Номер 37 (1456) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему вы опоздали на работу?
– Встал, но споткнулся. Упал, ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
•••
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
•••
– Я не могу работать в таких условиях!
– В каких?
– Да в любых, если честно.
•••
Где-то в Европе. Магазин.
– У вас есть средство от вшей?
– Да, платите в кассу.
– Только заверните его покрасивее, подарок все-таки!
•••
– Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
– Зря волнуются. Никакой интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.
•••
Олаф Шольц:
– Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
– А мы?
•••
– Как пройти на улицу Карла Маркса?
– Бывшую?
– Будущую!
•••
– Сынок, сбегай в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу.
– Что надо купить-то?
•••
– Какие планы на отпуск?
– Это вопрос или попытка унизить?
•••
Мужик приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
•••
Приемные экзамены в театральный вуз:
– Итак, Сидоров, что вы нам прочтете?
– Иван Тургенев. «Муму». Монолог Герасима!
•••
Приходит мужик домой пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?!
Жена в ответ – сковородкой ему по башке. Мужик вырубился, лежит на полу. Заходит соседка:
– Ой, а чего у тебя муж посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет, там и лежит.
•••
Приятель приятелю:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Наверное, очень хорошо питался?
– Нет. Приходилось каждый день надувать резиновые матрасы для жены и тещи.
•••
– Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
– Откуда приносящий?
– Вы еще спросите – кому.
•••
Блондинке исполнилось 18 лет.
– Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.
•••
«Мы точно переживем эту зиму. А дальше пойдут одуванчики, вкусная кора на деревьях и дождевая вода из луж – так что всё будет хорошо», – плача сказал Шольц.
•••
Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в Евросоюз, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.
•••
Здесь есть теплая вода, бесплатный свет и горячее питание! Поэтому миссия МАГАТЭ решила остаться на Запорожской АЭС до весны.
•••
Памела Андерсон очень много делает для охраны природы.
Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морской воде.
•••
Сейчас не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий…
•••
Не удалось закончить выступление гимнастке одной из арабских стран. Паранджой она запуталась о брусья.
•••
Лондон. Обозреватели отмечают, что новая премьер-министр Лиз Трасс пришла по-английски, не здороваясь.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Утро всегда доброе, а дальше сами.
•••
Уверен, все эти молодые люди, которые сидят за ноутбуками в дорогих кофейнях, пишут письма родителям с просьбой выслать еще немного денег.
•••
Фу, как грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
•••
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.
•••
Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно провели лето в ванной!
•••
Шольц заявил, что Германия прекрасно обойдётся без российского газа. «Зимой можно и в проруби помыться», – добавил он.
•••
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
•••
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
•••
В пачке кошачьего корма теперь не 400, а 300 граммов. Приходится объяснять коту про газ, нефть, санкции и НДС…
•••
– Иванов!
– Я!
– Кру-у-угом!
– R!
•••
В моем авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?!
•••
Сегодня всё не по фэншую, а по вайфаю.
•••
Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
•••
Если удача вам улыбнулась, не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
А если удача повернулась к вам спиной, значит, она вам доверяет.
•••
Демократия – как топор: в руках плотника – это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психа – орудие убийства.
•••
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году – не так уж и редко…
•••
– Милый, может, я сегодня останусь у тебя ночевать?
– Поздно. Я уже вызвал лифт.
•••
Знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма?
•••
Раньше отопление в домах включали в октябре. Теперь – в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
•••
Грустная чашка кофе – это депрессо.
•••
Плюсы бега в 6 утра – за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
•••
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
•••
Емелина печь – первое отапливаемое транспортное средство.
•••
– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.
•••
Мне тут заявили, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
•••
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ на 42. То, что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
•••
Компьютер – окно в мир, смартфон – замочная скважина.
•••
Вторую неделю с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вашингтон. ФБР подозревает себя в заговоре против Белого дома в период правления Трампа.
•••
– Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?
– Знания – это сила. Я теперь знаю, как не попасться.
– В лапы маньяку?
– Ммм... Не совсем.
•••
Для разгона демонстрации врачей полиции пришлось применить родственников пациентов.
•••
Петя понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула оперативно-поисковая группа...
•••
Теперь на Западе нельзя говорить «изнасилование», нужно говорить «интим с альтернативно согласной жертвой».
•••
– Дорогая, а что ты добавляла в борщ?
– Это секретный рецепт.
– Так раскрой его! Меня в реанимацию везут, а врачи не знают, что делать!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь – и все, ты не мужик.
•••
Муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!
•••
– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же, по твоим словам, ее пью...
•••
Милая, как же мы раньше хорошо жили. Ты – у своей мамы, я – у своей.
•••
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
•••
Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
•••
На свидании в ресторане.
Она, листая меню: «Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!»
Он: «Милая, ты согласна стать моей женой?»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (1456) от 13 сентября 2022 года
итоги жатвы
коммунальные услуги
сельское хозяйство
городская среда
на высшем уровне
победа над собой
люди и судьбы
дтп на рельсах
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
большой баскетбол
удар, еще удар!
пьедестал почета
конный спорт
сезонное
важно знать
приятного аппетита!
статистика знает всё
юридическая консультация
вопрос прокурору
уфссп информирует
удивительное рядом
не пропустите! • реклама
активное долголетие
сезонное
стратегический запас
