Номер 29 (1448) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Врач больному:
– Зря вы, батенька, так расстраиваетесь. Вот меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас, скорее всего, сам Всевышний!
•••
– Привет. Как дела? Работу нашeл?
– Привет. Всe отлично! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
– Да ты, поди, врeшь!
– Ну, работа такая...
•••
– Напомните, как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
– Налаживается…
•••
– Я себе на день рождения сама связала свитер с оленями!
– Покажи. Ой, так это ж твои коллеги.
– Я же и говорю: свитер с оленями!
•••
– Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
– Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
•••
– Сколько времени?
– 13:40... А у тебя что, часов нет?
– Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
– И что, потерял?
– Нет, сгорели.
•••
– Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
– Нет, конечно, его же съели.
– Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
•••
– Как планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист!
•••
Если вы слюнявите палец перед тем, как перелистнуть страничку на телефоне, то вы – рожденный в СССР!
•••
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем между собой при вас разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
•••
Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
– Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине, владеющей особняком и бизнесом с миллионами дохода в долларах!
– Но посмотрите на себя. Вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
– Ну хорошо, пускай будет полная дура.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Солнечная система. К астероиду 12342AD3 стремительно приближается планета с 8 миллиардами жителей.
•••
Скандал в аэропорту Израиля: грузчики потеряли ядерный чемоданчик Байдена.
•••
В Москве не исключают экстренное заседание Думы, на котором депутаты могут рассмотреть решение о молниеносном вхождении России в НАТО.
•••
Говорят, близнецы, рожденные сотрудницей Илона Маска от него в 2021 году, уже успели войти в младенческий список Форбс.
•••
Россияне пригрозили администрации США сокращением Штатов.
•••
Из-за сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка.
•••
ООН призвала страны Африки ближайшей зимой принять тысячи климатических беженцев из Европы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Когда берете домой котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это максимум на полгода.
А дальше – просто наглая зажравшаяся морда!
•••
Надо попробовать налить суперклей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает.
Посмотрим, кто халтурит…
•••
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе или нет – «тся» или «ться», не пиши. Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в бар зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!
•••
Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…
•••
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
•••
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
•••
– Ну всё, Катя, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
•••
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
•••
– Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
– А по кредитам когда их введут?
•••
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
•••
– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются банки?
– Сильно целует в спину.
•••
– Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
– Не-е-ет. Это несущая кошка!
•••
– Я люблю тебя.
– Значит, мне на «я»?
– Что?
– Ярославль.
•••
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
•••
– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.
•••
– Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
– А почему тогда зарубежные туры растут в цене?
– Да потому что вам туда не надо!
•••
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
•••
Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один недоложили.
•••
– В договоре реквизиты верно указаны?
– Да, эти договоры нам опытные юристы составляют.
– А что такое б/щ?
– Банковский щёт.
•••
Мужик пришел к врачу:
– Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание пройдет!
•••
– Забудь все, что между нами было!
– Я вас вообще не знаю.
– А ты молодец...
•••
Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «О боже! Только бы не она!» Так вот это буду я!»
•••
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
•••
Она думает:
«Опять не спит, небось о бабах своих думает».
Он думает:
«Почему римляне распяли того единственного парня, который умел превращать воду в вино?»
•••
Не хочу хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут!
•••
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
•••
Настоящий борщ на самом деле был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Доктор, у него пульса нет.
– Ну что ж, голубчик, сердцу не прикажешь.
•••
Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
– А чего надо говорить-то усопшему? – спрашивает один другого.
– Да что-то про пух...
– Ну, Васёк, ни пуха тебе ни пера!
•••
Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
– На всемирном съезде собрались две тысячи парикмахеров…
•••
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам очень признателен.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
– Гарантируешь?
•••
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так он нашел там опцию «мониторинг здорового сна», выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
•••
– Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмены?
– Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!
•••
– А чего вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, связи, а моя душа!
– Вы понимаете, что хотите дьявола?
•••
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
•••
– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.
•••
– Любимый, скажи, я красивая?
– Да...
– А подробнее?
– Да, красивая...
•••
Жена мужу:
– Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
– Но я же вернулся в хлам пьяный и завалился спать…
– Но ты не храпел!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1448) от 19 июля 2022 года
актуально
урожай-2022
здравоохранение
планов громадье
рукоделие
кулинарная книгаЦарское варенье: чем лакомились Иван Грозный и Леонид Брежнев
страницы историиБитва на Тепловских высотах – решающее сражение Второй мировой
преступление и наказание
из зала суда
огненное чп
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
королева спорта
знай наших!
конный спорт
будь в курсе!
будь осторожен!
будь осторожен!«Мама, я сбил человека, нужны деньги». Куряне подверглись массированной атаке мошенников
юридическая консультация
реорганизация
не пропустите! • реклама
советы кардиолога
мнение эксперта
народные методы
полезные советы
хозяйке на заметку
лицо номера
