Номер 21 (1440) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ваша жизнь в двух словах?
– Спасите! Помогите!
•••
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю.
•••
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как же он сможет вас укусить?
•••
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, ба...
– Иди быстрей, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компа:
– Повелся, сопляк!
•••
– Ну вот, машину купили, надо ее страховать?
– Я уже позвонил в четыре страховые компании. Во всех меня послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
•••
– Надо встретиться.
– Зачем?!
– Есть проблемы.
– Я не хочу есть проблемы.
•••
– В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Так я с ними пил ещё в Академгородке.
•••
На приеме у психотерапевта.
– Доктор, я – неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
•••
– На деньги, которые Илон Маск решил потратить на покупку «Твиттера» ($44 млрд), он мог бы купить «Газпром нефть» ($23 млрд), «РУСАЛ» ($12 млрд) и на сдачу взять «Яндекс» ($7 млрд). Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два миллиарда на то, чтобы обмыть эти покупки.
•••
– Ой, где это я?
– В раю!
– А почему колючая проволока вокруг?
– Разговорчики в раю!
•••
– А психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать!
– Сынок, третий день прошу: выходи уже из запоя!
•••
Приходит индеец в паспортный стол.
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Видите ли, оно очень длинное. Большой дикий орел, падающий с неба.
– Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
– Плюх…
•••
– Я поживу у тебя недельку?
– Заходи, дружище, давно не виделись, а что случилось?
– Да хотел сделать теще приятное, купить ей модное платье. А она проснулась, когда я измерял ее рулеткой.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Сюжет из России, в котором бабушка в деревне щедро льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен в Европе, признан экстремистским и вызывающим депрессию.
•••
В Израиле обнаружены новые месторождения слезоточивого газа.
•••
Можно поздравлять финнов и шведов с победой на «Евровидении-2023»?..
•••
Варшава. Врачи диагностировали у руководства Польши недержание молчи.
•••
Великобритания нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве заявили, что для этого каждый британец просто должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!
•••
Burger King и KFC радостно приветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
•••
Во время съемок фильма «Терминатор-2» реквизиторы напутали и первые два дубля Шварценеггера опускали в чан с настоящим расплавленным металлом.
•••
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединятся в группу «Ласковый мат».
•••
В КНДР обнаружен новый штамм коронавируса, который уже дает признательные показания.
•••
Тель-Авив. Несколько стран выразили желание приобрести израильскую систему распознавания лиц лицемеров.
•••
Движение BLM в Америке признало Майкла Джексона национал-предателем.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Что за погода?! Май на дворе, а коты ещё не орали.
•••
Если помидор – ягода, то кетчуп – варенье?
•••
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
•••
Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
•••
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
•••
– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.
•••
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
•••
Всегда сохраняй визитки всяких неприятных людей.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь ее под дворниками.
•••
– Можно ли пылесосом высосать глаз?
– Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
•••
В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого надо работать. Так и разбиваются детские мечты.
•••
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2 часа!
•••
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
•••
– Девушка, зачем вы курите?
– Убиваю в себе лошадь!
•••
Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход – три тысячи рублей.
•••
Его родители были настолько легкомысленными, что когда у ребенка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
•••
– Я больше не прячу от жены заначку.
– Некуда?
– Нечего!
•••
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она – нет! Наркоманка, наверное... Или шалава?..
•••
Перед сном мне постоянно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 миллиона долларов.
•••
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
•••
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.
•••
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
•••
Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.
•••
Вчера вечером у нас дома вырубился интернет. Пришлось просто поболтать с женой и детьми. Оказались вполне приятными людьми...
•••
В далекой юности увлекся водным туризмом. С тех пор меня так и называют – турист-водочник.
•••
– Я читал, что человек за всю жизнь проводит в туалете около четырех лет.
– Я больше: у меня Wi-Fi.
•••
40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.
•••
– Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная! Ты какую любила, когда была маленькая?
– Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
•••
Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Какие еще незаконные посевы конопли?! Это у меня на даче дни голландской культуры!
•••
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, подмели пол и вымыли посуду.
•••
– Алло, дед и бабка? Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... М-м-м... Я перезвоню.
•••
– Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
– А ты что?
– Да послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!
•••
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем... Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку и на работу к девяти прийти вовремя и уже пьяным!
•••
Вот только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
•••
– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.
•••
– Дорогая, что за бумажку ты мне дала?
– Это расписание скандалов на следующую неделю.
•••
– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
– Может быть, тебе?
– Почему это сразу мне?
•••
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
•••
Если бы Бог был женщиной, то заповедь была бы всего одна: не беси.
•••
Жена мужу:
– Не перебивай меня.
– Но я же молчу!
– Не перебивай меня даже молчанием.
•••
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы: он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1440) от 24 мая 2022 года
в мире животных
благоустройство
специальный репортаж
небесная канцелярия«Июнь завершится жаркой и сухой погодой». Какое лето ждет курян
факты и предположения
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
удар, еще удар!
мяч в корзине
это интересно
стройка • рекламаРуфмастер: честный и внимательный подход к вашей кровле в Курске!
юридическая консультация
вопрос прокурору
детская гигиена
не перерабатывай!
давайте приготовим!
лицо номера
