|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– У вас есть запчасти на отечественные автомобили? – А вам что надо? – Ну... гвозди на 120… ••• – Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер? Я подаю на развод. – Милая, тормози! Это пранкеры Вован и Лексус! ••• – Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни при всем разнообразии сыров нет сортов с плесенью? – Да не плесневеет это пальмовое масло... ••• – Пап, а ты в школе дрался? – Конечно. – И как? – Разумеется, всех побил. – Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу! ••• – Он плохой врач. – С чего ты взял? – Видел в магазине, как он сам покупал себе коньяк! ••• – Как познакомились твои родители? – В деревне, на дискотеке! – Так романтично! – Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор. ••• Цыганка гадает мужчине: – Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе, и тебя там вижу… – За рулем «Мерседеса»? – Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь. ••• Разговор современной молодежи: – Слушай, а когда отменили крепостное право? – В шестьдесят первом. – Тогда же Гагарин в космос полетел. – Ну, видимо, в честь этого и отменили. ••• – Мам, пап, я хочу жить одна. – Мы рады за тебя, дочка. – Ваши вещи я уже собрала. ••• – Что читаешь? – Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь! – Как называется? – Уголовный кодекс. ••• – Твоя жена так здорово похудела за последнее время. – А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше. ••• Начальник мне: – Меня такая работа не устраивает. Я: – Увольняйтесь. ••• – Я вхожу в первую пятерку «Форбса»! – В первую пятерку миллиардеров?! – В первые пять миллиардов.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТВ Сомали в ходе чемпионата армейских частей по художественной гимнастике несколько раз произошел военный переворот. ••• Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте. ••• На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия. ••• Мировое сообщество опасается, что в ответ на санкции Россия может массово применить в отношении стран Запада песни Укупника. ••• Израиль. Мосад сообщил, что дрон-камикадзе, уничтоживший секретную иранскую лабораторию, совершил нападение после бытового конфликта с оператором. ••• Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф. ••• Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. ••• Монголия перевела на боевое дежурство десятки коней двойного назначения. ••• Эксперты выяснили, что Россия – единственная в мире страна, которую Запад окружает со всех сторон света. ••• SpaceX. Завершена подготовка к экспериментальному запуску на орбиту кофеварки Илона Маска. ••• Китайские медики создали лекарство, которое превращает обезьянью оспу в обыкновенный птичий грипп.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИВзрослая жизнь – как поход к ветеринару. Ты будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, что ее везут усыплять. ••• Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе. ••• Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше. ••• Иногда я вспоминаю своих одноклассников. Понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья. ••• Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой. ••• Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зеленый цвет успокаивает. ••• В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. ••• На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар. ••• Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг. ••• Именно Россия придумала социальные сети. Стоит написать на заборе или в подъезде слово «Ленка» – сразу появляются и статусы, и комментарии. ••• Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее. ••• Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю. А потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом. ••• SMS-ка: – Я уже соскучился! – Я тоже! А ты кто? – Таксист, я уже полчаса вас жду. ••• После магической фразы «Пора спать!» на детей нападают сушняк, голод и запор. ••• Если к названию любого продукта или блюда добавить «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру. ••• Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. ••• Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орешь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысячи, за смартфон и ноутбук надо выплачивать кредит. Просто орешь. Истерика в 30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто молча злишься. ••• Природа включала тариф «летний подлый»: в будни – солнце, в выходные – дождь. ••• Сегодня опять забыл сходить на фитнес. И так уже восьмой год подряд... ••• Отключили горячую воду. Поставил греться холодную в кастрюле. По привычке посолил и бросил туда пельмени. ••• Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит. ••• Зачем, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально и скучно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. ••• Сейчас такие дети пошли, что пора учреждать день защиты от детей. ••• Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипяченой. ••• Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным. ••• – Почему у Коляна прозвище Валет? – Давняя история. Однажды его в овощном побила дама. ••• Только благодаря интернету каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬМуж приехал из командировки на день раньше. Открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. ••• Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно натыкаешься на труп. А у него ни телефона, ни бумажника, потому что до тебя здесь побывали другие грибники. ••• – Слышал, жена твою машину разбила? – Угу, незадача. – Сама-то хоть цела? – Пока да, прячется где-то. ••• Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл от него пульт. Теперь постоянно ездит мимо моего дома и переключает каналы... ••• Она вдребезги уничтожила мужскую логику, после того как 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, поскольку вчера она была в других босоножках. ••• Гадалка: – Карты говорят, что завтра ваш муж умрет. – Знаю. Меня поймают?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Я уже 20 лет женат и люблю одну и ту же женщину. – Твоя жена, должно быть, очень счастлива. – Да, она не знает об этом. ••• Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. ••• – Дорогой, кушать будешь? – Да, дорогая! – Иди готовь. ••• Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существуют кухня и сковородка. ••• Муж с женой разводятся. Она ему: – И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю! – Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги… ••• Я попробовала японский метод расхламления: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик. ••• Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%. ••• Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, всегда говорила: «Ну вот, еще oдну повезли посуду мыть».
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная