|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Что-то черная полоса никак не кончается... – А вы пробовали идти поперек? ••• Встречаются два друга: – Как дела? Пять лет не виделись! – Да вот, сок купил. ••• В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» – распределились так: – 60% – брошу пить; – 30% – начну пить; – 9% – обращусь к психиатру. И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу». ••• – Вы правда учитель? – Да. – А скажите что-нибудь по-учительски! – Давай-ка ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем. ••• – Бери насос и накачай. – Но я известный телеведущий политических ток-шоу! – Вот и поработай на камеру. ••• – И сегодня у нас в гостях великий певец Стиви Уандер! Расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? – То есть как это У ЧЕРНОГО?! ••• – Алло, это психиатрическая больница? – Да. – У меня угнали машину, помогите найти вора. – Это не к нам, звоните в полицию. – Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. ••• Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: – Поздравляю, у вас мальчик. 3700... Мужик, доставая бумажник: – Ты смотри-ка! И недорого! ••• – Я как герои книг Ремарка. – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит… ••• В дурдоме разговаривают два психа: – Ну что, понравилась книга, которую я вчера тебе дал? – Да, класс, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Придурки! Верните телефонный справочник! ••• Блондинки беседуют: – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! – Чушь! Ты меня разыгрываешь! – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТПро борщ решили, теперь главный вопрос в ООН – чья ливерная колбаса? ••• На конкурсе двойников в Китае победили все. ••• Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя. ••• В Румынии известного ясновидящего атаковала банда мутномыслящих. ••• Шотландия. Природозащитники требуют прекратить оскорблять Лохнесское Красавище. ••• Брюссель. Евросоюз готовится к сентябрю полностью отказаться от российского газа, а к декабрю – от российской зимы. ••• На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города. ••• Говорят, банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль. ••• Скрестив дятла и страуса, орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток. ••• Производители нового самолета «Аэробус» с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЯ слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику. ••• – Почему дураков больше, чем умных? – Пока умные думают, дураки размножаются. ••• И повел он ее на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам... ••• Как говорят врачи: у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит. ••• У большинства кошек есть второе имя – это звук стука ножа о разделочную доску на кухне. ••• Чем украинский борщ отличается от российского? Украинский охраняют, российский едят. ••• В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки. ••• Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью. ••• Экономическая ситуация. Застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём». ••• Лучшие палочки для еды – это шампуры с шашлыком! ••• Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание «рот в рот». ••• Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь там же изначально знали, что у меня нет денег! ••• Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё. А когда потерял всё – радуйся, что уже больше ничего не потеряешь. ••• Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя… ••• Орущих лучше перемолчать. ••• В сущности, турнепс и репа одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесать свой турнепс» звучит как-то интригующе... ••• Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился. ••• Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это, по-вашему, если не налог на воздух? ••• Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством. ••• Квартира этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi. ••• Мама беседует с ребенком: – Ты не хочешь стать космонавтом? – Нет, я пойду учиться на психолога. – Но почему? – Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им. ••• На собеседовании. – Ваши таланты? – Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем. ••• На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да. ••• Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: – Это не ваш ребенок! – И вы туда же... Стыдно сплетни разносить. ••• Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. – Дожила... – подумала белочка. – Допилась... – подумала смерть.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬПрапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел вдвое ярче. ••• В одном из офисов нефтегазовой компании обнаружена плантация по выращиванию цен. ••• – Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли моя жена после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? ••• Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед, пенсионер Иван Петрович, так и не научился правильно пользоваться газом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕЖена сердится на мужа: – Не смей говорить, когда я тебя перебиваю! ••• Девушки, мужика нужно находить из другого микрорайона, чтобы у вас всегда была горячая вода летом. ••• Два мужика: – Мне жена на мобильник одну фигню скинула, и он перестал работать... – Вирус, что ли? ••• Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба! ••• – Дорогая, я бросил все ради тебя. – Да, дорогой, я знаю! – А ты не помнишь, куда? ••• Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости. ••• – Дурак ты, и шутки у тебя тупые! – Выходи за меня замуж! – Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? – Шучу, шучу… ••• – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? – Конечно. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… – Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье… – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! ••• – Чего такой грустный? – Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. – А ты пробовал не ходить на рыбалку? – Пробовал. Но тогда он ловит мою рыбу...
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная