Номер 16 (1435) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В автосалоне.
– У вас на тест-драйв можно записаться?
– Тест-драйв весь расписан на месяц, но есть незанятый краш-тест. Будете записываться?
•••
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.
•••
Перечитывая «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось в то время и где он нашел принтер…
•••
– Как зовут вашего кота?
– Георгий Викторович.
– А по-другому не могли назвать?
– А по-другому он не отзывается.
•••
– Почему рыбак рыбака видит издалека?
– А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.
•••
– Ты где такую уборщицу нашел? За пять минут все полы помыла!
– Из керлинга взял. После санкций.
•••
– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Ну, есть такой прием из черной магии: напиши ему письмо с проклятиями и сожги.
– Понятно... А с письмом что делать?
•••
Родители на семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Ну... Я могу бросить школу...
•••
– Когда я был пацаном, мама могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц.
– А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
– Слишком много камер наблюдения!
•••
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из 7-й палаты, что мы можем отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– Сбежал? Вот, а вы говорили, что неизлечим, ходить не будет!
•••
Заходит мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает, кладет оливку в пакетик, снова заказывает мартини...
Потом на автопилоте уходит с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такой странности...
Бармен:
– Да чё тут странного-то? Просто жена послала мужа купить пакетик оливок!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Жителей Подмосковья предупредили о пьяных свиристелях за рулём.
•••
Илон Маск лишился статуса супербогача, поменяв его на статус «Все сложно».
•••
В результате ДТП самый длинный автомобиль в мире стал еще длиннее.
•••
Греция попыталась отозвать всю гречку из магазинов России.
•••
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
•••
На премьеру «Бэтмена» в кинотеатр залетела настоящая летучая мышь и всех спасла.
•••
Объявлены новые коронавирусные правила в Израиле, но кого это сейчас интересует!
•••
Сочинить анекдот, который превзойдет нашу действительность, уже невозможно. После того, как Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
•••
США пригрозили полностью лишить РФ доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в РФ.
•••
Стокгольм. Эксперты климатического центра Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.
•••
Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально так наказали.
•••
В ответ на фокус Бориса Джонсона с внезапным появлением в Киеве Китай продемонстрировал внезапное появление 6 ракетных комплексов в Сербии.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мать запретила Вовочке водиться с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.
•••
Если вы случайно вместе с колбасой съели ее упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
•••
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».
•••
Вчера увидел книгу под названием «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому купил две.
•••
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
•••
– В чем сила, брат?
– Сила – в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, чучело необразованное!
•••
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
•••
Дома очень опасно: со всех сторон подстерегает еда.
•••
Русские бабульки в условиях санкций смогли за месяц создать Национальный фонд сахара и гречи, а что успел создать за это время ты, Илон Маск?
•••
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло.
Ага, как же! Человек, значит, старался, а я забуду?!
•••
Хату, которая с краю, обычно поджигают первой.
•••
Ехал с дачи. Захожу в электричку и вижу, что впереди едут 4 омоновца, а сзади – 2 священника. Сел в середине вагона и думаю: максимальная защита!
•••
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование.
Ну что сказать... Блендер дешевле!
•••
Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.
•••
Еще немножко, и мы совсем перестанем хотеть жить, как в Европе...
•••
Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
•••
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару, только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
•••
Если депутатам начать платить минимальную зарплату, через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире.
•••
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь – за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
•••
Психолог – это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
•••
В рекламном ролике человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу.
Не пытайтесь повторить, это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером!
•••
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
•••
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи, я помою посуду», «Доедешь – позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими другими. Но мы не замечаем этого.
•••
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
•••
Объявление: «Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачана правая нога».
•••
– Блин, мужики! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
•••
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
•••
Самая морально тяжелая профессия – заведующая школьной столовой.
Вы бы знали, каково это – красть у детей!
•••
– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
– То есть тебе настолько понравилось?..
•••
В клубе литераторов спокойно сидели, выпивали...
Драка началась после слов: «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– У тебя на пиджаке я не нашла ни одного женского волоса!
– И что?
– Кто эта лысая дрянь?..
•••
– Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая – плохая: я потратила все твои деньги. Ну а вторая – хорошая: я люблю тебя даже нищим.
•••
– Как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!
•••
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
•••
– Были ли у вас в семье смертельно опасные ситуации?
– Да, однажды я забыл опустить крышку унитаза!
•••
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь впаривать ему секс. Очень раздражает.
•••
– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… А чеpез полгода начинай все сначала!
•••
«Ты неправильно загружаешь посудомоечную машину», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
•••
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина…
•••
Как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них обнаженной женщине.
Все будут следить за ней, а психолог – за их реакцией.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1435) от 19 апреля 2022 года
коммуналка
спортивные объекты
посевная
живая природа
первые лица
страницы истории
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
на пути к золоту
болеем за наших!
мяч над сеткой
будь осторожен!
актуально • реклама«Мираторг» предлагает курянам 800 вакансий с высокой зарплатой
юридическая консультация
будь в курсе!
вопрос прокуроруЧто такое буллинг и какая ответственность за него предусмотрена?
несчастный случай
опасная аритмия
советы травмотолога
к фазендам!
праздничный стол
