Номер 17 (1436) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
•••
– Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
– Какая еще весна? Санкции!
•••
– Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
– А у вас в декларации слово «Земля» с большой буквы написано или с маленькой?
•••
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, заходите!
•••
– У меня экзистенциальный кризис.
– Почему?
– Ну, во–первых, я выучил это слово...
•••
– Сынок, хочешь экскурсию в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, нет! Я больше на дачу не поеду!
•••
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
– Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
•••
– Ты пост соблюдал?
– Конечно. Ведь я работаю охранником.
•••
– Пришло время для очищения через страдания.
– Катарсис?
– Баня!
•••
– Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
– Людей сняли?
– Конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
•••
– Сегодня пробовал научить попугая танцевать брейк, но, похоже, он дебил.
– Ты уверен, что он?
•••
– Что такое гонка вооружений?
– Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор.
•••
– Скажите, грачи уже прилетели?
– Да.
– А почему вы тогда такой грустный?
– Мы с женой ждем аистов.
•••
– В чем сила, брат?
– В телевизоре!
•••
– Шеф, а премия в этом году будет?
– Разве что Нобелевская.
•••
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
•••
На конкурсе «Самый честный предприниматель года» присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
•••
Байден хочет предложить России обменять Трампа на снижение цен на бензин в США.
•••
Министерство туризма Израиля выделит 150 миллионов шекелей на помощь пострадавшим от нытья безработных гидов.
•••
Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y.
•••
Наконец-то учеными шкурского НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то».
Им оказалось: 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
•••
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, предлагавшего нанотехнологии из России.
•••
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
•••
После того как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой космодрома Восточный, Молдова свернула свою космическую программу.
•••
После трехкратного роста цен на электроэнергию жители Великобритании предложили обменять пленных британских наемников на премьера Бориса Джонсона.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
•••
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в мультфильме «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать… Селфи!
•••
В Европе-то оно теперь как – кто принимает душ каждый день, тот и «агент Кремля».
•••
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
•••
Что-то я сомневаюсь, что книга – друг человека. И не выпьешь с книгой, и не поговоришь по душам, и денег у книги не одолжишь.
•••
Я – фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения симпатичная девушка из дома напротив.
•••
– Когда в жизни закрываются одни двери, открываются другие!
– Знаю. У меня тоже были «Жигули»…
•••
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...
•••
А вы знали, что робот-пылесос может захватить тлеющий окурок? После этого он превращается в маленький паровоз и скрывается под кроватью.
•••
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем. А я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
•••
Гражданам рассказали о пользе вреда.
•••
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.
•••
Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
•••
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода – чемодан.
•••
С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.
•••
Из патента: «...грабли, отличающиеся тем, что в верхней части ручки надета травмобезопасная трубка из мягкого поролона...»
•••
Макронить (глагол) – особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.
•••
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
•••
Дети в шахматных школах более утонченные и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.
•••
«В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми, и в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты – неприятные сюрпризы исключаются».
Можно ли считать, что эти фразы раскрывают секрет, почему в советские времена колбаса была вкуснее?..
•••
Нахожусь в самом рассвете заката сил.
•••
– В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к тарелке борща рюмку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
•••
Взрослая жизнь – это когда тебе ни у кого не нужно спрашивать разрешения, чтобы смотреть весь день мультики и кушать мороженку.
•••
– Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
– Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
•••
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдоналдс» закрыт?
Знал бы – пошел бы на слесаря учиться.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Китае арестован израильтянин, пытавшийся кормить собак-роботов роботами-мышами.
•••
– А это не бахнет?
– Не должно.
– А чего ты тогда отошёл?
•••
Мало кто знает, но рулон туалетной бумаги связывает руки не хуже двух витков скотча!
•••
Вовремя выкрикнутое «Осторожно!» безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
•••
После того как жена разбила гитару о мою голову, я понял, что гитара – это ударный инструмент.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
– Доктор, тут вот эта, как там ее зовут-то... Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
•••
Девушки, если вам станет скучно, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
– Кто, черт возьми, это такая?!
•••
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты – по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки – по моргам.
•••
– Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
– Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
•••
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала его тещей.
•••
– Дорогой, я пошла в ночной клуб. Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат.
•••
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».
•••
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
•••
– Дорогой, где ты был?
– Спортом занимался.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
– Милая, я же шахматист!
•••
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые нудят:
– Пока не повесишь полочку, никакого пива!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1436) от 26 апреля 2022 года
террористическая угроза
работа над ошибкамиВ Курске опять разрушается постамент памятника Героям-танкистам
в мире животных
о, счастливчик!
благотворительность
региональный парламентКурские депутаты предлагают вернуть распределение для выпускников медвузов
культурное наследие
актуально • реклама
хорошая новость
встреча выпускников
временная мера
исторический квартал
закон и порядок
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
два шага до золота«Динамо» (Курск) – УГМК – 1:1. Чемпион может определиться в Курске
болеем за наших!
на корте
у канатов ринга
будь осторожен!
будь в курсе! • реклама
проверка качества
юридическая консультация
добро пожаловаться!
любопытно
профилактика
декоративные растения
основа будущего сада
сезонное
лицо номера
