Номер 34 (1453) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
– Пакет нужен?
•••
– Не знаю, о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
– А что такое?
– Да постоянно заливают.
•••
Бабушка попыталась поужинать в суши-баре, но все, что из этого вышло, – два связанных китайскими палочками свитера…
•••
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
•••
– Приятно поговорить с провинциальным человеком. А скажи еще раз?
– Кепчук, паска, евонный, ихний, поехалите на транвае.
– Потрясающе!
•••
– Скажите, какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
– Где-то 66%.
– Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
– Наценка.
•••
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
•••
– А что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селедка под шубой, сэр!
– А как же овсянка?
– Это с 10 января, сэр!
•••
– Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо, одну оставляете дома и не кормите. Устраните проблему, пожалуйста.
– Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я на онлайн-бирже торгую.
•••
В парикмахерской.
– Я бы хотел привести в порядок голову!
– О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
•••
– А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал – так заставил съесть всю пачку.
– Ну наверняка он теперь не курит?..
– Да, теперь он сигареты ест.
•••
Опрос свидетельницы.
– Вы никаких особых примет преступника не заметили?
– У него чулок на голове был порванный.
– Это зацепка.
•••
Из разговора по телефону.
– Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому гаду, я ему сейчас...
– Все в порядке, мама, это плановое рыдание.
•••
Две блондинки разговаривают.
– Катька, а у меня жених меломан!
– Мел жрет?!
•••
Когда умирает трудовик, перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Москва. В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.
•••
Газпром отказался принять от Румынии и Молдовы авансовые платежи конями, золотыми зубами и гаданием по руке.
•••
В ходе обыска в резиденции Дональда Трампа ФБР обнаружила рецепт «как заварить овсяную кашу».
•••
США. Торнадо «Виктория» сдуло вышедшего до ветру техасского фермера в Канзас.
•••
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались. Но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
•••
На пресс-конференции Олафа Шольца.
– Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
– Может, если он газ.
•••
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
•••
Экономисты объяснили инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Моя жена весит 107 кг и командует в доме. Я ласково называю ее «центнер принятия решений».
•••
На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.
•••
– Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
– Ну что ты, милая Золушка, я же не водка…
•••
Каждый китаец по утрам делает зарядку, а по вечерам относит ее на рынок.
•••
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме две недели не будет воды. Но в темноте из-за отключения света вы этого даже не заметите».
•••
Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.
•••
– Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя. А что тогда можно?
– Все остальное, больной.
•••
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».
Даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
•••
В автобусе пассажир упорно ковыряет в носу. Все долго искоса смотрели на него, наконец, один мужик не выдержал:
– Слушай, а может, ты вообще не туда положил?
•••
Когда я ем, я глух и нем. А вот когда пью, намного коммуникабельнее.
•••
– Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант «Камасутры»?
– Всё время уходит на сбор материала.
•••
Впервые попав в лабиринт, мышь долго выбирается из него, но впоследствии, попадая туда, безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
•••
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
•••
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на застолье, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
•••
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как этот гад сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
•••
Кратко о моей пенсии: пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая. Например, из морепродуктов я могу позволить себе соль…
•••
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтобы потом Санте не оправдываться на обвинения в харассменте.
•••
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
•••
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона: никто не воспринимает его звонки серьезно, все почему-то только ржут.
•••
После недели пребывания на море в Турции вернулись в Москву.
Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фото в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
•••
– Алло, Siri, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну или так…
•••
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удается Уголовному кодексу, «Камасутре» и инструкции к бензопиле.
•••
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу, и он отлупит тебя удочкой.
•••
– Почему ты все время ходишь по дому в одних трусах?
– Покажи мне хоть одного идиота, который носит их по двое!
•••
Знаете ли вы, что если у вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то, чтобы снять 2,8 млрд рублей, вам понадобится 77 лет?
•••
На экзамене в вузе.
– Вы заслуживаете твердую четверку.
– Профессор, но я заплатил за пятерку?
– Инфляция.
•••
«Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!»
•••
– Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
– Фигня какая-то выходит, Марьванна. Огурец с двумя палками...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Флорида. При обыске особняка экс-президента США в Мар-а-Лаго сотрудники ФБР пытались изъять Меланью Трамп в качестве вещественного доказательства.
•••
Из протокола: «Он вел себя неадекватно, и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений».
•••
В Петербурге задержан подозреваемый в убийстве порноактрисы, которая, по его утверждению, изменяла ему с двумя миллионами зрителей.
•••
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» – курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
•••
– Слышал, в Шкурске из банка исчезли 20 миллионов рублей и кассир!
– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
•••
Свидетели Иеговы (*запрещенной в РФ организации), позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Мы свидетели…»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
•••
Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то, как правило, у жениха на кисти остаются синяки?
•••
– О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
– Проходите, мужчина, я вашу жену не видела...
•••
Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина! Поэтому до сих пор живет у мамы…
•••
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
•••
Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны...
•••
Мужики под окнами роддома стоя аплодировали парню, который кричал: «Зина, давай останемся друзьями!»
•••
– Как у тебя с Андреем?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю. Угадай, что он купил?
– Хм... А есть варианты?
– Он притащил гематоген!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1453) от 23 августа 2022 года
городская среда
с легким паром!
благоустройство
чтобы помнили
презенты подписчикам «ддд»
не пропусти!
медицина и искусство • рекламаВ Курске открылась выставка врача и художника Ирины Никулиной
как это было
храм мельпомены
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
межсезонье
легкая атлетика
у канатов ринга
в хвост и гриву
будь осторожен!
юридическая консультация
вопрос прокуроруВозмещение расходов на дорогу свидетелю по уголовному делу, живущему в другом городе
пфр информирует
вселенная
технологии
активное долголетиеНе дать себе сломаться: 4 шага к тому, чтобы избежать остеопороза
советы специалиста
битва за урожай
хозяйке на заметку
сад и огород
стратегический запас
