Номер 27 (1446) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что-то черная полоса никак не кончается...
– А вы пробовали идти поперек?
•••
Встречаются два друга:
– Как дела? Пять лет не виделись!
– Да вот, сок купил.
•••
В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» – распределились так:
– 60% – брошу пить;
– 30% – начну пить;
– 9% – обращусь к психиатру.
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».
•••
– Вы правда учитель?
– Да.
– А скажите что-нибудь по-учительски!
– Давай-ка ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
•••
– Бери насос и накачай.
– Но я известный телеведущий политических ток-шоу!
– Вот и поработай на камеру.
•••
– И сегодня у нас в гостях великий певец Стиви Уандер! Расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
– То есть как это У ЧЕРНОГО?!
•••
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в полицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
•••
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– Поздравляю, у вас мальчик. 3700...
Мужик, доставая бумажник:
– Ты смотри-ка! И недорого!
•••
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит
•••
В дурдоме разговаривают два психа:
– Ну что, понравилась книга, которую я вчера тебе дал?
– Да, класс, только очень много действующих лиц.
Санитар:
– Эй! Придурки! Верните телефонный справочник!
•••
Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Про борщ решили, теперь главный вопрос в ООН – чья ливерная колбаса?
•••
На конкурсе двойников в Китае победили все.
•••
Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.
•••
В Румынии известного ясновидящего атаковала банда мутномыслящих.
•••
Шотландия. Природозащитники требуют прекратить оскорблять Лохнесское Красавище.
•••
Брюссель. Евросоюз готовится к сентябрю полностью отказаться от российского газа, а к декабрю – от российской зимы.
•••
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
•••
Говорят, банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
•••
Скрестив дятла и страуса, орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.
•••
Производители нового самолета «Аэробус» с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику.
•••
– Почему дураков больше, чем умных?
– Пока умные думают, дураки размножаются.
•••
И повел он ее на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
•••
Как говорят врачи: у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
•••
У большинства кошек есть второе имя – это звук стука ножа о разделочную доску на кухне.
•••
Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.
•••
В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
•••
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.
•••
Экономическая ситуация. Застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём».
•••
Лучшие палочки для еды – это шампуры с шашлыком!
•••
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание «рот в рот».
•••
Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь там же изначально знали, что у меня нет денег!
•••
Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда потерял всё – радуйся, что уже больше ничего не потеряешь.
•••
Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся Да на мне вся экономика держится, дядя
•••
Орущих лучше перемолчать.
•••
В сущности, турнепс и репа одно и то же.
Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесать свой турнепс» звучит как-то интригующе...
•••
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.
•••
Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками.
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?
•••
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
•••
Квартира этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
•••
Мама беседует с ребенком:
– Ты не хочешь стать космонавтом?
– Нет, я пойду учиться на психолога.
– Но почему?
– Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
•••
На собеседовании.
– Ваши таланты?
– Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
•••
На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.
•••
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
•••
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожила... – подумала белочка.
– Допилась... – подумала смерть.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел вдвое ярче.
•••
В одном из офисов нефтегазовой компании обнаружена плантация по выращиванию цен.
•••
– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли моя жена после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
•••
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед, пенсионер Иван Петрович, так и не научился правильно пользоваться газом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена сердится на мужа:
– Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
•••
Девушки, мужика нужно находить из другого микрорайона, чтобы у вас всегда была горячая вода летом.
•••
Два мужика:
– Мне жена на мобильник одну фигню скинула, и он перестал работать...
– Вирус, что ли?
•••
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба!
•••
– Дорогая, я бросил все ради тебя.
– Да, дорогой, я знаю!
– А ты не помнишь, куда?
•••
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
•••
– Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
– Выходи за меня замуж!
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Шучу, шучу
•••
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
– Конечно.
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть
– Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
•••
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал. Но тогда он ловит мою рыбу...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1446) от 5 июля 2022 года
В центре Курска с 19 июля по 1 августа отключат горячую воду
12-летняя девочка стала единственной выжившей в авиакатастрофе