Номера газеты ДДД / Архив / 2022 год / Номер 20 (1439)

17 мая 2022 годаВсе статьи

Номер 20 (1439) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в вашем районе на окраине города... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

– Всё нормально, всё есть.

•••

Мальчик подходит к маме и спрашивает:

– Мам, а почему кошки и коты в темноте видят?

– Потому что они до выключателя не дотягиваются!

•••

В ресторане. Официантка:

– Извините, что вам пришлось немного подождать.

– Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 19548 крупинок соли...

•••

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – «Лада Кутузов».

•••

Средний класс у нас – это те люди, которым в магазине говорят:

– Тут колбаски чуть больше 300 граммов вышло.

А они отвечают:

– Да оставьте.

•••

Парикмахер – блондинке:

– Челку косой делать будем?

Клиентка (робко):

– А можно, как раньше, ножницами?..

•••

– Сынок, почему в квартире беспорядок?

– Вечеринка была с друзьями.

– А пианино где?

– Дал ребятам послушать.

•••

Дети говорят о своих родителях:

– Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.

– Может, все-таки папа?

– Нет, мама, она у меня – балерина.

•••

Утро на Бейкер-стрит. Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает «Таймс».

Ватсон:

– Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!

– Неужели что-то стоящее, Ватсон?

– У России украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: «Как измельчал лондонский преступный мир».

•••

– Давай сегодня ляжем спать пораньше!

– Уже 2 часа ночи.

– Не удалось.

•••

– Вода – она невкусная, ее много не выпьешь.

– Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение, – сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.

•••

Рабочее собрание. Начальник:

– Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?

– Два пузыря вечером, один утром.

– Вот видите! А вы – 50 тысяч рублей, 50 тысяч рублей! Обнаглели совсем!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ВОЗ бьет тревогу: заболеваемость коронавирусом в мире резко снизилась из-за невнимания, проявляемого населением к этой опасной болезни.

•••

Челябинская область сурова настолько, что даже этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.

•••

На заседании сессии Евросоюза барон Мюнхгаузен рассказал о том, как легко европейским странам обойтись без поставок российского газа.

•••

Новым олимпийским видом спорта могут стать прыжки на батуте со штангой под водой.

•••

В нашем парке открывается новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

•••

В школьных столовых могут запретить употребление укропа.

•••

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал!

•••

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

•••

Говорят, когда в правительстве не могут найти решения проблем, то они проводят опрос среди таксистов.

•••

В Верховном суде США продолжаются прения о праве на аборты. Учитывая толерантность и равенство полов, либеральные судьи требуют разрешить аборты не только женщинам, но и мужчинам.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо, практически бесшумно открывать чипсы.

•••

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

•••

Редкий «Байрактар» долетит до середины Днепра…

•••

– Эй, амиго!

– Техасский койот тебе амиго!

•••

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

•••

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус…

•••

– Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб!

•••

Вчера купила кеды.

Пришла домой – оба левые. Один – 43-го размера, другой – 44-го.

Самое плохое, что подошли…

•••

– Зачем в паспорте так много пустых страниц?

– Это просто ты слишком скучно живешь!

•••

Недалекие люди, отойдите подальше!

•••

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

•••

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные понять и принять ваши недостатки...

•••

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

•••

Интересно, почему дырки в джинсах – это модно, а в носках – нет?

•••

Объявление: «Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения».

•••

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

•••

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги – от одного до четырех?

•••

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

•••

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

•••

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, выиграв в карты на желание, парень заставил ее кукарекать.

•••

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Сережа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего.

•••

Попробовать в жизни нужно действительно все. Но в первую очередь попробовать подумать – оно вам надо?

•••

Уже больше трех месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого. Результат потрясающий! Честно, не ожидала, что жизнь может быть еще печальнее.

•••

Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето.

•••

Вчера так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.

Не хватило запаса английских матерных слов.

•••

Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!» Мне, когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

•••

Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет: «Все, что ни делается, – к лучшему», а кто-то: «Все, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

•••

– Алло, это кто?

– Даша.

– Какая Даша? Я семерых знаю.

– Как это какая? Мы же спали с тобой, у нас вроде отношения даже.

– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Сынок, ура! Лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!

– Мамочка, тебя участковый вызывает!

•••

Собака, натасканная на наркотики, в московском аэропорту несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

•••

– Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время моей исповеди?

•••

– Хочу работать у вас бухгалтером, каков график работы?

– Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

•••

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «Есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

•••

– Что ты хочешь на ужин, котик? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

– Аппетитную семгу.

– Вообще-то я у кота спрашивала. Тебе пельмени сварила.

•••

Готовимся к свадьбе. Моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

•••

Говорила мне мама: «Не водись с козлами, поматросят и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?..

Таня, 38 лет.

•••

Иногда мне кажется, что муж в туалете ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

•••

Женщины, помните: если вы зовете своего мужчину «мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Взрослые львы тратят на сон до 20 часов в сутки!

•••

У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?» А утром я встаю, завариваю себе лапшу из пакетика, а она спит...

•••

– Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

– Не суетитесь, мадам! Сделайте ему таки теперь головную боль, не пропадать же таблетке!