Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»

Архивный номер № 37 (1456) от 13 сентября 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Почему вы опоздали на работу?

– Встал, но споткнулся. Упал, ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

•••

– Мама, можно мне конфетку?

– Только через мой суп!

•••

– Я не могу работать в таких условиях!

– В каких?

– Да в любых, если честно.

•••

Где-то в Европе. Магазин.

– У вас есть средство от вшей?

– Да, платите в кассу.

– Только заверните его покрасивее, подарок все-таки!

•••

– Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.

– Зря волнуются. Никакой интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

•••

Олаф Шольц:

– Мы точно переживём эту зиму!

Немцы:

– А мы?

•••

– Как пройти на улицу Карла Маркса?

– Бывшую?

– Будущую!

•••

– Сынок, сбегай в магазин.

– А волшебное слово?

– Интернет отключу.

– Что надо купить-то?

•••

– Какие планы на отпуск?

– Это вопрос или попытка унизить?

•••

Мужик приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Купите большой бизнес и подождите.

•••

Приемные экзамены в театральный вуз:

– Итак, Сидоров, что вы нам прочтете?

– Иван Тургенев. «Муму». Монолог Герасима!

•••

Приходит мужик домой пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу:

– Кто в доме хозяин?!

Жена в ответ – сковородкой ему по башке. Мужик вырубился, лежит на полу. Заходит соседка:

– Ой, а чего у тебя муж посреди кухни лежит?

– Хозяин! Где хочет, там и лежит.

•••

Приятель приятелю:

– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Наверное, очень хорошо питался?

– Нет. Приходилось каждый день надувать резиновые матрасы для жены и тещи.

•••

– Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.

– Откуда приносящий?

– Вы еще спросите – кому.

•••

Блондинке исполнилось 18 лет.

– Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

•••

«Мы точно переживем эту зиму. А дальше пойдут одуванчики, вкусная кора на деревьях и дождевая вода из луж – так что всё будет хорошо», – плача сказал Шольц.

•••

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в Евросоюз, заявил Боррель.

Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

•••

Здесь есть теплая вода, бесплатный свет и горячее питание! Поэтому миссия МАГАТЭ решила остаться на Запорожской АЭС до весны.

•••

Памела Андерсон очень много делает для охраны природы.

Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морской воде.

•••

Сейчас не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий…

•••

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из арабских стран. Паранджой она запуталась о брусья.

•••

Лондон. Обозреватели отмечают, что новая премьер-министр Лиз Трасс пришла по-английски, не здороваясь.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Утро всегда доброе, а дальше сами.

•••

Уверен, все эти молодые люди, которые сидят за ноутбуками в дорогих кофейнях, пишут письма родителям с просьбой выслать еще немного денег.

•••

Фу, как грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

•••

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.

•••

Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно провели лето в ванной!

•••

Шольц заявил, что Германия прекрасно обойдётся без российского газа. «Зимой можно и в проруби помыться», – добавил он.

•••

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

•••

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

•••

В пачке кошачьего корма теперь не 400, а 300 граммов. Приходится объяснять коту про газ, нефть, санкции и НДС…

•••

– Иванов!

– Я!

– Кру-у-угом!

– R!

•••

В моем авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?!

•••

Сегодня всё не по фэншую, а по вайфаю.

•••

Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

•••

Если удача вам улыбнулась, не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

А если удача повернулась к вам спиной, значит, она вам доверяет.

•••

Демократия – как топор: в руках плотника – это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психа – орудие убийства.

•••

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году – не так уж и редко…

•••

– Милый, может, я сегодня останусь у тебя ночевать?

– Поздно. Я уже вызвал лифт.

•••

Знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма?

•••

Раньше отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

•••

Грустная чашка кофе – это депрессо.

•••

Плюсы бега в 6 утра – за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

•••

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

•••

Емелина печь – первое отапливаемое транспортное средство.

•••

– Какая разница между дураком и гением?

– Возможности гения не безграничны.

•••

Мне тут заявили, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!

А сейчас?

Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!

Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

•••

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ на 42. То, что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

•••

Компьютер – окно в мир, смартфон – замочная скважина.

•••

Вторую неделю с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Вашингтон. ФБР подозревает себя в заговоре против Белого дома в период правления Трампа.

•••

– Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?

– Знания – это сила. Я теперь знаю, как не попасться.

– В лапы маньяку?

– Ммм... Не совсем.

•••

Для разгона демонстрации врачей полиции пришлось применить родственников пациентов.

•••

Петя понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула оперативно-поисковая группа...

•••

Теперь на Западе нельзя говорить «изнасилование», нужно говорить «интим с альтернативно согласной жертвой».

•••

– Дорогая, а что ты добавляла в борщ?

– Это секретный рецепт.

– Так раскрой его! Меня в реанимацию везут, а врачи не знают, что делать!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь – и все, ты не мужик.

•••

Муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:

– Купи мне новые губки для мытья посуды!

•••

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

– Тебе-то чего волноваться?

– Но я же, по твоим словам, ее пью...

•••

Милая, как же мы раньше хорошо жили. Ты – у своей мамы, я – у своей.

•••

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

•••

Захожу в аптеку и спрашиваю:

– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

– А диагноз какой?

– Туфли за 30 тысяч…

•••

На свидании в ресторане.

Она, листая меню: «Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!»

Он: «Милая, ты согласна стать моей женой?»


© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022