|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Доктор, мне нужен наркоз! – Да не ори ты! Я уже почти все сделал. ••• Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу, Канарах или Мальдивах? Нашли консенсус – едем к ее маме на дачу пропалывать картошку. ••• – Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку! – Оля, не Петрушку, а Петрарку! ••• Мать укладывает ребенка спать: – Всё, спим! И не дай бог я еще раз услышу «Ма-а-ам»! Через 10 минут: – Лариса Петровна, я пить хочу! ••• – В России приняли сто новых законов. – Ну и?.. – Ну и бумага закончилась. ••• Звонок в реанимационное отделение: – Алло! Алло! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит. Он как, жив пока? – Пока нет... ••• Деревенские мужики, прикупив в сельмаге пару бутылок вина, устроились на завалинке, но не могут их открыть без штопора. Один и говорит: – Вот вишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глуши живем, а проблемы-то у нас московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ваня... Пробки!.. ••• – У вас в доме кухарка есть? – Есть. – А уборщица и няня? – Тоже есть. – Ну а садовник? – И садовник. – О, да вы богатый человек? – Что вы, просто в нашей пятиэтажке проживают люди разных профессий. ••• – Слушай, а ты помнишь формулу площади шара? – Я ее и не знала никогда. – Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье?! ••• Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил: «Прекращай страдать фигней, ты – водитель троллейбуса». ••• – Мы работаем не за деньги, а за идею! – И какая идея? – Заработать больше денег! ••• Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: – Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мертвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТБрюссель. Страны ЕС согласовали 7-й пакет санкций, который не затронет корма для населения. ••• По оценкам диетологов Евросоюза, новые цены на хлебобулочные изделия приведут к снижению веса покупателей на 6,3 кг в ближайшие 5 месяцев. ••• Министр культуры США сумела спасти кошку, рискнувшую пробежать между Байденом и Трампом. ••• В Китае полиции для разгона массовой демонстрации пришлось применить коронавирус. ••• В велосипедистах гонки «Тур де Франс» меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, ни разу не глянув в мобильник. ••• Правительству не только удалось остановить инфляцию, но даже поговорить с ней! ••• Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии… ••• Евросоюз собирается запретить России повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов. ••• В России будет введена уголовная ответственность за все. ••• Вышло издание «Правда-правда» – еженедельное приложение газеты «Правда» для скептиков. ••• Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИУ Валеры был самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: он упал мордой в блесны. ••• Если женщина села на диету и стала качать пресс – значит, ей через два дня на море. ••• Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно, какие именно лица у всем довольных опрошенных. ••• – Милый, раздень меня словами… – У тебя в лифчике паук! ••• Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3–4 моек приходит в негодность. ••• Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим. ••• Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет. ••• Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданских войн? ••• Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого. ••• Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели. ••• Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить ваши носки и трусы на балконе. Подумайте над этим. ••• Рецепт холодца, начинающийся со слов: «Варить рульку от 4 часов на медленном газу», недослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России. ••• Решил деградировать, но, увы, у меня не оказалось палки для селфи. ••• Сверхревность. – Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя. Скажи, у тебя там кто-то есть? ••• Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях – вообще где угодно. Даже на улице. А вот найти свою четвертинку – реально только в винно-водочном отделе! ••• У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится. ••• Если вы сидите где-то в общественном месте, а незнакомый неприятный вам человек неожиданно подсаживается рядом, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты товар принес?» ••• Если меня сейчас вернуть на утренник 3-го класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. ••• В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми. ••• Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы. ••• – Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе. – Что положено – напишем!.. ••• С детства мучает вопрос, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки? ••• Который год слушаю музыку под окном из автомобиля – бух, бух, бух!!! Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию №2 до минор, соч. 17?! ••• – Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок – выводы. ••• Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверное, от радости за людей. ••• Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там сутками гарцует, запряженная в сани, – разрешат? ••• «Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка премиум – пять тысяч рублей на персону. Стандарт – три тысячи рублей на человека. Эконом – одна штука с рыла».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬВ результате крупного ДТП на севере Москвы трое водителей доставлены в больницу с огнестрельными ранениями. ••• На пляже Египта взорвалась секс-бомба. Саперы второй день отделяют медуз от силикона. ••• Говорят, уголовникам-атеистам на спине накалывают девятиэтажки. ••• – Здесь есть врач? – Да, я патологоанатом. – Мой муж умирает! – И уже совсем скоро мы узнаем, какова причина его смерти. ••• – Алло, полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! – Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку за дверь, и он по ней уйдет! Через некоторое время опять звонок шерифу: – Я сделал все так, как вы сказали. Но теперь у меня дома два енота! ••• В Москве разрешили провести бой быков. Фамилии быков по закону не разглашаются.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕПьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: – Шла бы ты, Зинка, спать. Я не голоден! ••• Социальная лестница – это когда раньше ты плакала в маршрутке, а теперь рыдаешь в такси. ••• Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего, ты – шпиц. ••• – Ты такая милая, когда спишь. – Откуда ты знаешь? – У тебя было открыто окно, я подсмотрел. – Я живу на 6-м этаже! – Было сложно… ••• Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить крафтовое пиво! ••• – Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять? – Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?! ••• Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. ••• Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует! Их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная