Номер 39 (1458) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?
– Не-а.. Простуженка я...
•••
– Кто это у вас возле избирательной урны?
– Независимый наблюдатель.
– А почему от него коньяком разит?
– Ну ладно-ладно, зависимый...
•••
– Когда же включат отопление?
– Только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.
– Среднесуточная температура тела?
•••
Муж – жене:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, двоек нахватала?
– Нет. Оказывается, она уже в четвертом классе!
•••
Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
– Есть вопросы?
– Скажите, – спрашивает одна дама. – А чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
•••
Разговор с политкорректной дочкой.
– А глазки у тебя как у кого?
– Один как у мамы, а второй как у папы.
•••
– Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
– Это тебя клуб «Тридцать Жирных» опять на встречу приглашаeт!
– Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а «ЗОЖ»!
•••
– Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотерее?!
– Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!
•••
Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся с пустыми руками.
– И где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?
•••
– Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Ну я же так и сказал...
•••
Психиатр:
– Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
– Водоплавающие!
•••
Пациент – у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
•••
Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Британские ученые доказали: Карл у Клары ничего не крал!
•••
В Израиле запретят рекламу мясных продуктов, так как она оскорбляет чувства диких кабанов.
•••
Американские правозащитники потребовали, чтобы следующим королем Англии стал черный трансгендер-инвалид.
•••
Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет – то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.
•••
Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
•••
В правительстве предложили новый штраф – за возмущение новыми штрафами.
•••
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
•••
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
•••
В Прибалтике провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Литвы, Латвии и Эстонии – русскоязычные!
•••
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
•••
Специально для Пугачёвой могут учредить статус «Член семьи иноагента».
•••
Опровергнуты сообщения о том, что Алла Пугачева вернулась, потому что ей предложили миллион, миллион, миллион...
•••
На Западе до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал мужчина.
•••
В Европе хотят запретить советские мультфильмы, пока в них не появятся ЛГБТ-персонажи.
•••
Говорят, новый iPhone 14 способен оказать первую медицинскую помощь владельцу, получившему счет за его покупку.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь – и на фига мне их столько...
•••
Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.
•••
Она была очень красива и слегка умна.
•••
Чтобы поступить на бюджет, тебе нужно думать, как бюджет.
•••
А можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
•••
Только в нашей автошколе по окончании курса – три иконки в подарок!
•••
Что такое кислотно-щелочной дисбаланс?
Это когда сода и уксус в доме кончаются одновременно.
•••
Когда возвращаетесь из отпуска, где все включено, не забудьте все выключить.
•••
Мудрость – это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
•••
Стою в больнице в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Любители слова «крайний» начали эволюционировать
•••
Это пока нет детей, ты – жаворонок или сова.
А потом все, ты – зомби.
•••
Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
•••
Все на примере Карла III настойчиво пишут, что и в 73 года без опыта можно найти себе приличную работу. А я скажу так: да его же мама пристроила.
•••
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Лучше есть мыло?
•••
Мой дед говорил: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается». Прекрасный человек, ужасный столяр.
•••
Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
Коренной – это тот, кто уже выплатил ипотеку.
•••
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, гадина, проглядели-то?!»
•••
Девочки 12–15 лет пишут в соцсетях статусы: «Мне его так не хватает!» Это же они про мозг, да?
•••
Не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Вон сидят же наши топ-менеджеры, помимо основной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут.
•••
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
•••
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне ему пришлось бы по утрам приносить газету, кофе и тапки.
•••
– Какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
– Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
•••
Коротко о презентации новых айфонов: «В общем, ни фига нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже».
•••
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас – прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните: Минздрав предупреждал.
•••
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который умер и оставил им наследство – хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
•••
Сторож Василий год воровал домой со стройки мешки с цементом. А когда его затопили соседи сверху, далеко не сразу смог пойти к ним ругаться.
•••
Артист Сызранского драмтеатра всё-таки сумел добиться признания, когда бросил сцену и пошел работать следователем.
•••
Разговор двух братков.
– Слышь, а ты читал, как Женек завалил Воху из-за бабы?
– Ты про последнюю стрелку, что ли?
– Та не, Пушкин еще написал. «Евгений Онегин» называется.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
•••
– Милая, почему наши отношения зашли в тупик?
– Потому что ты постоянно тупишь.
•••
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Просто. Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».
•••
– Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери
•••
– Дорогой, ты мне изменяешь?
– Никогда.
– А в остальное время?
•••
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
•••
– А мы с женой едем в отпуск!
– Куда, если не секрет?
– Туда, где все включено!
– К родителям?
•••
Мужик делится с приятелями:
– Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник
•••
Любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (1458) от 27 сентября 2022 года
Автомобили с пробегом и с гарантией. «БН-Моторс» открыл в Курске крупнейший автоцентр