ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 39 (1458) от 27.09.2022 Обновление: 02.10.2022, 22:35 Самый большой сертифицированный тираж (18 200 экз.) в Курской области


Регулярные олимпиады AMAKids — AMAKids World Cup 2020

Самое главное о частичной мобилизации в Курской области
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Екатерина Чистякова: «Всегда делала то, к чему лежит душа»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 32 (1451) от 9 августа 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Утро. Звонок с неизвестного номера, женский голос:

– Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

– Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

•••

– Ты же шаришь в русском языке?

– У меня два высших – конечно!

– Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?

– Он.

•••

– Ой, какая у вас собачка – это что за порода? Волкодав?

– Нет, это… Скорее, кошкогав.

•••

– Как хорошо, что еще только 9 августа и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в «Мафию» всех порву, мультиков насмотрюсь!

– Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

•••

Идет экскурсия.

– В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал, как раз в этой комнате.

– А! Вероятно, пятно на потолке – это результат его экспериментов?

– Нет, это сам химик...

•••

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:

– Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

•••

– Чем увлекаешься?

– Разведением хомячков.

– Блогер, что ли?..

•••

– ...Также значительно выросла стоимость потребительской корзины…

– А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?

– Да уже никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала…

•••

Отец – дочери:

– Хочу порадовать тебя: Андрей попросил твоей руки.

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

– И не надо, солнце мое! Возьми ее с собой!

•••

Пелоси: «США уважают ваше право на суверенитет!»

(аплодисменты толпы)

Пелоси: «Ваш остров сам будет решать свою судьбу!»

(толпа скандирует «Свобода!» и «Смерть диктаторскому режиму!»)

Пелоси: «У вас есть право на самоопределение!»

(овации и ликование толпы)

Помощник Пелоси (шепотом): «Мэм, извините, но это еще дозаправка на Гавайях...»

•••

Спор пилота с техником – у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

– Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

– Ну видел!

– А ты хоть раз видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Пекин. Си Цзиньпин в телефонной беседе с Байденом предупредил, что после визита Нэнси Пелоси на Тайвань он тоже посетит этот остров, но вместе с народной китайской армией.

•••

В качестве напоминания о пагубности санкционной политики предлагаем в посольствах и консульствах недружественных западных стран, находящихся на территории РФ, свет включать на 30 минут в день, холодную воду – на 20, а горячую – на 10…

•••

В ожидании санкций против Китая жители Германии, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

•••

Израильские ученые научились добывать багаж из мусора.

•••

Страны Африки заявили, что находятся на пороге создания безъядерного оружия.

•••

В Америке особым спросом уже пользуется новый «Орбит» со вкусом мяса.

•••

2 августа в Берлине несколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая: «За ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане.

•••

Эксперты высказали мнение, что в последнее время США все делают через Европу.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

•••

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть ночью не хочется вовсе!

•••

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал, ну и вот теперь оглянись вокруг!

•••

В съеме квартиры есть что-то рабское. В телефоне появляется контакт «Хозяйка».

•••

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

•••

Лайфхак.

Дамы, если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

•••

Морская болезнь – это когда ты сидишь в офисе за полторы тысячи километров от моря и тебе очень плохо.

•••

Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

•••

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если он с майонезом – зима, если с квасом – лето.

•••

Завещания покажут, кто кого любил.

•••

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

•••

Эпатажный певец Мэрилин Мэнсон часто навещал свою бабушку. А бедная старушка не могла понять, почему смерть все время уходит.

•••

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

•••

Знаете ли вы, что если в Москве отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

•••

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

•••

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет.

Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

•••

Объявление: «Продам два лома для занятий настоящей мужской скандинавской ходьбой».

•••

Знаете, почему у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь?

Это здравый смысл покидает ваше тело…

•••

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду.

•••

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

•••

Бутылка ситро. Гордая надпись: «Изготовлено по старинному рецепту».

Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель (Е231)».

•••

Когда удаляете у стоматолога зубы, обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги.

Стоматологи поэтому такие богатые.

•••

Секрет успеха в жизни в России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств – успех вам просто гарантирован!

•••

Фитнес-мерчендайзинг – это когда покупатель наматывает 10000 шагов, пока ищет полку с чипсами.

•••

– Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?

– Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.

•••

Малоизвестный факт. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

•••

Жена – мужу:

– Я же просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

•••

Выхожу из дома в 5:40 утра, а алкаши уже на лавочке сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца – пример всем нам.

•••

Средний возраст – это когда еще веришь, что личностный рост способен скомпенсировать недостатки финансового.

•••

Только у нас могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!

•••

Когда приношу грибы из леса, всегда показываю их чайному грибу в банке – чтобы он знал, каким был и до чего лень доводит!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым продолговатым предметом.

•••

– Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!

– Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!

•••

На похоронах его так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

•••

Абитуриент Сидоров на вопрос брата-десантника: «Куда поступать будешь?» – ответил: «Тебе какая разница, дебил», – и поступил в институт Склифосовского.

•••

Активист BLM увидел в магазине хозтоваров бутылку с надписью «White spirit», лег на пол, закрыл лицо руками и умер от невыносимых душевных страданий.

•••

В суде.

– Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?

– Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться. Возможно, у тебя просто инсульт.

•••

– Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!

– Ну конечно! Они их там поджидают...

•••

– Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдет налево?

– Ой, девочки! А чего бояться? Главное, таки там с ним не встретиться...

•••

В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом закрутить.

•••

– Моя супруга никогда не находит мою заначку.

– И где ты ее прячешь?

– В ее сумочке.

•••

– Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

– Так мы поэтому и вместе.

•••

Молодая жена рассказывает подругам:

– Муж наутро после вечеринки выходит на балкон и просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит – свежачком. Ни разу не подвело.

– Глупенькая, у него там чекушка спрятана.

•••

Если вашему мужу с номера «Петр Михайлович» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю», – это еще не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 700
Посетителей вчера: 23 372
Всего c 10.03.2003: 103 425 110
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных