Номера газеты ДДД / Архив / 2022 год / Номер 36 (1455)

6 сентября 2022 годаВсе статьи

Номер 36 (1455) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мы живем с тобой, как две свиньи.

– Как три свиньи.

– А кто третья?

– Мы вдвоем, как три.

•••

– В словаре возле слова «зануда» должна быть твоя фотка.

– В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имела в виду энциклопедию.

•••

– О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!

– Чем?

– Будем ждать, когда Леша уйдет.

•••

Две дамы разговаривают по телефону:

– Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…

– Ну да… Холодильник разгружаю…

•••

– Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.

– Дом?

– Ад!

•••

– Меня вообще жена сама нашла. В году эдак в 2004-м, в соседнем городе.

– Нормально надо было прятаться, а не в соседних городах.

•••

– Алло, это клуб параноиков?

– Д-дааа... А как вы нас нашли?!

•••

– Расскажите о ваших преимуществах.

– Их несколько, самые яркие – пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка.

– А подробнее?

– Отслеживаю SMS о зарплате, употребляю исключительно воду из кулера и по пятницам пью с коллегами...

•••

Жена часто говорит: «Помой пол – ты так хорошо это делаешь!», «Порежь хлеб – у тебя получаются такие аккуратные кусочки!» Я думал, что я уникальный.

Приехали на дачу к теще. А она тестю: «Ваня, прополи морковку, так сорняки уничтожаешь, аж загляденье!» И тут я все понял.

•••

– У нашего директора шутки какие-то дурацкие.

– Почему?

– Вот вчера меня уволил, а ведь я – его зять.

•••

Жена мужу:

– Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

– Да я ее даже не знаю!..

•••

– А где вы работаете?

– Гироскопы делаю...

– Ой, а я не верю в гироскопы!

•••

– Ты никогда меня не понимал!

– Вискарь будешь?

– Возможно, я ошибалась в тебе.

•••

– Марк Абрамович, и почему вас женщины любят?

– Потому что я умный.

– А почему вы не женитесь?

– Софья Моисеевна, вы что – глухая?

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять обидную приставку «Лох».

•••

Капитану захваченного в Сомали российского судна пираты подарили кинжал из золота, амулеты из слоновой кости и часть выкупа, полученного за капитана японского корабля. Заодно отметили и встречу выпускников РУДН.

•••

Распорядок работы общественных бань в Германии в связи с режимом экономии.

В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.

Во вторник, четверг и субботу – женщины.

В воскресенье все выпускаются.

•••

В стране отмечен демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

•••

«Холодильник победит телевизор» – это прошлое. Глобальное.

«Кипятильник победит «Фейсбук» (* – запрещенный в РФ ресурс)» – это будущее. Европейское.

•••

В Москве автоледи наехала на пешемена и самокатбоя.

•••

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

•••

Голливуд. После огромного успеха новости «Сильвестр Сталлоне разводится с женой» в СМИ анонсирована новость «Сталлоне разводится с женой-2».

•••

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

•••

В Евросоюзе могут ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Буратино классно отметил свой день рождения: с забродившим березовым соком и матрешками!

•••

Работник завода резиновых изделий как никто другой умеет растянуть зарплату.

•••

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам – одних зеленых уродов?

•••

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

•••

Мало постоянно делать умное выражение лица. Надо еще уметь по нему не схлопотать.

•••

С одной стороны, время лечит, с другой – убивает.

Совсем как наша медицина.

•••

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

•••

Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.

•••

Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе.

•••

– Какое вино купить на вечер? Белое или красное?

– Купи два. Сделаем розовое!

•••

Природа удивительна! Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!

•••

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

•••

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

•••

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно – возмездие!

•••

– В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.

– Это дискриминация по половому признаку.

•••

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

•••

Мальчик окончательно становится взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

•••

Лайфхак: по возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

•••

Забота о клиенте – это когда тебе в автосервисе говорят: «Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Зато мы сделали вам сигнал погромче».

•••

Объявление: «Нахожу край скотча. Недорого».

•••

Если писать шпаргалки карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

•••

А вы знаете, что ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру?

•••

Все время попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...

•••

Вы тоже замечали, что собачники никогда не говорят своим детям:

– Малыш, иди побегай по травке…

•••

Хороший гость тот, кто уходит раньше, чем разозлил хозяина.

•••

Рекламная акция. При покупке самоката костыли в подарок!

•••

А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ-пропаганду?

•••

Угроза от начальника:

– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

•••

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

•••

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут 15 покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Нью-Йорк. ФБР раскрыло ячейку гендерных экстремистов, планировавших создать гетеросексуальную семью, родить детей и не менять им пол.

•••

– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице.

– То есть тебе настолько понравилось?

•••

SMS: «Я вам пытался перевести 10000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?»

•••

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском!

•••

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

•••

В суде.

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

– Совсем не так, но и над его схемой стоит подумать!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

•••

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...

– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

•••

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

•••

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.

Подсчитал: я умер в 1913 году.

•••

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…

Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

•••

Мужик рассказывает жене:

– Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в дорогом ресторане за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.

– Что ты имеешь в виду?

– Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

•••

Позвонил другу, спросил, что он делает. Отвечает, что работает над акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды. Я был впечатлен... Поинтересовавшись подробностями, узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.