|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Мишка, хватит пить! – А че такое? – Да у тебя на кухне уже черти с белками дерутся! ••• – Глянь, какую страшную куклу посадили на эту свадебную машину! – Да тише ты… Это невеста в люк высунулась. ••• – И как ты расходуешь свою зарплату? – 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы. – Но это же в сумме получается 120%! – В том-то и проблема. ••• Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит – малыши сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. – Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... – Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. ••• – Доктор, что у меня? – Ничего страшного, просто низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы же все равно ничего не поймете. ••• – Официант! У меня тарелка мокрая! – Это ваш суп, сэр... ••• – Мама! А где моё свадебное платье? – Которое из трёх, доченька? ••• – Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. – Офигеть! Кто же вы такие?! – Пенсионеры. ••• – Мам, мы летом на море поедем? – Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы. ••• Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел – и индюку морду набил. ••• – Сань, я не у тебя случайно вчера пакет с продуктами забыл? – Да, спасибо. ••• – Тебе было что-нибудь после родительского собрания? – Ага. Мама сказала: еще раз так опозорю ее перед всем классом – отправит меня к дедушке. – Всего-то? – Мой дед год назад умер. ••• В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: – А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую». Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца на пол храма и кротко произносит: – Сказано также: «Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане спрашивают: – Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: – Евангелие толкуют.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТСиноптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет. Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?! ••• Сначала мы продаем им газ за рубли. А потом в нагрузку к газу заставим покупать «Москвичи». ••• Немецкая ветроэнергетика намерена в будущем отказаться от российского ветра. ••• Одного знаменитого иллюзиониста заковали в наручники, обмотали скотчем, зашили в мешок и поместили в металлический ящик. Эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса иллюзионист унес с собой. ••• Если Швеция вступит в НАТО, она сразу отправится защищать Полтаву? ••• В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Курска ринулись скупать элитную недвижимость Калифорнии и Флориды. ••• Палестинские ученые научились сжигать израильские флаги с помощью солнечной энергии. ••• По ТВ сказали, что «Лада» теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес? ••• В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот – это самое безопасное, что ты можешь встретить в Австралии. ••• Из отчетов аналитиков: «Сегодня в ходе очередного обвала на фондовом рынке США резко подорожали акции производителя револьверов компании «Смит и Вессон». Также на товарных рынках Америки отмечен резкий рост продаж пеньки и мыла…»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИВсе вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. На водку, например... ••• Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке. И нас кто-то санкциями пугает? ••• Многие дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой. ••• Иди против системы! Начни толстеть к летнему отпуску! ••• Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно отменить согласие на обработку персональных данных. ••• Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать ты хоть что-нибудь умеешь? ••• В прошлом году лютовал коронавирус, в этом – оспа. Чувствую, следующий год будет чумовой. ••• Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь. ••• Ничто так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин. ••• Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не ухрюпинское ПТУ. ••• Не покупайте с рук Рембрандта – могут подсунуть Рубенса. ••• У одного меня такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу? ••• Я не против иронии, но фраза «Доброе утро!» – это перебор. ••• Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят. ••• Маленькие хитрости. Сморозили глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата». ••• Каждая девочка в Европе рано или поздно тупеет от Гретты до Урсулы. ••• Бывает, начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить все, как было. ••• – В этом году корпоратив у нас был по удаленке. – Ну и как? – Да обычно: напился как свинья. ••• – Помните 2012 год, когда должен был случиться конец света? – Да, хорошие были времена!.. ••• – Знаешь, я перестал носить очки. – Почему? – А я уже достаточно повидал... ••• Мой батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме. ••• Диетологи советуют есть часто, но помалу. Вторая часть рекомендации у меня уже отлично получается. ••• Что я могу сказать о своем благополучии? Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса. ••• Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой коленкой. ••• Единственные, кто не ворует информацию друг у друга, – сайты с прогнозами погоды. Сколько сайтов – столько и прогнозов. ••• Почему Гидрометцентр сообщает: «Температура +6, ощущается как +1», а Центробанк не сообщает: «Зарплата 30, а ощущается как 15»? ••• Охранники в торговых центрах всегда грустные. Порой кажется, это мужья, которые ждали жeн возле магазина, а их не забрали. ••• Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму. ••• Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь. ••• Детей заводят для мытья посуды.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬБоец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно. ••• В отделении. – Задержанный, знаете, за что вас арестовали? – А вы что, не знаете? Или не помните? – Нет, ещё не придумали... ••• В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет: – Отдавай часы! – Часы не отдам! Забирай факультативы и классное руководство! ••• Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет». ••• – Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? – А шоб я знала! Мой Яша молчит об этом под следствием уже три года! ••• Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря ему я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕХарассмент – это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания. ••• – Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! – Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну... часть улова пришлось, конечно, продать... ••• Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет. ••• – Зина, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! – Бери деньги, пойдем покажу! ••• – Дорогой, а подари мне айфон. – Милая, могу! Но с одним условием… – Я согласна на всё! – Кредит оформлю на тебя. ••• Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы – всё, успокойся: он твой! ••• – Я пошла на фитнес. – Умничка! – Урод! Ты должен был сказать, что мне не надо! ••• – Подруга, на каком сроке ты почувствовала шевеление ребенка? – Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная