивает водителя: – Сколько я вам должен? – Нисколько. Отец невесты уже рассчитался. ••• – У вас нитки в продаже есть? – Есть. – А суровые? – Да ужасно. Даже подойти боюсь! ••• – Студенты, приступаем к сдаче зачета! – А учебниками пользоваться можно? – Можно. Итак, стометровка для парней норматив 14 секунд, для девушек – 17. ••• Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалось – пипетка… ••• – Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов, Колизей. – Давай лучше сходим в твою школу – географичке в глаза посмотрим! ••• – Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели... – Осень же. ••• – Милый, иди есть рыбный плов с огурцами. – Но ты же делала роллы. – Ну, мало ли что я там делала. ••• – Бэрримор, а кто это всю ночь так страшно выл на болотах? – Простите, сэр, накопилось. ••• На рынке в мясной павильон входит женщина, загруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит: – Блин, забыла мужу сигарет купить! ••• – Говорят, директор собирается провести большое сокращение штата. – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников. ••• – Что-то у тебя вид какой-то нездоровый. – Это я начал вести здоровый образ жизни. – Ну тогда ладно. ••• Дедушка говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПРЕДАЕТЦифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1958 года выпуска. ••• Премию «Тролль года» в Европе заслужил житель Ростова. Он ведет интернет-канал, на котором просто транслирует круглосуточно работающие в квартире газовые конфорки. ••• Британские ученые установили, что 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых футболках. В свою очередь, 90% мужчин в розовых футболках не обращают внимания на женщин. ••• В Евросоюзе опасаются, что в странах Балтии могут начаться референдумы. ••• Власти Тель-Авива предупредили, что плата за выезд из города будет выше, чем плата за въезд. ••• В подъезде многоэтажки папа, чтобы улучшить репутацию дочери, каждую неделю красит стены. ••• Если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... ••• Может, пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт семьи, а скорее ПТУ. ••• Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться, что это вообще такое, но в итоге психанули.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЭх, а ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере... ••• Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой? ••• Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Гады, лучше бы обувь так клеили! ••• – Век живи, век учись! – Звучит как проклятие… ••• Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19, 61 и 91 год! ••• Маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. ••• – Папа, что такое сизифов труд? – А об этом, сынок, ты узнаешь, когда начнешь бриться! ••• Керлинг – пожалуй, самый зрелищный способ отполировать лед перед тем, как на него выйдут настоящие спортсмены. ••• – Дорогой, я что-то не могу заснуть. – Это нормально... Зло никогда не дремлет! ••• Мой лучший результат в беге на три километра – 200 метров. ••• Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами. ••• – Я один в своем министерстве лямку тяну... – И сколько лямов вы уже потянули? ••• – Не могли бы вы разбудить меня в 6:15. Но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите. ••• У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем и не алкаш! ••• – Наличными или картой будете расплакиваться? – Может быть, расплачиваться? – Я еще сумму не назвала. ••• Если дома вы носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой. ••• Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть два мобильника, а больше мне не нужно. ••• Знали ли вы, что, если зажечь свечу в лунном свете посреди площади и громко произнести три раза имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил? ••• Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных по утрам и почему-то ненавидит вечером. ••• Иногда чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет – и меня отпускает. ••• Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать. Потому что в трезвом виде я боюсь на нем ездить. ••• Реклама в фитнес-клубе: «Если вам у нас вдруг не понравится, мы вернем вам все сожженные калории!» ••• Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря. ••• – Дочь, мне сказали, что ты куришь! – Та-а-ак, ну и с какой из бабок у подъезда я не поздоровалась? ••• Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе – кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?! ••• Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А уж если он один, то только Петров-Водкин. ••• – Доктор, у меня с памятью плохо. – Давайте в долг, тренируйте память! ••• Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана – шмяк тапком... И потом нам рассказывают, что внешность не имеет значения. ••• Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ– На строительство метро в городе вам было выделено 200 миллионов. Где они? – Сделали метро! – Думал, два трамвая закопал – и всё? ••• Полиция рекомендует: «На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют кошелек, всегда носите с собой в кармане старый пустой бумажник. Может, вам еще и денег добавят. ••• Посадили банкира на 10 лет. Отмотал срок в камере, готовится к выходу. Заходит адвокат и объявляет: – Вам добавили год. – За что? Почему? – Кешбэк 10 процентов. ••• Инспектор отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю – «Мерседес», но вы! Вы!!! Водитель трамвая!!! ••• Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, заставляя его загадать только одно желание – жить.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! ••• Одна девушка так сильно хотела заставить своего парня ревновать, что случайно снялась в порнушке. ••• – Вот раньше мужчины из-за женщин убивали друг друга на дуэлях! – Да, не те нынче бабы пошли... ••• Возвращаться – плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... ••• Муж приревновал меня к компьютеру... Странно. К плите он еще ни разу не ревновал. ••• – Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. – А я, доктор, сколько протяну я? ••• Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе это позволить! ••• – Дорогая, мы опаздываем. Выходим через 15 минут! – Но я только что вымыла волосы – они не высохнут... – У нас есть фен! В крайнем случае – утюг! В самом крайнем – ножницы! ••• Юность – это очень короткий путь от маминой юбки под каблук жены.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная