ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1457) от 20.09.2022 Обновление: 28.09.2022, 09:42 Самый большой сертифицированный тираж (18 200 экз.) в Курской области


В центре Курска горел автомобиль

Во время урагана в Курске погибли два человека
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Яна Барбина: «Вселенная щедра на подарки»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 33 (1452) от 16 августа 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– У тебя бывает дежавю?

– Мне кажется, ты это уже спрашивал.

•••

Недалекое будущее.

– А помните 2022 год?

– Да, было еще более-менее...

•••

В аптеке.

– Что вас интересует?

– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

•••

– М-м-м, вижу, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

– Валера, закрой капот!

•••

– Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.

– А как насчет автобуса?

– Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите...

•••

– А ты правда домохозяйка?

– Да.

– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

– Рот закрой и жри чё дают!

•••

Психoтеpапевт советует пациенту:

– На ночь оставляйте свои беды за дверью.

Пациент:

– Вы думаете, жена и дети сoгласятся нoчевать в пoдъезде?

•••

Операционист в банке обращается к клиенту:

– Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

– Моего?

Операционист:

– Ну, если сможете, назовите моего.

•••

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:

– В глаза ему не смотри, так он совсем не уснет. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

•••

– Может быть, перейдём на «ты», раз уж так близки?

– Почему бы и нет, давайте.

– Ок. Ты охренел стоять на моей ноге третью остановку?

•••

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Знаете, доктор, иногда я прихожу домой и застаю с женой незнакомого мужчину. Я начинаю скандал, но супруга говорит, чтобы я шел на кухню, успокоился и выпил кофе.

– И что же вы от меня хотите?

– Я хотел спросить: не вредно ли мне так часто пить кофе?

•••

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

– Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое – вкрутую. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе и теплую водичку.

Удивленный официант:

– Это довольно сложный заказ! Не знаю, сколько вам придется ждать…

– Действительно? А вчера мне принесли такой набор в считаные минуты.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Перед визитом областной комиссии на дороги райцентра за сутки выпала годовая норма асфальта.

•••

Лондон. Британские эксперты опасаются, что планете угрожает глобальное потепление отношений с Россией.

•••

Олаф Шольц лично осмотрел турбину для «Северного потока». Пощупал, понюхал и понял, что ничего не соображает в оборудовании газового снабжения.

•••

Правительство Монголии согласилось с заявлением о том, что Украина является единственной законной наследницей Киевской Руси. И потребовало от Украины выплатить просроченную дань, которая с учетом штрафов, процентов и пени составляет 900 миллиардов долларов США.

•••

МИД Эстонии призвал Израиль и Палестину к медленному прекращению огня.

•••

В связи с дефицитом бумаги штрафы за нарушение ПДД будут выписываться гвоздем на капоте машины.

•••

От «прогрессивной» общественности США поступило предложение отменить таблицу Менделеева, запретив её преподавание в школах и институтах.

•••

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти «зеленых».

•••

В муромском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес – 9 килограммов (без доспехов – 4 кг).

•••

Новый глава «Роскосмоса» пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вышел под теплый дождь. Взял мыло, шампунь, полотенце. Как хорошо жить в экологически чистом месте, но как-то неудобно месяц без горячей воды...

•••

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько у моего сына, который играет в города с голосовым роботом Алисой.

•••

– Ну, что началось-то опять?!

– Что, что? Кабачки, вот что…

•••

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

•••

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

•••

Для истинных ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

•••

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

•••

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лиц.

•••

Не расстраивайтесь. Мир не может сходить с того, чего у него нет и никогда не было.

•••

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

•••

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

•••

Приятно обнаружить в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…

•••

Хороший боксерский поединок – это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по цвету трусов.

•••

– Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего охотничьего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

•••

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

•••

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня будит тревожность.

•••

Глупость – это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

•••

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов, – это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

•••

Очень сильно напрягает фраза «Ну, как-то так», произнесенная за спиной в тату-салоне.

•••

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и мафию, а не просто бухать. Но это не точно.

•••

А кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

•••

Гуманитарная помощь от США – это когда человек, который поджёг твой дом, продает тебе в лендлизинг просроченную мазь от ожогов.

•••

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

•••

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

•••

Старость – это когда продолжительность оставшейся жизни твоего кота больше, чем у тебя…

•••

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

•••

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых наконец, когда в руках смартфон!

•••

Если ваш ребенок слишком часто просит купить ему леденцы, может быть, он как раз бросает курить.

•••

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

•••

Объявление: «Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон».

•••

– Вам необходимы покой и постельный режим.

– Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь дома всем это объяснить!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Москва. Серийный маньяк не выдержал и спас девушку, подвергавшуюся насилию в семье.

•••

Если вам пеpебежали доpогy чеpная кошка, потом чеpная мышка, за ними чеpная Жyчка и чеpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

•••

Антон не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

•••

Террорист-смертник в зоомагазине:

– У вас есть 30 секунд, чтобы выйти, прежде чем я здесь все взорву!

Черепаха:

– Сволочь!

•••

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

•••

Я уже полгода посещаю тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.

•••

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

•••

Для Зины это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Олег носит золотой «Ролекс».

•••

Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное – это не главное! А неглавное – это главное... Всё всем теперь стало понятно?

•••

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений – бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

•••

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и пошалить с дамой.

•••

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

•••

Женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчины – около 3 лет... возле дверей, спрашивая: «Ты еще долго?»

•••

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чем – гордитесь собой: значит, она с вами не из-за денег.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 6 736
Посетителей вчера: 33 581
Всего c 10.03.2003: 103 310 538
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных